21. Sống lời Kinh Thánh !

Một ông trẻ tuổi mới được bầu lên làm chủ tịch cộng đoàn. Cha xứ dặn ông:
- Chúng ta phải sống Lời Kinh Thánh, có nghĩa là chúng ta nói gì cũng bắt đầu với Lời Kinh Thánh. Thí dụ như có ai đến tìm cha mà cha chưa ra, thì ông hãy nói:
- Giờ cha chưa đến. Ông nhớ chưa?
Tuần sau, lễ bổn mạng cộng đoàn vào lúc 5 giờ sáng. Cha xứ vì mệt nên ngủ quên. Cả cộng đoàn đọc hết 150 Kinh thì cha mới ra. Vừa thấy cha ở dưới cuối nhà thờ, ông tân chủ tịch vội bước lên bục cầm micro nói lớn:
- Giờ cha đã đến!
Cha xứ: ???!!!...


22. Đức Tin Mãnh liệt !

Một ông trùm nọ sống rất thánh thiện và công chính. Một ngày nọ, có trận lụt lớn xảy ra trong vùng. Khi nước lụt tới nửa nhà, có người chèo thuyền qua thấy ông muốn cứu ông nhưng ông nói:
- Tôi có đức tin mãnh liệt nơi Chúa, thế nào Chúa cũng đến cứu tôi.
Thế rồi nước lụt tới nóc nhà, cha xứ chèo thuyền đi qua thấy vậy cũng xin cứu ông nhưng ông vẫn trả lời:
- Con có đức tin mãnh liệt nơi Chúa, Chúa không bỏ rơi con đâu.
Thế rồi khi nước lụt qua nóc nhà, ông đã chết và khi chết ông tức tưởi hỏi Chúa:
- Chúa ơi, con có đức tin mãnh liệt như thế, mà sao Chúa bỏ rơi con? Sao Chúa không cứu con?
Chúa trả lời:
- Con ơi, Ta muốn cứu con lắm chứ, Ta đã hai lần sai hai người đến cứu con, nhưng con không chịu. Ta đành bó tay.
Ông trùm: Ơ ơ ơ ???!!!...


23. 30 năm không xưng tội !

Một người vào tòa xưng tội:
- Thưa cha, đã 30 năm qua con không xưng tội...
Nghe thấy vậy, cha xứ giật mình cắt ngang:
- Trời ơi, sao lười thế hả?
Người kia:
- Thưa cha con bây giờ mới xưng tội lần đầu?
Cha lại giật mình hơn:
- Lần đầu hả? Chúa ơi, 30 năm qua không chịu học kinh sách gì hết để được xưng tội.
Người kia:
- Thưa cha con là người tân tòng.
Cha xứ: Giời ơi là giời???!!!...


24 Đức Mẹ linh quá !

Vợ chồng chú Năm đã ngoài 60 tuổi rất muốn có 1 đứa con để nối dòng, nên khi nghe người ta nói Đức Mẹ La Vang rất linh, hai vợ chồng chú ở tận miền Tây cũng phải ra La Vang để khấn Đức Mẹ. Lần đầu tiên tới nơi, hai vợ chồng quỳ cầu nguyện:
- Xin Mẹ La Vang cho chúng con 1 đứa con.
Quả thật, tháng sau vợ chú ốm thai nghén. Thế là 3 tháng kế tiếp, bà cứ bắt chú phải chở đi khấn Đức Mẹ thêm cho chắc ăn. Sau lần thứ 4, chú mệt quá không thèm chở nữa.
Đến tháng thứ 7 đi bác sĩ. Bác sĩ nói với bà:
- Tôi có tin vui cho bà, đó là thai nhi rất khỏe, nhưng có tin buồn là bà có 4 cái thai nhi.
Hai vợ chồng lo buồn quá vì đã già không thể nuôi 4 đứa. Trên đường về, 2 vợ chồng ghé nhà thờ hỏi Đức Mẹ:
- Mẹ ơi, sao cho tới 4 đứa lận?
Bỗng nhiên có tờ giấy rơi xuống trước mặt, chú Năm cầm mở ra xem có hàng chữ:
- Không phải là tới xin 4 lần sao? Đã biết là Mẹ linh lắm mà.
Chú Năm quay sang mắng vợ:
- Thấy chưa, tôi mà nghe bà đi thêm 3 lần nữa thì bây giờ sanh 7, thì chết cả đám với nhau.


