Tiếu Lâm ,Truyện Cười ....!!!!!!!!

[thienhung_wu]

Chuyện tình yêu

Hai người bạn ngồi thảo luận về tình yêu.
Một người nói:

- Tôi đã ba lần tưởng rằng mình đã yêu . Năm năm trước, tôi rất quan tâm đến một phụ nữ : một người không ưa tôi chút nào.

- Thế mà không phải là tình yêu ư?

- Không, đó chỉ là mê muội. Hai năm sau, tôi lại chú ý tới một cô gái rất cuốn hút, nhưng cô ấy lại không hiểu tôi.

- Đó có phải tình yêu không?

- Không, đó chỉ là mơ mộng. Và chỉ một năm sau, tôi gặp một phụ nữ trên boong tàu biển tại Caribê. Cô ấy thông minh, hài hước và nói chuyện rất có duyên. Dù gặp cô ấy ở bất kỳ đâu trên con tàu đó, tôi cũng có cảm giác rất lạ, thấy bồn chồn, hồi hộp, trong người cứ không yên.

- Thế rồi đó có phải là tình yêu không? - Anh bạn sốt ruột.

- Không! đấy là tôi bị say sóng !


===oOo===

Quá đáng

Trên xe lửa, nhân viên soát vé phát hiện một người không có vé. Sau một cuộc cãi vã căng thẳng, anh nhân viên phát chán, xách chiếc vali to của khách ra dọa :

- Anh mà không trả tiền vé ngay thì tôi sẽ ném chiếc vali này ra khỏi tàu!

Người hành khách kêu lên :

- Đầu tiên thì ông đòi lấy tiền của tôi, còn bây giờ ông lại muốn lấy mạng đứa con trai duy nhất của tôi hả?! Thật quá đáng!

[thienhung_wu]

Có biết là ai không?

Mấy anh chàng tán gẫu với nhau. Một người hỏi :

- Các cậu có biết Gutenberg là ai không?

Những người khác đáp:
- Không .

- Nếu chịu khó đi học buổi tối như tớ, các cậu sẽ biết Gutenberg là người đã sáng chế ra máy in. Còn Parmentier, các cậu có biết là ai không?

-Những người khác đáp:
- Không

- Nếu đi học buổi tối, các cậu sẽ biết Parmentier là người đã tìm ra khoai tây. Không chịu đi học buổi tối, các cậu sẽ ngu dốt suốt đời.

Nghe vậy, một người bực tức nói :

- Được rồi, chúng tớ không biết Gutenberg và Parmentier. Nhưng cậu, cậu có biết Totoche là ai không?

- Không.

- Thế này nhé, Totoche là thằng cha vẫn đến với vợ cậu trong lúc cậu đi học buổi tối đấy...
- ! ! !


===oOo===


Lỗi tại e-mail

Một người đàn ông đi nghỉ ở Florida trong khi vợ đi công tác. Vợ anh hẹn gặp anh ở Florida vào ngày hôm sau. Đến khách sạn, anh quyết định gửi e-mail cho vợ. Vì để mất mẩu giấy có ghi địa chỉ e-mail của vợ nên anh đã gõ theo địa chỉ mà anh nhớ được.

Không may, địa chỉ anh gửi đến là của một phụ nữ có chồng mới qua đời hôm trước. Khi người phụ nữ này mở hộp thư ra, cô nhìn qua lời nhắn, kêu lên và ngã xuống sàn nhà vì ngất. Nghe thấy tiếng động, gia đình cô chạy vào phòng và nhìn thấy lời nhắn trên màn hình rằng :

- Vợ yêu quý! Anh đã đăng ký rồi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn sàng cho chuyến đi của em vào ngày mai. Ở đây khá nóng nực em à !

[thienhung_wu]

Thần cơ với Thần bài:

Hắn ham chơi tới mấy bà chị làm chung hãng, nghe đồn hắn có bồ thì ngứa miệng: "Mày đừng bao giờ lấy vợ vì chẳng con nhỏ nào lấy chồng mà chịu cho thằng chồng đi chơi thâu đêm suốt sáng, lấy vợ làm chi cho tốn tiền đám cưới."



Hắn biết suy nghĩ chứ sao không! Hồi xưa đi chơi sau khi tan sở tới một, hai giờ đêm/ tuần bảy ngày thì bây giờ đi sáu ngày thôi, nhưng chơi luôn tới sáng, khỏi mất công về nhà. Vô hãng gục lên gục xuống để mấy bà chị chung ông trời, cầy thay trối chết. Cái tình đồng hương ai không tin hiện diện trên đời lưu lạc chứ hắn thì tin như bùa hộ mạng, tin mấy bà chị tới quên cả đi làm, bà chị làm chung việc với hắn cày vãi máu tay hôm đó. Hắn mò mặt vô được tới hãng, thấy bà chị tay dán băng keo, mặt tràn uất khí... hắn kéo mặt ân hận cho qua chuyện, nhưng bà chị ác mồm thêm chít xíu. "Mày có lỡ lấy vợ thì đừng sanh con vì trước sau vợ cũng bỏ mày, con cái làm chi cho thêm phiền phức!..."



Hắn nghĩ rốt ráo về tình đồng hương ở xứ người - chỉ giống nhau ở tiếng nói mà thương nhau hơn chị em trong nhà, không có mấy bà chị ở đây che chở thì hắn đã bị tống cổ từ lâu. Thôi, lấy vacation đi chơi cho đã một lần rồi tu tỉnh làm ăn chứ để mấy bà chị buồn lòng về mình tới bỏ mặc thằng em trời đánh thì tội nghiệp các chị đã dại dột từ lâu, từ bỏ nước ra đi, từ cha sanh mẹ đẻ đã thương người vu vơ...



Hắn đi chơi luôn một lèo ba tuần phép mới hiểu rõ lòng mình là có đi chơi ba đời cũng chưa đã.



Tới hôm trở lại làm, hắn rủng rỉnh tiền trong túi vì thắng giòn giã ba tuần lễ nên mời các chị đi ăn trưa với em một bữa để chứng nhận lòng thành là em sẽ tu tâm. Nghe thế! Mấy bà chị lên tinh thần như hồi xưa nghe tin mấy ông anh chịu cưới các chị. Bà chị ác mồm ác miệng, đang ăn chay để cầu cho mẹ chị sớm khoẻ vì cụ đi nhà thương mổ mắt, nghe thằng em tu tâm thì chị mừng ra mặt, chị xách thức ăn chay ra nhà hàng để chứng dám cho thằng em dừng bước giang hồ. Có lẽ ăn chay thường thiếu đạm nên người ta hơi u u, (nói u mê thì mấy ông thầy chùa chửi chết!) Bà chị ăn chay cảm kích thằng em trời đánh đã tu tâm, chị mời em tới nhà chị chơi cuối tuần này. Hỏi tiệc gì mà mời thì bà chị ưa hờn dỗi nên e ấp nói ra... "Không có gì lớn, anh chị mới mua xe mới nên làm tiệc ăn mừng!"