25. Tin vui tin buồn !

Trước khi ban phép lành cuối lễ, cha xứ đọc thông báo:
- Thưa anh chị em, nhà thờ chúng ta hư hại sắp sụp đổ, nhưng tôi có tin vui là chúng ta đã có tiền để xây lại.
Cả nhà thờ:
- Yeah! yeah! và tiếng vỗ tay vang lên.
Cha xứ nói tiếp:
- Bên cạnh tin vui, tôi lại có tin buồn...
Cả nhà thờ:
- Trời! và có tiếng xít xoa...
Cha xứ nói tiếp:
- Tin buồn là tuy chúng ta có tiền nhưng số tiền ấy đang ở trong bóp của quý vị.
Cả nhà thờ im bặt không tiếng vỗ tay cũng không tiếng xít xoa.
Cha xứ đành ban phép lành:
Lễ xong, chúc anh chị em ra về và mừng vui lên.


26. Giảng quên ngày tháng.

Có một Cha ở giáo xứ nó mắc bệnh giảng rất lâu. Một ngày, Cha giảng lâu đến nỗi giáo dân bỏ về hết, chỉ còn lại mỗi ông Chủ tịch Hội Đồng Mục Vụ. Cha rất buồn, nhưng vẫn cố gắng cho đến hết lễ. Xong, Cha nói với ông chủ tịch:
- "Cám ơn ông, chỉ có mỗi ông là ở lại với tôi cho tới hết lễ, trong khi người dân đã bỏ về hết."
Ông chủ tịch cười rồi nói:
-"Dạ, không có gì đâu ạ, con ở lại với Cha tới giờ vì con đợi Cha làm lễ xong để con còn khóa cửa nhà thờ nữa".
-"????"


27. Phạm Luật Giao Thông.

Có 1 Cha Sở, mỗi ngày đều đi làm lễ tại các giáo điểm, đều đi ngang qua 1 ngã tư. Có 1 ông cảnh sát giao thông trực tại ngã tư này, ngày nào cũng thấy Cha đi ngang qua. Một ngày nọ, tên cảnh sát có chuyện bực mình ở nhà, hắn cũng ra ngã tư trực, gặp Cha đi ngang qua, hắn thổi còi gọi Cha vào.

Vị Cha già nghĩ bụng: mình tuân thủ luật lệ giao thông đàng hoàng sao cảnh sát lại thổi? thôi mình đâu có gì phải sợ.

Vị Cha già quay xe chạy vào, tên cảnh sát hỏi giấy tờ, Cha mang theo đầy đủ, hắn lại hỏi: "tại sao lúc nào Cha cũng đi 1 mình?"

Cha trả lời: "không, không bao giờ tôi đi 1 mình hết luôn có Chúa và Đức Mẹ đi theo tôi."

Tên cảnh sát cười và nói: "vậy tôi phạt Cha vì tội dám chở 3 ..."

Cha: ?????





28. Bác Sĩ Cấp Cứu

Thánh Phêrô canh giữ cổng trời nghe tiếng gõ cửa. Ông ra mở thì thấy 1 linh hồn, bỗng vụt anh ta biến mất. Một lát sau lại nghe tiếng gõ cửa, ông liền ra mở. Lại thấy linh hồn hồi nãy đang đứng đó và.... vụt anh ta lại biến mất.

Đến lần thứ 3 ông rất tức giận, ông mở cửa ra, thấy linh hồn đó liền quát hỏi: Anh định giỡn mặt với tôi à?

Linh hồn đáp: Dạ đâu dám ạ, chả là.. bác sĩ đang cấp cứu con đấy mà



29. Thiên Chúa Ba Miền

Bà ngoại, ba, và mẹ Tí sinh sống ở ba miền khác nhau. Bà ngoài gọi Chúa là Đức Chúa Giời, mẹ Tí gọi Chúa là Đức Chúa Lời và ba Tí gọi Chúa là Đức Chúa Trời. Tí đang học lớp giáo lý xưng tội lần đầu.

Một hôm, Đức Giám Mục ghé thăm giáo xứ và cha xứ dẫn xuống lớp tham quan. Đức Giám Mục bỗng hứng chỉ tay hỏi thử Tí: Em cho biết Đức Chúa Trời có mấy ngôi?

Tí mỉm cười trả lời dễ dàng: Thưa có ba ngôi.

Đức Giám Mục gật đầu hỏi tiếp: Em kể ra ba ngôi xem.