Hắn nghĩ mà không dám nói ra: "Anh chị đúng là đại biểu lưu vong... lẽ ra ăn mừng là ăn mừng cái xe cũ đã không nằm đường cho tới khi đủ tiền mua xe mới. Ăn mừng cái nhà cũ không xập bất tử để có chỗ đi về mà đẻ ra cái nhà mới, ăn mừng được hồi tịch là cái mừng lớn nhất trong đời tha phương nhưng người ta chỉ ăn mừng được vô quốc tịch nước tạm dung... Mà thôi! Nói ra chi cho đau lòng những người chị mà hắn thương như chị ruột dù chỉ cùng tiếng nói với nhau..."



Hắn nhín chút thời gian qúy báu của ngày nghỉ để đi dự tiệc "Mừng xe mới". Hắn tới căn nhà của một thuyền nhân vượt biển năm xưa, căn nhà lộng lẫy hơn người bản xứ thì nhằm nhò gì, lộng lẫy hơn Nhà trắng ở 1600 đại lộ Pennsylvania mới dễ nể.



Đồng hương, đồng nghiệp đang tưng bừng hội tiệc, tiếng trầm trồ không tiếc lời của mọi người dành cho chiếc Mercedes mới toanh mà từ đây gia chủ sẽ lau chùi nhiều hơn chạy. Hắn lại nghĩ: "Nô lệ giặc Tàu ngàn năm chưa đủ sao mà vượt biển Đông, coi cái chết nhẹ hơn Kim Dung để qua đây, tưởng phục hận cuộc thua không chính đáng! Ai dè. Mà thôi! Cái rốr ráo của những người mang tư tưởng lớn là vợ bỏ, chồng chê, nên ai vui được với nhà xe lộng lẫy cũng là hạnh phúc đời người." Hắn ngồi chia bài mỏi tay ngoài garager để hầu những ông chủ nhỏ ở Mỹ (có cái tiệm tạp hoá-Grocery bé tẹo, cũ kỹ tồi tàn ở góc đường nào đó) nhưng lại là những đại gia làm ăn xuyên quốc gia khi về Việt Nam bán pháo. Hắn chẳng hơi đâu không chia bài, kiếm tí tiền xài chơi.



Tối rồi! Trễ giờ hẹn so cơ với những cơ thủ đã từng hạ hắn bằng may mắn mà huênh hoang là tài năng. Hắn đang cân nhắc con đường tiến tới Minh chủ bi da và kiếm tiền bài dễ ụi. Hắn quyết định không tham tiền, bỏ trò bài bạc thiếu nghệ thuật để bữa nay ra bi da chơi một bữa cho cơ thủ địa phương biết mặt thì một bóng hồng xuất hiện ngoài garager! Đưa cho hắn dĩa thức ăn nhiều món, ánh mắt, nụ cười... thường thôi, nhưng câu nói mới gom bi: "Anh ăn chút lót dạ chứ sức đâu chia bài. Hổng thấy anh ăn gì hết vậy!" Người trong mộng của hắn xuất hiện đột ngột hơn mưa rào, thời buổi đi tìm người quản lý đời tui thì dễ chứ tìm người hiểu tui thì khó như lên trời. Hắn bị tiếng sét ái tình làm xui luôn từ dạo đó. Nhưng đen bạc đỏ tình đã là kinh điển. Hắn chấp nhận nhẵn túi vì thiếu tập trung, không sao! Hắn đã đỏ tình.



Đêm đó, hắn bỏ ngôi Minh chủ ngoài bàn bi da để lấy cớ ở lại phụ dọn dẹp khi nghe bà chị chủ nhà ngôn với cô em út: "Tao gọi má rồi, mày ở lại đây, mai về chứ khuya quá, tao không cho mày về." Hắn nghe rõ nên nốc thêm chai bia... rồi lăn ra trúng gió!



Một giờ đêm, anh chị chủ nhà an giấc trong phòng hay còn lo tính cách trả bill xe song song với bill nhà quá nặng?! Hắn kệ anh chị chủ nhà để tận hưởng sự săn sóc tự nguyện của người giàu lòng thương kẻ cô đơn ngoài sofa. Duyên nợ gom bi tới thiệt tình nên hai năm sau, hắn thành em rể chị chủ nhà.



Cơ thủ sẵn sàng đăng quang tự nhiên chuyển qua mê bi da lỗ hơn bi da dù! Nhưng khi cái bàn mới hết trơn tru vì cấn bầu thì bi da dù hấp dẫn hơn bi da lỗ! Ngựa quen đường cũ, hắn đi về như xưa, như thời còn độc thân làm bà chị vợ phiền lòng không ít. Hôm hắn về nhà để tắm rửa cho thật tỉnh táo, thay bộ quần áo cho ra vẻ minh chủ bi da thì bà già vợ nắm đầu! "Má qua đây với hai con là để lo cho nó sanh nở. Mày đừng đi chơi khuya nữa nghen... Đi ngủ đi, lúc nào má gọi thì chở nó đi sanh, đồ ăn má nấu sẵn hết rồi! Mày đi tắm đi, má hâm đồ ăn cho ăn rồi đi ngủ chứ đừng đi chơi khuya nghe con."



Trời ơi! Mấy cơ thủ Cali qua thử sức mà má nói con ở nhà sao đặng?! Hết cách. "Má ơi! Xe con xẹp vỏ tự cán đinh hồi nào hổng biết! Má coi chừng vợ con nghen, con đi vá bánh xe rồi về chứ để khuya má kêu đi thì xe đâu con đi?"



Hắn ra khỏi nhà và tầm mắt bà nhạc là tắt luôn cellphone. Đêm so cơ với những hảo hán Cali thiệt biết đã. Trời sáng bạch, hắn mở rộng tầm mắt hết nổi mới mở cellphone lúc gần bảy giờ sáng thì hàng hà cú gọi, Vợ gọi 7 lần, chị vợ 5 lần, ông anh cột chèo cũng 3 bận là quá lắm! Ông này là chồng bà chị dài hơi nên điện thoại cầm tay của ông ấy chỉ có số điện thoại bà chị là hết.



Suy ra, vợ hắn đã sanh rồi! Mà sanh rồi thì mẹ tròn con vuông! Người ta không như ý tại không tin bề trên chứ hắn tin bề trên biết điều với những người năng nhang khói như vợ hắn. Hắn lại nghĩ, nghĩ tới đứa bé sơ sinh-không biết nó ra làm sao ta? Khái niệm con mình, mình có con rồi mơ mơ hồ hồ... Nhưng dù độ chiều nay không thể vắng mặt mình được thì cũng phải đi thăm vợ con cái đã. Ước gì vợ hiểu được tấm lòng thâm sâu như đường cơ của hắn!