Tí gãi đầu ấp úng: Thưa, ngôi thứ nhất là Đức Chúa Trời, ngôi thứ hai là Đức Chúa Giời, ngôi thứ ba là Đức Chúa Lời.

Cả lớp cời to còn cô giáo đứng cuối lớp đỏ mặt: !!!???



29. Đệ Nhất Tiếp Thị

Có một anh chàng thanh niên kia nổi tiếng là ăn chơi, khi đọc dòng chữ ghi trên tấm bảng trước cửa thiên đàng: "Nơi đây là cõi phúc, chỉ lo đọc kinh, cầu nguyện và ca tụng Chúa." và anh chàng nhìn xuống dưới cửa hỏa ngục thấy ghi dòng chữ: "Nơi đây là đệ nhất ăn chơi, nhậu bia ôm, mássage, nhảy đầm thâu đêm, phục vụ 24/24 tất cả đều không trả tiền". Anh chàng thấy thích quá, bèn xuống mở cửa đi vào bên trong. Ôi ! chẳng thấy gì hết, chỉ toàn là quỉ dữ và dầu xôi lửa nóng. Anh chàng liền hỏi con quỉ chúa: "Sao không thấy ăn nhậu gì hết vậy?" Con quỉ chúa cười khoái trá và nói: " Đó chỉ là quảng cáo tiếp thị thôi cha nội."



30. Trúng Vé Số

Chuyện kể rằng, có một anh chàng thanh niên kia đứng dưới chân tượng Thánh Cả Giuse và cứ lẩm bẩm rằng:
"Xin cho con được trúng số độc đắc dù chỉ một lần thôi"
Thánh Cả mỉm cười cúi xuống vỗ nhẹ vào vai chàng thanh niên: "Nè, con có bao giờ mua vé số đâu mà trúng"



31. BÉ ĐI XƯNG TỘI :

Bé Lan vào tòa giải tội:
- Thưa cha, thằng Tèo chọc con, con giận tát cho nó 2 cái vào mặt.
Cha khuyên bé:
- Có lỡ tay thì cũng chỉ tát 1 cái thôi, chứ sao lại tát nó tới 2 cái đau điếng như vậy?
Bé Lan:
- Thưa cha, con định tát 1 cái thôi, nhưng con nhớ có câu nói: "ai tát má bên phải hãy đưa má bên trái cho nó tát", nên con tát luôn cái nữa cho đều.
Cha lắc đầu: ???!!!



32. THỜI ĐẠI CỦA EMAIL

Bé thích dùng email vì tiện lợi và không mất thì giờ. Một hôm bé email cho ông bà nội:
- Nội ơi, từ nay con email hỏi thăm nội thôi nhé, con khỏi phải theo mẹ tới thăm nội nữa nha?
Ngày hôm sau, bé nhận được email trả lời của nội:
- Được chứ con, nhưng từ nay nội cũng email quà cho con nhé, nội khỏi phải mang tới nhà cho con nữa nha.
Bé trố mắt nhìn màn ảnh: ???!!!



33. KHÔNG ĐƯỢC NÓI DỐI

Một hôm bé theo bố ra tiệm chẳng may sáng hôm đó có 2 tên cướp vào viếng thăm. Chúng chỉa súng và nói với bố của bé:
- Lấy hết tiền trong tủ đưa cho tao
Bố mở tủ đưa cho chúng $100. Hai tên cướp càu nhàu:
- Chỉ có $100 thôi sao, còn tiền ở đâu nữa không?
Bố chưa kịp mở miệng thì bé nhanh nhẩu trả lời:
- Còn tiền ở tủ phía sau nữa.
Thế là 2 tên cướp vét sạch. Khi chúng vừa đi khỏi, bố la bé một trận:
- Sao con khờ thế. Phải nói là hết tiền rồi chứ.
Bé tỉnh bơ:
- Mẹ nói chúng ta là người có đạo không được nói dối.
Bố: Trời!!!.....



34. LỜI YÊU THƯƠNG

Hà lên 5 tuổi, một hôm mẹ đưa bé về quê thăm nội. Trên đường đi mẹ cẩn thận dặn:
- Lần đầu tiên nội gặp con, con phải lễ phép với nội. Nội hỏi thì phải trả lời, nghe chưa con.
Ông bà nội vừa trông thấy hai mẹ con bé Hà thì mừng hết lớn. Bà nội bồng bé Hà lên và nói:
- Con là Hà phải không? Úi chu choa, sao giống má như đúc. Nội thấy con dễ thương quá.
Bé Hà nhìn bà trả lời tỉnh bơ:
- Cái đồ khỉ
Mẹ Hà giật mình, quay sang mắng con:
- Sao con hỗn với nội như thế?
Bé Hà biện hộ:
- Mẹ à, con thấy mỗi lần bồ của chị Hai nói với chị: Em dễ thương quá, thì chị trả lời:
- Cái đồ khỉ
Bà mẹ há to miệng: ???!!!.......