Hắn vừa lái xe đến Nhà sanh, vừa gọi ông xếp để báo tin hắn chính thức nghỉ một tuần từ sáng nay để lo gia đình. Đâu đó ổn thoả nhưng nghĩ tới chạm mặt bà chị ở phòng sanh mới ngán chứ bà già vợ hiền khô thì không ngại nhiều. Hắn lấp ló lấp ló ngoài hành lang cho tới khi chính mắt thấy bà chị ra khỏi phòng, tiến lại thang máy... thang đóng cửa hẳn hoi hắn mới ló mặt vô phòng vợ hắn.



Vợ nhận diện được thủ phạm làm mình đau muốn chết tối hôm qua mới sanh được thằng cu. Vợ giận, quay mặt vô vách-không thèm nói chuyện. Bà già vợ hắn ngoắc hắn ra khỏi phòng mới nói: "Mày dại quá vậy! Xe bể bánh thì mượn xe anh em, bạn bè... rồi về nhà chuẩn bị chở vợ đi sanh chứ sao ra tiệm vá xe ngồi chờ nguyên đêm vậy con! Mày có ngủ được chút nào hôn? Đói hung rồi hả?Ráng chờ chút đi, chị Hai mày đi mua đồ ăn..." Hắn xém khóc có nước mắt với bà nhạc. Hắn lại nghĩ:"Vợ con là con của má thì khỏi thử DNA, chắc như đinh đóng cột nhà gỗ lim rồi. Nhưng bà chằn-chị Hai giống ai mà dữ như cọp cái. Bả đi đâu cà?" Hắn hỏi:



"Chị Hai con đâu má?"



"Nó đi mua đồ ăn cho má, má nói không đói mà nó đâu chịu."



"Con của con đâu má?"



"Ờ ha, má thiệt tình... Đi, đi theo má."



Má dẫn hắn qua phòng con nít như khoai, mỗi đứa một rổ, con hắn dễ phân biệt nhất vì mắt hí, mũi tẹt nhưng tròn trĩnh thì không thua ai. Mới đẻ mà nó đã giống má nó, thấy mặt hắn là nhăn nhó, o e... Cô y tá tới thay tã cho con hắn, hắn chăm chú nhìn cơ thủ tương lai. Thằng này ngon, mới lọt lòng mẹ mà coi bộ... ham chơi giống hắn. Má nói: "Mày hỏi cô y tá sao tao thấy dái nó xệ dữ vậy mảy?" Hắn dịch nguyên văn làm mặt cô ý tá đỏ bừng! Hắn đỏ theo vì không biết má căn cứ vô đâu mà phát biểu sách nhiễu dễ tè. Nghĩ tới bà chị sắp trở lại, hắn nói:



"Má ơi! Má ở đây với vợ con nghen. Con phải vô hãng xin phép nghỉ, rồi về đây với má."



"Chứ mày gọi điện thoại vô hãng không được sao mà phải tới chi cho mất thời giờ. Con Hai nó dặn má: Mày tới thì biểu mày ở đây chờ nó!"



Trời đất! Chờ ai còn ráng chứ chờ người làm thịt mình thì ai dại! Hắn mới xót thương bà nhạc năm phút trước xém khóc nhưng nước mắt đã khô.



"Má không biết! Ông xếp con khó lắm...!"



"Vậy mày đi mau về mau nghe con. Ở đây với má để má nói gì thì mày nói lại bằng tiếng Mỹ với người ta, cho con Hai nó về nghỉ chứ nó thức suốt đêm qua..."



Hắn đi luôn ba ngày cho tới Đại hội bi da bế mạc. Đưa những hảo hán Cali ra phi trường, đường về tăm tối vì mắt cứ xụp xuống thì làm sao lái xe dù chỉ cố về tới nhà. Hắn ghé Motel làm luôn một giấc-không biết bao lâu. Tỉnh dậy thì bên ngoài đen kịt trời khuya, bỗng nhớ con dù mới nắm tay nó có một lần. Hắn đến Nhà sanh làm bà y tá già tá hoả, bao nhiêu năm trong nghề chưa thấy tên chồng nào mà vợ đi sanh, đã về nhà hôm trước mà hôm sau nó còn tới đây nói cho vô thăm vợ con tôi.



Hắn về nhà mình thì căn nhà lạnh lẽo, không sinh khí, không bóng người. Muốn gọi chị Hai thì không dám, gọi má thì... đủ rồi! "Thề không gạt bà nhạc nữa!" Moi số phone trong điện thoại để gọi ông anh cột chèo thì ông này không bao giờ bắt điện thoại của ai ngoài vợ. Không biết vợ con mình bên nhà má hay nhà chị Hai? Tính đi thăm dò để gặp mặt vợ con nhưng phải né bà chằn chứ để bả thấy mặt thì tiêu đời với bả. Đang nghĩ kế sao cho thông cảm được thì điện thoại nhà hắn reo. Lạ. Chiến hữu thì đã gọi cellphone nên không thèm bắt điện thoại nhà. Nhưng gọi hoài, nhìn số điện thoại quen quen gọi lần thứ 5, hắn bắt đại cho đỡ rối tơ lòng. Từ đầu dây bên kia! "Thằng chó đẻ, mày là thằng chó đẻ... tao ăn cắp chuông chùa hồi nào mà sanh ra mày! Tao ăn ở bất nhân thất đức hồi nào mà trời tru đất diệt tới không dám cầm cái điện thoại mà xin lỗi chị sui. Mày phải con người hôn..."



Ngồi nghe bà già đẻ chửi cho một tiếng đồng hồ, (dĩ nhiên là phải hứa nhăng hứa cụi cho mẹ già yên tâm-không đổ bệnh.) Nhưng biết được vợ con đang bên nhà ngoại là yên tâm mình. Vợ con mạnh khoẻ là phước đức bà nội, bà ngoại để lại cho con mình. Thôi, tắm rửa thay đồ rồi đi làm vài cơ cho hết ngày nghỉ.



*



Đã một năm thời gian trôi qua mà vợ con hắn không về nhà, hai mẹ con cứ ở bên nhà ngoại. Hắn đi-về lẻ loi với không gian đã từng ấm cúng biết bao. Ngồi nhớ gương mặt chị Hai hôm hắn trở lại hãng làm việc thiệt là dễ sợ! Cũng từ đó, tình chị em chỉ còn là hộp cơm trưa đem dùm không lời nói. Vợ vẫn nấu cho ăn nhưng không thèm nhìn mặt, con đã chập chững theo chân bà ngoại thiệt dễ thương. Sao ta cứ ở một mình trong căn nhà mênh mông mà vợ con thì chỉ ở một phòng nhỏ hẹp bên nhà má? Hắn sang khóc lóc ỉ ôi với bà nhạc không xong vì bây giờ má khôn hơn hồi gả con gái cho hắn nhiều rồi! Được, làm áp lực cho má biết tay. "Con bán nhà nếu vợ con của con không về ở thì giữ nhà làm chi!..."



Hai tuần sau có áp-phê, vợ con hắn chịu về nhà ở với điều kiện không muốn thấy mặt hắn. Thôi, đạt được thoả thuận này cũng là thắng lợi nền móng để yêu sách tiếp. Ai dè, khi đã có đứa con trong tay thì vợ hắn không còn như trước! Vị trí ông trời của em đã chuyển sang cho con. Hắn ôm mấy bộ đồ ra aparrment sống với bạn bè đã hơn năm, chị Hai vẫn đem dùm hộp cơm không tiếng nói, con hắn gần ba tuổi rồi - không luyện cho nó cầm cơ từ bây giờ thì sợ lớn lên cứng tay - không danh bất hư truyền được! Hắn phải nghĩ cách về nhà thôi!



Một hôm rách quá, quần áo có size thì tự đi mua tự mặc. Nhưng mấy cái quần lót-mặc cũng như không! Tới nước miếng vải nhỏ ghi size ở lưng quần chỉ còn là miếng vải trắng xờn, không còn chữ nào để đọc. Hắn đứng sớ rớ hoài ở gian hàng bán đồ lót đàn ông. Có bịt ba cái, có bịt sáu cái, có nhiều hiệu để chọn lựa nhưng xé bịt ra để ướm thử giữa chợ đời thì ê mặt quá! Hắn đứng sớ rớ, mặt bơ bơ mà lòng gọi tên em! Chúa Phật nghe lời xám hối nên cử đến cho hắn một mụ đàn bà vừa dễ thương vừa dễ nể!



"Tui thấy anh đứng sớ rớ hoài ở đây vậy! Đi mua đồ lót tặng vợ thì đồ nữ bên kia kìa cha nội."



"Tui hổng biết size."



"Trời đất, vợ mình mà hổng biết size lớn nhỏ dường nào thì hết biết nói anh luôn."



"Cỡ... chị."



"Trời mẹ ơi! Anh chưa bị ai oánh bạt tai sao ăn nói gan vậy?"



"Xin lỗi, xin lỗi... Tui mua cho tui, mà hổng biết size mấy?"



"Anh đứng im coi! Cỡ size chồng tui, nhưng còn trẻ nên chưa có bụng. Để coi... Thôi, lấy bịt này đi."



Hắn cầm bịt quần lót trên tay, cảm ơn người đồng hương dễ... sợ. Mụ đi te te như ma đuổi, hắn chạy theo như ma rượt!



"Chị ơi! Vợ tui cỡ chị, làm ơn chỉ dùm size mấy để mua luôn cho vợ tui..."



"Thôi đi ông qủy! Đàn bà mà không đi mua đồ lót cho chồng, để đàn ông ra chợ lớ ngớ... thì bỏ mẹ nó đi! Hơi đâu còn đi mua đồ cho đàn bà... thúi.!



"Ê. Hổng được nói vậy nghen! Đàn bà thúi đi mua đồ lót dùm đàn ông lạ chứ mắc mớ gì vợ tui."



"Ê, anh nói ai thúi! Chọc tui không dễ đâu nghen. Muốn ở tù hôn? Tui la lên sách nhiểu tình dục bây giờ!..."



"Nóng vậy bà chị. Đầu đuôi tại tui, hư quá bị vợ đuổi chứ đâu phải vợ hư..."



"Thôi, tui dzìa. Mắc thằng bố."



Hắn lủi thủi ra về, về nhà xé bịt ny-lon đã biết tài con mẹ trời đánh! Có rủ mụ mặc chung thì cũng còn rộng, cái quần lót gì mà như cái võng.



Hôm sau nhận hộp cơm trưa mà chị Hai để đó thôi! Ai đói thì tự nhiên đi hâm microware, đi ăn một mình. Cái thời chị đi hâm cơm cho em đã là cổ tích. Nhiều hôm, hắn muốn ôm chị Hai, ghì xiết hết sức trai trẻ để tỏ lòng cảm ơn. Chị có biết! Má đẻ chưa lo cho em bằng chị. Nhưng đòn roi của má em còn không đau bằng thờ ơ, lạnh nhạt của chị Hai. Hắn ngậm ngùi... lỗi tại ta.



Mở bịt ny-lon đựng cơm trưa hôm nay có thêm 12 cái quần lót, mà mặc vào... súng đạn êm ru! Nhớ vợ thì thôi. Gái một con trông mòn con mắt mà hổng cho về, tới hồi tui đui thì đừng trách sao hổng thấy gì hết!



...



Hắn bị cảnh sát cho ăn ticket quá tốc độ. Đi đóng phạt nghĩa là vợ trả vì hắn xài thẻ. Gần ba năm nay, lãnh lương bao nhiêu cho hết vô trương mục nhà băng. Xài gì, bao nhiêu cũng xài thẻ để vợ biết anh vẫn một lòng! Hắn nghĩ kiên trì thì có kết quả, nhưng hơi lâu. Nghĩ tới hai bịt quần lót mới ê càng hảo hán! Chắc là vợ hắn đi chợ, vô tình (không chừng tưởng hắn có người mới là con mẹ trời ơi đất hỡi!) Vợ thấy hết cái khổ sở của đàn ông thì sao ta? Có động lòng từ bi bất ngờ mà xé nháp chuyện cũ.



Hắn đi học lớp Luật lệ giao thông của cảnh sát để khỏi bị lên tiền bảo hiểm xe. Buổi trưa được nghỉ để tiếp tục lớp chiều mới ngán tới cần cổ. Đang ngồi nhắm mắt dưỡng thần ngoài hành lang thì con mẹ trời ơi đất hỡi-như trên trời rơi xuống!



"Ủa, anh bị sao mà đi học vậy?"



"Quá tốc độ. Còn chị?"



"Vượt đèn đỏ."



"Ờ, mấy cái quần bữa hổm, vừa hôn?"



"...Tui với chị mặc chung cũng còn rộng!"



"Nói bậy quá ông ơi! Tui nhớ tui lựa cho ông đúng size rồi mà. Tự ông không tin tui nên bỏ lên bỏ xuống. Lộn bịt rồi đổ thừa!"



"Thì cũng xài được chứ có bỏ đâu mà tiếc!"



"Đồ... đó mà rộng thùng thình sao mặc được?"



"Đâu có mặc, tui giăng sau hè thế võng nằm chơi!"



...



"Anh thiệt là vui tánh mà quậy cỡ nào tới vợ đuổi vậy? Nói nghe được hôn?"