35. HAI CHỊ EM SINH ĐÔI

Nghe tiếng cãi nhau ngoài sân, cha xứ ra gặp hai chị em con ông trùm, ngài hỏi:
- Làm gì mà 2 đứa cãi nhau to thế?
Một bé gái trả lời:
- Thưa cha, nó không chịu nghe lời con.
Bé gái kia cũng không vừa:
- Mày phải nghe lời tao mới đúng.
Nghe thế, Cha xứ khuyên 2 chị em:
- Đứa nào làm em thì vâng lời chị, có gì đâu nào.
- Thưa cha, chúng con là 2 chị em sinh đôi ạ.
Cha xứ:
- Dễ quá, thì đứa nào ra trước là chị.
Cả 2 chị em cùng trả lời:
- Thưa, chúng con được bác sĩ mổ lấy ra cùng một lúc.
Cha xứ: ???!!!....



36. TRẢ LẠI TÔI! (Thuy Le)

Lần đầu tiên bé Quỳnh được tham dự Thánh lễ. Về nhà, bé hỏi mẹ:
- Mẹ ơi! Hồi nãy, con thấy bác Thái đấm vào ngực rồi nói: “Trả lại tôi! Trả lại tôi! Trả lại tôi mọi hàng.” Ai lấy gì của bác vậy mẹ?



37. CÁC NGÀI SỐNG Ở ĐÂU? (Thuy Le)

Thánh Phêrô hỏi một thanh niên mới được lên thiên đàng:
- Hình như anh đang kiếm ai ở trên này phải không?
- Con muốn tìm cha xứ và cha phó của con.Nhờ hai ngài mà con ăn năn sám hối, trở về con đường nhân đức nên bây giờ mới được lên chốn này.
Thấy thanh niên này có lòng biết ơn, thánh Phêrô vội tra sổ danh bộ. Một lúc sau ngài thất vọng phán:
- Không có trong danh sách!
- Thế các ngài còn sống ở thế gian sao?
- Thiên đàng cũng không, thế gian cũng không, chỉ còn…một nơi…





38. CHẾT MÀ VẪN KHÔNG CHỪA! (Lê Hoàng)

Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:
- Sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!




39. CHẠY THEO SỐ ĐÔNG (Quang Vinh)

Ba con khỉ đang chơi tò bập bênh. Trên đầu chúng lủng lẳng những chùm nho thật khiêu gợi. Thấy đầu ván bên kia nhổng cao gần chùm nho, chúng vội dồn về phía ấy nhưng sức nặng của chúng lại khiến đầu ván ấy hạ xuống, chúng không sao hái được nho. Cứ thế lặp đi lặp lại nhiều lần. Sau một lúc, con khỉ ròm ngưng lại, ra chiều suy nghĩ: “Tại sao mình không ngồi yên ở một đầu để hai thằng kia nâng mình lên?” Nghĩ sao làm vậy. Và nó đã hái được những chùm nho chín mọng chỉ vì nó đã làm ngược lại điều số đông đang làm.



40. KẾT HÔN NHỜ THÁNH GIUSE

Một cô gái cầu nguyện hằng ngày suốt 10 năm, xin thánh Giuse cho được tấm chồng tốt, nhưng chẳng thấy kết quả gì. Cô bắt đầu mất niềm tin. Một sáng Chúa Nhật, khi đi lễ về, cô quỳ trước tượng thánh Giuse nài xin ngài ban cho điều cô khấn xin.
Nhưng 10 phút sau, với vẻ bực tức và tuyệt vọng, cô cầm tượng thánh Giuse ném ra ngoài cửa sổ. Tượng rơi trúng đầu một thanh niên đang đi ngang qua đó làm anh bị thương khá nặng. Anh gõ cửa xin giúp đỡ cũng như xin được giải thích.
Cô gái thành thực xin lỗi và xin được chăm sóc vết thương.
Họ nên bạn bè thân thiết và 6 tháng sau, đám cưới được tổ chức tốt đẹp.