"Thì... vậy đó!"



"Trời ơi! Tui không biết cái bàn bi da có ma có qủy gì mà anh mê hơn vợ. Thôi, nghe tui đi. Vậy hen. Vợ chồng trẻ mà hơn hai năm không gặp thiệt tội nghiệp! Chồng tui bỏ tui hơn năm... khổ lắm anh ơi!"



"Trời đất! Chị làm gì nông nỗi dữ vậy?"



"Thì... máy kéo trên Casino cũng có ma. Kéo thét bán tiệm, chồng bỏ chứ sao!"



Hắn về, vắt tay lên trán mà nghĩ tới con mẹ trời ơi! Xinh người đẹp gái, giỏi giang. Gia tài bạc triệu thì chắc không tới nhưng sẽ tới nếu đừng đặt chân vô Casino một lần để mê muội tới tan nát gia đình. Hắn chơi bi da với những người thích so tài hơn ăn thua mà gia đình cũng tan nát nếu má với chị Hai không một lòng thương bọn trẻ. Hắn ăn năn thật thử một lần xem sao? Hắn nghe lời nói ra từ tâm tư người đàn bà trót mê cờ bạc đã hết lối quay về. Hắn nghe lời nên của một người hết thuốc chữa, lấy ba tuần phép của năm nhưng không ra bi da nữa. Chờ vợ con ra khỏi nhà thì về nhà như thằng ăn trộm để lo cắt cỏ, giặt giũ cho vợ con, lo cơm nước - dọn lên bàn để đó rồi đi.



Lời bảo đảm của con mẹ trời ơi đã hai tuần chưa nhúc nhích. "(Mụ bảo đảm một hôm đang nấu cơm, rửa chén, giặt đồ... thì vợ về bất tử. Ráng nghen, đừng khóc ngoài quan ải vì lâu không thấy hồi âm. Kiểu đó dễ có đứa nữa lắm à nghen.) Ráng tu tỉnh làm ăn, bớt mê chơi cho gia đình êm vui đi cha nội..." Nghe mụ nói mắc ham nhưng hai tuần rồi không thấy vợ về bất tử. Hắn hơi nản, nhưng ráng. Hai ngày cuối tuần không về nhà được vì vợ con ở nhà nên hắn đi bi da cho hết thời gian chứ thề không mê nữa!



Thứ hai đầu tuần thứ ba. Hắn bước vô nhà mình mà tưởng lộn ngõ thiên đàng! Sofa, bàn kiếng ở phòng khách dẹp ráo. Chình ình cái bàn bi da mới cáu cạnh, giá cơ điệu nghệ như dân pro... Cây cơ thần của hắn dấu dưới gầm giường cho vợ đừng biết mà bẻ gẫy khi giận, được trang trọng đặt lên bệ lò sưởi như bảo kiếm của tổ sư.



Nhìn đến cái ghế gỗ cho con nít tập chơi bi da khi còn quá nhỏ, cây cơ bé con dành cho con nít mới dễ thương làm sao! Hắn tưởng tượng ra thằng con đứng trên cái ghế vì chưa vói tới đâu, hai bàn tay bé xíu cũng thoa phấn trắng trắng, thụt bậy bạ cũng chùi lơ lên đầu cơ sau mỗi lần trớt quớt... Hắn cười mà nước mắt ứa ra với người "Ăn chút gì đi cho có sức chia bài"



Hắn không thèm lo cơm nước bữa nay, bốc điện thoại order nhà hàng một bàn ăn thịnh soạn, rồi lái xe đi mua bó hoa xin lỗi, trở về nhà ngồi chờ buổi lễ khai cơ cho tiểu tử của hắn. Ngồi nhớ con mẹ trời ơi mà sành tâm lý đàn bà dễ nể! Mà nhớ mụ thì nhớ đừng khóc ngoài quan ải đêm nay. Lâu không thấy hồi âm thì cũng phải ráng để có đứa nữa làm trọng tài coi ba thụt với anh Hai con chứ!

[Thanhbinh123]

Cá” dù “ăn muối” vẫn ươn

Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng: - Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho em được không?
Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy.
Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:
- Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình tự nhiên lại bị hỏng.
- Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video.
Đến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa của cô vợ phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Và lần này anh ta gào lên:
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc.
Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa giúp tất cả. Anh chồng hỏi:
- Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không?
- Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là "chiều" ông ta một tí.
- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? - Anh chồng nhẹ nhàng hỏi.
Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ:
- Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp.

[Anhbinhminh]

TA - MÌNH

Bấy lâu anh vẫn gọi "em"
bây giờ có cháu được lên chức "bà"
gọi "bà"ngại tiếng em già
gọi "em" e lại ngỡ là đương xuân
gọi "nhà" dạ cũng phân vân
phải chăng "nhà bếp' sợ nhầm "nhà ga"
gọi "đằng ấy" thấy hơi xa
hay là ta lại gọi "ta" với "mình"
ta - mình thế mới là tình
nhìn nhau 4 mắt lung linh cùng cười
haaaaaaaaaaaaa

[Anhbinhminh]

Hứa Chử và Điển Vi

Lại nói về Hứa Chử
Một hôm Hứa Chử ngồi nói chuyện với Điển Vi...
ĐV: Nếu bây giờ 1 con sư tử nhảy bổ vào mày thì sao?
HC : Tao vác ghế phang nó ngay...
ĐV : Nếu nó vồ nát ghế??
HC : Thì tao vác dao chém nó luôn..
ĐV : Nhỡ nó cắn nát dao??
HC : Thì tao cầm cung bắn nó...
ĐV : Nhỡ cung gẫy???
HC : Thì tao nhặt phân ném vào mặt nó rồi chạy chứ sao...
ĐV : Ặc, phân??? Phân ở đâu ra???
HC : Mày ngu thế, nếu con sư tử nhảy vào tao..vồ nát ghế...cắn nát dao..mà cung lại gẫy thì tao đảm bảo với mày lúc đó sẽ có phân
(st)

[thienhung_wu]

Chống cự dữ lắm!!!

Có một thằng nhóc đi học về khoe với bố nó :

- Bố ơi, hôm nay con dẫn một bà già qua đường.

Bố nó xoa đầu khen và thưởng cho nó một cái kẹo. Hôm sau, nhóc cùng ba người bạn nữa về và nói :

- Bố ơi, bọn con vừa dẫn một bà già qua đường.

Bố nó lại khen và cho mỗi đứa một cái kẹo. Hôm sau nữa thằng nhóc dẫn mấy người bạn về nhà và nói :

- Bố ơi, chúng con vừa dẫn một bà già qua đường.

Bố nó vẫn khen, cho kẹo nhưng hỏi :

- Từng này đứa dẫn một bà già qua đường hay sao?