41. LẦM LẪN THÔI MÀ!

Một cô gái thổn thức:
- Lạy cha, con đã phạm tội.
- Con đã phạm tội gì?
- Thưa cha, tội kiêu ngạo. Mỗi ngày bảy, tám lần con cứ soi gương và tự nhủ: “Ôi, mình đẹp biết bao!”
Cha xứ nhìn kỹ khuôn mặt cô gái rồi vui vẻ bảo: - Ồ, không phải là tội kiêu ngạo đâu con!... Con chỉ lầm lẫn thôi mà!




42. NGHE VỀ THIÊN ĐÀNG

Một anh chàng nọ vì quá mê cá độ bóng đá nên sáng Chúa Nhật nào cũng không thể dậy đi lễ. Anh chàng chỉ nằm khoèo trên giường, mở rađio “nghe” lễ. Sau khi chết, gặp thánh Phêrô. Ngài duyệt hồ sơ xong liền phán:
- Nhà ngươi ở dưới trần gian, làm biếng đi lễ Chúa Nhật. Xuống hỏa ngục ngay tức khắc.
- Thưa ngài, thật oan cho con lắm. Sáng Chúa Nhật nào con cũng mở rađio nghe lễ để thông công cùng Hội thánh cơ mà!
- Vậy thì ta cho ngươi cái rađio này. Mang xuống dưới hỏa ngục mà “nghe” về Thiên đàng.
- Hả! Chết con rồi thánh Phêrô ơi!!!???




43. NGỦ TRONG THÁNH LỄ

Anh Tám có thói quen: mỗi sáng, trước khi đi làm đều đi dự thánh lễ. Cha xứ rất cảm kích việc làm của anh, nhưng khổ nỗi mỗi lần anh dự lễ thì anh lại nhắm tít mắt và ngủ say sưa. Một hôm đang giảng thấy anh ngủ, cha chịu hết nổi. Ngưng giảng cha bước đến đánh thức anh dậy và khuyên:
- Anh Tám, tôi đề nghị anh nên ở nhà ngủ thêm cho khỏe, chứ anh đến dự lễ mà ngủ say thế kia thì chẳng được ích lợi gì. Lại làm gương xấu cho người khác.
Anh Tám mắt nhắm mắt mở trả lời:
- Thưa cha, con bị bệnh mất ngủ, ở nhà chẳng sao mà ngủ được, nhưng hễ đến nhà thờ nghe cha giảng thì con lại ngủ ngon giấc, thế mới chết chứ!
Cha xứ trợn mắt!!!???




44. VIẾT TỘI

Cha xứ kia giảng Cựu ước về chiếc thang Giacóp. Mấy ngày sau, một giáo dân nói với ngài là anh ta vừa ngủ mơ về câu chuyện đó. Cha xứ hỏi:
- Con mơ thấy gì?
- Con mơ thấy chiếc thang lên tới tận tầng mây. Ở dưới chân thang có rất nhiều phấn, và mỗi người phải lấy phấn viết hết các tội mình đã phạm lên từng bậc thang đó thì mới lên được.
- Hay lắm, hay lắm. Rồi con thấy gì nữa?
- Con thấy con leo lên, nhưng chưa được bao xa thì thấy có người leo xuống.
- Ai vậy?
- Cha chứ ai!
- Cha à? Thế cha leo xuống để làm gì?
- Để …để lấy thêm phấn!
-!!!???



45. KHIẾU KIỆN

Một thiếu nữ đến gặp cha xứ:
- Thưa cha, con có nên kiện người ta về tội xỉ nhục không?
- Xỉ nhục làm sao?
- Người ta chửi con mặt xấu như mặt hà mã.
- Chửi như thế ai mà chịu nổi! Nhưng mà người ta chửi con khi nào?
- Dạ, hồi năm ngoái.
- Chúa ơi! Từ hồi năm ngoái sao đến bây giờ mới đòi kiện?
- Dạ… tại ngày hôm qua vào sở thú, con mới thấy mặt hà mã.
- Cha xứ:!!!!