Thằng nhóc liền trả lời :

- Bố tưởng dễ lắm à, bà ta chống cự như điên ấy.

==oOo==

Ngạc nhiên không?

Một cô vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ.

Một hôm cô ta cho người giúp việc nghỉ một ngày và tối hôm đó cô ta vào phòng của người giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm.
Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của người giúp việc. Ðợi đến lúc anh chàng “hành sự” xong thì cô vợ bất ngờ bật đèn lên và nói :

- Ngạc nhiên không?

Anh chàng tài xế lắp bắp trả lời.

- Quả thật !Rất đáng ngạc nhiên, thưa bà! ! !

[Thanhbinh123]

Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ô tô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếm nhau. Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn.

Chợt một con ma bảo: - Chờ tao chút- rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ - Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vây?- Con ma kia ngạc nhiên hỏi - Thế mày định đi ô tô mà không mang theo giấy tờ tuỳ thân à ???

[Thanhbinh123]

Ngu thế nhỉ, sao ngu thế nhỉ ?

Sắp hết năm 2009, Táo quân chưa kịp viết báo mà còn nằm dài vển râu nghĩ chuyện tào lao thiên đế. Táo bỗng giật mình đánh thót thiếu điều vãi cả ra quần ... (í lộn Táo hổng có mặc quần)vãi cả ra sân, Táo lăn đùng xuống khỏi cái chõng tre mà gióng tai nghe cái con mẹ hàng xóm đang tập tành viết sớ kêu trời.

Ngài Táo chân thấp chân cao, ráng nghễnh cái cổ cho cao để nghe xem bài sớ nó như thế nào, mà nghe mãi mà chẳng hiểu cái con mẹ đá cá lăn dưa đó muốn nói gì ?! Ngài Táo lẩm bẩm

- Chuyện gì thế? sao lại như thế? Sao lại quấy nhiễu giấc ngủ của ta? Sao thế nhỉ ... chẳng hiểu nổi ...

Ngài Táo lại leo lên cái chõng tre, cố dỗ giấc ngủ để còn có sức viết sớ trình Trời vào cuối năm. Nhưng tiếng tru tréo của con mụ bị điện giật gần chết kia vẫn ăng ẳng khiến ngài Táo bực mình quá xá. Ngài vẫn dằn lòng vì ngài Táo không có cái tính chợ chồm hổm nên chỉ thở dài và lại lẩm bẩm

- Ngu thế nhỉ ... sao ngu thế nhỉ?

[thienhung_wu]

Trí thức

Một du khách bị lạc trong rừng. Đến khi trời tối anh ta mới gặp một túp lều nhỏ có ánh đèn hắt ra. Anh ta quyết định gõ cửa để xin ngủ nhờ qua đêm.
Trong nhà có tiếng một phụ nữ vọng ra:

- Ai đó?

- Người khách bộ hành trả lời:
- Tôi bị lạc đường xin được ngủ nhờ một đêm.

- Nhưng tôi là một góa phụ, không có đàn ông trong nhà nên tôi không thể cho ông ngủ trọ được, ông đi tìm chỗ khác đi.

Người du khách nài nỉ:

- Tôi đã đi suốt cả ngày rồi mà không tìm được một chỗ nghỉ nào khác. Bà vui lòng cho tôi ở lại đây đi. Tôi xin đảm bảo với bà sẽ không có chuyện gì xảy ra vì tôi là một trí thức mà.

Cuối cùng bà chủ nhà quyết định mở cửa cho anh ta vào. Vào trong nhà, anh du khách chỉ kịp tháo giầy ra là ngả lưng lên chiếc sa lông và ngủ ngay một mạch cho đến sáng.

Đến khi thức dậy thì trời đã sáng tỏ. Vươn vai bước ra ngoài sân, anh ta thấy bà chủ nhà đã dậy từ lúc nào và đang cho đàn gà ăn. Có một điều lạ là trong đàn gà hơn 20 con của bà chủ nhà chỉ có 3 con gà mái còn lại toàn là gà trống.

Anh du khách hỏi :

- Có 3 con gà mái, sao bà nuôi gì nhiều gà trống thế?

Bà goá trả lời :

- Gì mà nhiều, nói thực với anh ngoài 3 con gà mái ra chỉ có mỗi một con là gà trống thôi. Số còn lại toàn là trí thức cả.

[thienhung_wu]

Hình phạt trên Thiên đàng

Ba người đàn ông chết trong một vụ tai nạn và cùng lên Thiên đàng. Đến nơi, Thánh Peter nói :

- Ở đây chỉ có một luật lệ: Không được đạp chết vịt!

Bên trong Thiên đàng cơ man là vịt, thật khó mà tránh được chúng. Được vài bước chân, một người trong số họ đã lỡ giẫm chết một con.

Thánh Peter xuất hiện cùng một người phụ nữ rất xấu xí, xích họ lại với nhau và nói :

- Hình phạt dành cho anh là phải sống suốt đời với người đàn bà này.

Ngày hôm sau, người thứ hai cũng đạp chết vịt và ông Thánh xích anh ta với một người phụ nữ cực kỳ xấu xí khác.

Người thứ ba hết sức thận trọng mỗi bước chân. Anh ta tránh được xui xẻo trong một thời gian dài. Một hôm, Thánh Peter mang anh ta đến gặp một cô gái tóc vàng đẹp hoàn hảo, xích họ lại với nhau rồi bỏ đi mà không nói lời nào. Người đàn ông thắc mắc với cô gái :

- Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn được sống với cô nhỉ?

- Tôi không biết anh đã làm gì, nhưng tôi đã đạp chết một con vịt.

===oOo===

Không đáng!!!

Hai vợ chồng đi ăn tối trong quán nọ. Người vợ nói nhỏ với chồng :

- Người yêu cũ của em đang say xỉn ở đàng kia kìa . Anh ta đã uống như vậy 10 năm rồi từ khi chia tay với em.

Người chồng nhún vai :

- Vớ vẩn thật! Đâu cần phải ăn mừng lâu thế!

[Thanhbinh123]

HamVui!
Có một ông cụ 60 tuổi nọ sau bao nhiêu năm cống hiến sức khỏe cho công việc và sự nghiệp đến khi về già ông tích cóp được 1 số tiền kha khá, ông quyết định đi Thailand để du lịch vì ông ta nghe nói bên đó mấy vụ "vui vẻ, tươi mát" rất nhìu, ông muốn thử 1 lần cho biết 1 chút vị với đời.

Sau khi xuống sân bay ông ở khách sạn nọ, ông ta liền hỏi anh bồi khu vực nào có vui vẻ tươi mát, anh bồi chỉ dẫn ông tận tình.

Buổi tối ông lên đồ láng coóng đi ra vực đó. Ông thấy 1 ngã ba trên có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi là: "Dành cho người nhiều tiền", tấm còn lại ghi: "Dành cho người ít tiền".