46. CHẾT 3 NGÀY SỐNG LẠI

Có một cha xứ khó tính nọ quyết định ăn chay 40 đêm ngày và đi tham dự buổi tĩnh tâm Mùa Chay. Cha được đánh động rất nhiều, nên khi vừa kết thúc buổi tĩnh tâm về đến nhà xứ, cha chạy vội vào khoe với bà giúp việc:
- Bà ơi, bà có biết không, cha xứ cũ của bà đã chết rồi. (Ý cha muốn nói rằng: con người cũ của cha đã chết, và bây giờ cha đã thành một người mới). Nói xong, cha lấy một tấm bảng viết dòng chữ: "Cha xứ cũ của quý vị đã chết!" và cắm ở trước nhà thờ để báo cho mọi người biết cha đã được thay đổi.
Được vài ngày sau, cha lại khó tính như xưa. Nhân lúc cha đang cử hành lễ Phục Sinh, bà giúp việc ra nhổ tấm bảng của cha lên và thay vào một tấm bảng khác.
Sau khi dâng lễ xong, cha bước ra khỏi nhà thờ và thấy tấm bảng của cha đã được thay thế bằng một tấm bảng mới. Cha tò mò lại gần xem ai viết gì. Cha ngạc nhiên thấy dòng chữ: "Chết 3 ngày thì ngài đã sống lại"




47. VÀO CỬA SAU

Ngay khi vào Thiên đàng, các thánh Tử Đạo Tiên Khởi rất lấy làm ngạc nhiên khi thấy trong Thiên đàng chỗ nào cũng có người Do thái. Bức xúc quá, các ngài kéo đến hỏi thánh Phêrô:
- Thưa ngài, tại sao các tín đồ Do thái đã tìm đủ cách bắt bớ và hãm hại người Kitô hữu chúng ta, thế mà ngài vẫn cho họ vào Thiên đàng? Ngài làm ăn kiểu gì lạ vậy?
- Ôi! Nào phải ta đâu. Chính Đức Mẹ cho họ vào đấy!
- Vì sao Đức Mẹ lại dễ dãi với họ như vậy?
- Thì…ờ… dù sao họ cũng là đồng hương với Đức Mẹ!
- Nhưng mà việc ra vào cửa Thiên đàng, chính Ngài mới là người quyết định cơ mà!
- Đúng là như vậy. Nhưng Đức Mẹ đã dẫn bọn họ vào cửa ... nhà bếp. Ta đành chịu thua thôi. Biết làm sao được.
-!!!???



48.EMAIL CỦA CHÚA

Một cha sở nọ kể rằng: Trên trời, Chúa nhìn xuống trần gian, thấy biết bao tội lỗi diễn ra. Ngài bèn sai một thiên sứ xuống trần nắm tình hình. Thiên sứ trở về bẩm báo: “Lạy Chúa, người đời 95% xấu, 5% tốt”.
Chúa buồn quá, và quyết định gởi ngay email cho 5% người tốt.
Cha sở ngưng kể. Các giáo dân nhìn nhau ngơ ngác. Cuối cùng, một ma-xơ đứng lên hỏi:
- Thưa cha, email của Chúa viết gì ạ?
Cha xứ sửng sốt:
- Chao ôi! Thế con cũng... giống ta, chưa nhận được email à!?”




49 . CHUYỆN 2000 NĂM RỒI!

Tay ăn chơi khét tiếng đã nghĩ được cách vào thiên đàng, nên khi vừa lìa đời, chàng ta hiên ngang đi tới cửa Thiên đàng. Vừa thấy bóng hắn, Thánh Phêrô chạy ra, chặn cửa và quát:
- Mười điều răn ngươi đã phạm đủ, lại không chịu ăn năn hối cải. Ngươi không đủ chuẩn vào Thiên Đàng.
Tay ăn chơi ung dung móc trong bao bị ra một con gà trống to tướng và bóp vào cổ con gà. Con gà trống tức thì cất vang tiếng gáy. Thánh Phêrô giật bắn người kéo hắn qua một bên rồi thầm thì vào tai hắn:
- Thôi thôi, vào nhanh đi cha nội, chuyện 2.000 năm rồi mà còn nhắc lại chi nữa.




50. ĂN MÀY THỜI KHỦNG HOẢNG

Mười hai giờ đêm, có tiếng chuông gọi cửa nhà xứ. Cha sở ra mở cửa thấy một gã ăn xin:
- Xin lỗi cha - anh chàng khốn khó nói - mong cha bố thí cho kẻ nghèo này một chút cái ăn.
- Anh có biết bây giờ là mấy giờ rồi không mà còn đi xin ăn?
- Dạ, thưa cha, con biết chứ. Nhưng vào thời khủng hoảng kinh tế như thế này, thiên hạ càng ngày càng trở nên hà tiện, nên con phải làm thêm giờ. Mong Cha hiểu và thông cảm cho!
Cha sở lắc đầu ngao ngán!!!


( nguồn: http://lesinhtsc.com )