Ông lão nghĩ : "Thôi, mình gom góp có chút ít tiền thì nên đi vào đường dành cho người ít tiền vậy".

Ông cắm cúi đi đến cuối đường lại gặp một ngã ba trên đó có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi: "Dành cho người trẻ" tấm còn lại ghi : "Dành cho người già". Thế là ông lại lọ mọ quẹo vào đường dành cho người già cắm cúi đi.

Ði đến cuối đường ông lại gặp một ngã ba trên có 2 tấm bảng. Một tấm ghi là: "Dành cho người đẹp" tấm còn lại "Dành cho người xấu" ông bụng bảo dạ: "mình 60 rồi còn đẹp cái gì nữa chứ", thế là ông đành quẹo vào đường dành cho người xấu, vừa đi ông vừa tự động viên mình: "Sắp được hưởng sung sướng rồi ráng lên".

Ði đến cuối đường này ông lại nhìn thấy một ngã ba trên lại có 2 tấm bảng rẽ ra 2 hướng. Một tấm ghi: "Dành cho người dẻo dai và nhìu xí quách" tấm còn lại ghi: "Dành cho người hết xí quách". Ông tự nghĩ: "Mình già ruì làm gì còn xí quách nữa , mình chỉ ráng đi để tận hưởng chút lạc thú cuối đời cho biết với người ta thôi mà" thế là ông rẽ vào con đường thứ 2.

Ông lụm cụm xiêu vẹo, bước đi một cách khó nhọc trên con đường với bao suy nghĩ tưởng tượng ra cảnh vui thú....... khi đến cuối đường ông nhìn thấy chỉ một tấm bảng treo thật cao. Ông bèn ráng kiếm vật để kê lên ... nhìn cho rõ bảng ghi chỉ dẩn gì tiếp theo.

"Ít tiền...già lão... xấu trai...lại còn hết xí quách nữa.... thôi quay về nhà.... đi chaaaaaaaaaa!!!!".

[gauden85ct]

[thienhung_wu]

Kén chồng

Ông giáo làng có cô con gái đã đến tuổi cập kê. Một sáng có ba chàng trai đến cầu hôn cùng lúc, 1 anh là thợ cưa, 1 anh là thợ chạm và 1 anh còn lại là sĩ quan quân đội.

Ông giáo lúng túng khó xử vì cả ba đều xứng đáng làm rể, chẳng biết chọn ai. Ông nghĩ ra một cách, bèn đưa cho ba người ba ổ khóa giống nhau và nói :

- Cứ coi như là con gái tôi bị nhốt ở trong phòng bằng ổ khóa này, anh nào mở ra trước thì sẽ được lấy nó. Nhớ là lúc mở khóa phải làm thơ vịnh đấy nhé!

Anh thợ cưa cầm lấy ổ khóa, mở đồ nghề ra, vừa làm vừa ngâm nga:

Khóa đồng dù cứng đến đâu
Anh cưa một lúc còn đâu khóa đồng.

Anh thợ chạm không kém, lấy búa và đục ra gõ chan chát rồi nghêu ngao:

Khóa đồng anh giữ trong tay
Anh đục cả ngày khóa chịu nổi sao?

Còn anh sĩ quan, sau phút đầu lúng túng chợt sực nhớ ra điều gì, vội rút khẩu súng lục đeo bên hông ra, hớn hở vịnh:

Súng anh dài chỉ một gang
Với hai viên đạn bắn tan khóa đồng.

Nghe xong, ông giáo vuốt râu cười ha hả, còn cô con gái đỏ bừng mặt. Kết quả thế nào, không nói ra thì ai cũng biết.


===oOo===

Ích lợi của hôn nhân

Trong lễ kỷ niệm 50 năm chung sống, bạn bè đề nghị người chồng phát biểu về những gì ông đã thu lượm được trong cuộc hôn nhân bền vững đến nhường ấy. Vẻ tự hào, ông bắt đầu diễn thuyết :

- Ồ! Tôi đã nghiệm ra rằng, hôn nhân là người thầy tốt nhất, dạy cho ta tất cả: sự chung thủy, nhẫn nại, tự kiềm chế, tha thứ, tính nhu mì, ngoan ngoãn... và vô khối những phẩm chất khác mà một khi bạn sống độc thân, bạn sẽ không bao giờ cần đến.

[thienhung_wu]

Học tập Newton

Thần giữ cửa thiên đàng gặp một anh chàng ngốc liền hỏi :

- Tại sao con chết?

- Dạ, con bắt chước Newton ngồi dưới gốc cây để mong tìm ra một định luật vĩ đại khác cho nhân loại.

- Thế con cũng ngồi dưới gốc cây táo à?

- Dạ không, con ngồi dưới gốc cây sầu riêng.

===oOo===

Thông cảm

Vợ:
-“Tôi không bao giờ thông cảm được một ông chồng say sưa mỗi ngày”.

Chồng:
-“Một ông chồng say sưa tối ngày không cần sự thông cảm”.

===oOo===

Cho hơn nhận

Một người đứng tuổi thấy chú bé tham ăn không chịu chia cho em nó miếng kẹo bèn khuyên rằng :

- Cháu nên nhớ ở đời nên cho hơn là nhận.

Bé nói :

- Con biết rồi; chính ba con cũng bảo như thế.

Ông kia khen :

- Hay lắm! Ba cháu làm nghề gì?

Bé đáp :

- Võ sĩ quyền anh.

[thienhung_wu]

Tái chế

Tại khách sạn ở Paris, một du khách Pháp đang dùng món điểm tâm truyền thống gồm cà phê, bánh sừng trâu, bánh mì baguette, bơ và mứt.
Ngồi đối diện ông ta là một du khách Mỹ miệng nhai kẹo cao su và tìm cách bắt chuyện :

- Người Pháp các anh đều ăn bánh mì ư?

Ông khách Pháp trả lời với vẻ bực bội :

- Đúng thế!

Du khách Mỹ hỏi tiếp sau khi dùng miệng thổi một cái bong bóng cao su thật to :

- Ở Mỹ, chúng tôi chỉ ăn ruột bánh mì. Phần vỏ được chúng tôi đóng container, rồi tái chế thành bánh sừng trâu và bán cho người Pháp.

Nói xong, ông ta nở một nụ cười khoái trá, trong khi ông khách Pháp ngồi nghe im lặng.

Như chừng thấy chưa mãn nguyện, ông người Mỹ tấn công tiếp :

- Các anh ăn bánh mì với mứt ư?

- Đúng thế!

Lại một cái bong bóng cao su nổ bốp và ông khách Mỹ khéo léo dùng lưỡi nuốt lại rồi tiếp tục nhai :

- Ở Mỹ, chúng tôi ăn trái cây tươi lúc điểm tâm. Chúng tôi gọt vỏ, tách hạt và phần thừa còn lại cho vào container, tái chế chúng thành mứt rồi bán cho người Pháp.

Đến đây, ông người Pháp nhã nhặn hỏi lại :

- Thế ở Mỹ các ông có... lên giường không?

Ông khách Mỹ hớn hở trả lời với nụ cười to :

- Tất nhiên có chứ! Rất thường xuyên là đằng khác.

- Vậy các ông làm gì với bao cao su sử dụng xong?

- Ờ ! Thì như mọi người thôi, chúng tôi vứt nó đi.

- Nhưng ở Pháp thì không. Chúng tôi bỏ nó vào container, tái chế thành kẹo cao su rồi bán cho người Mỹ.

[Anhbinhminh]

Chuyện trái bí rợ - Bà Góa - và Trạng Quỳnh

Trong làng bà góa có ông Trạng Quỳnh lúc nào củng đoạt giải khi Vua ra 1 câu đố hay 1 bài thi nào đó.. Bà góa bực lắm, trong lòng không phục. Bà định bụng, lần tới nhất định sẻ chiếm giải đầu; không để cho Trạng Quỳnh đoạt giải mãi ..

Ít lâu sau, chiêú chỉ vua ban lệnh, sẻ thưởng trọng hậu cho ai có tài họa, vẻ 1 trái bí rợ (pumpkin) mà trông giống như một trái bí thật. Lần nầy, bà góa không bỏ cơ hội.. quyết theo rình Trạng Quỳnh có 3 đầu, 6 tay ra sao đây!!! Bà góa theo Trạng Quỳnh, lúc ông mua mực màu ở đâu, pha màu mực thế nào.. rồi Trạng Quỳnh trãi 1 mãnh giâý trắng & to.. sau cùng Trang Quỳnh cởi cái quần đang mặc xuống, nhún nguyên cái bàn tọa xuống thau mực đã pha sắng.. ít giây sau, thì ông lâý bàn tọa ra khỏi thau mực, rồi ngồi trên tắm giâý trắng mà khi nảy ông đả trãi sẳng ra. Xong việc, ông mặc quần vào, cầm bức họa đả hoàn thành của ông trong tay ngắm nghiá, đầu gật gật, tỏ vẻ hài lòng lắm.. Trong tư thế rình mò, bà góa chỉ thâý sơ sơ bức tranh ông vừa hoàn tất mà không thầm thán phục là tuyệt hảo - giống 1 trái bí thật! Trông xa mà còn đẹp như vậy; huống chi khi xem gần thì không biết còn đẹp ra sao nửa... và bà góa củng mừng thầm là việc đó qúa dể dàng đi - nào có khó chi!!! Thế rồi bà góa bắt tay vào công việc ngay.. Nhớ lại Trạng Quỳnh đả làm thế nào; thì bà góa làm y như thế đâý.. Khi xong việc, bà góa cầm bức họa của bà vừa hoàn tất trong tay ngắm nghiá & khấp khởi vui mừng cho sự thành công nầy của bà. Bà thầm nghỉ, không biết giửa bà và Trạng Quỳnh, Vua sẻ trao giải thưởng cho ai đây??? Bởi bà tin chắc, bức họa của bà không thua kém bức họa của Trạng Quỳnh ; bởi bà đả làm y như thế...

Ngày tranh tài âý đã đến, tất cả nhửng ai có lòng muốn tham gia cuộc thi tranh tài nầy đả nộp lên vua bức tranh tự hoạ "trái bí"; và như bà góa đả dự đoán; sau cùng nhà vua cầm trong tay còn lại 2 bức; đó là 1 bức của Trạng Quỳnh & 1 bức của bà. Bà mừng lắm. Nghỉ thầm là lần nầy Vua sẻ cho bà thắng cuộc.. Vua anh minh; sẻ nhận thâý bức tranh của bà đẹp hơn 1 chút vì.. nhờ cái mông của bà tròn trịa đầy đặng hơn Trang Quỳnh kia mà!!
(.. hihi..)

Nhưng .. lại 1 lần thất vọng ê chề.. khi bà nghe Vua tuyên bố Trạng Quỳnh đả thắng giải.. 1 phút ngở ngàng trôi qua, bà cương quyết không chấp nhân, không phục.. sao lại là Trạng Quỳnh đoạt giải nhất, trong khi bức họa của bà nào có khác chi đâu .. Trái bí của bà trông còn đẹp đẻ hơn của Trang Quynh nừa là khác! Bà vùng lên, khiêú nại, đòi sự công bằng, nhà vua phải anh minh phải nhận định cho rỏ ràng.. Vua ôn tồn cho bà biết:

- 2 bức tranh nầy của 2 ngươi quả thật là đặc sắc... Tài cáng ngang nhau.. Tuy nhiên, nhìn cho kỷ, thì ta sẻ thâý, bức của Trạng Quỳnh tuyệt tác hơn.. Đây, trái bí của Trạng Quỳnh đặc điểm ở chổ nầy .. cái rốn bí! Còn của ngươi.. thì trơn tru.. tiếc thay.. không có.. không có...

Đến đây bà góa vở lẻ...
(rồi thầm nghỉ, bà làm sao có cái rốn bí như Trạng Quỳnh được đây????

[thienhung_wu]

Đàn bà

Có truyền thuyết cho rằng vào hồi tạo thiên lập địa, vì thương Adam cô đơn, Thượng đế bèn lấy xương sườn của Adam để tạo ra người phụ nữ.

Thế nhưng, cũng có nhiều người cho rằng vì thấy Adam buồn, nên Thượng đế lấy:
- một chút kiêu sa của hoa Hồng,
- một chút dịu dàng của nhành Lan,
- một chút tinh khiết của cành Huệ trắng

Đem trộn các chất đó với:
- một chút tinh ranh của con Khỉ già,
- một chút độc ác của con Rắn,
- một chút hung dữ của con Sư Tử

Và thế là Eve, người phụ nữ đầu tiên xuất hiện. Rồi có người đã ví phụ nữ như sau:

Từ 10 - 20 tuổi: Họ giống như Phi Châu, một nửa hoang vu chưa khám phá, một nửa đang được các nhà thám hiểm phiêu lưu tìm tòi khảo sát.

Từ 21 - 30 tuổi: Họ giống như Á Châu, thâm trầm và huyền bí.

Từ 31 - 40 tuổi: Họ giống như Mỹ Châu, kỹ nghệ hóa hoàn toàn với một kỹ thuật tinh vi.

Từ 41 - 50: Họ giống như Âu Châu, bao lần chiến tranh tàn phá mà vẫn giữ được vẻ quyến rũ.

Trên 50 tuổi: Họ giống như Bắc Cực, ai ai cũng biết mà, không ai muốn đặt chân tới.

===oOo===

Vắn tắt

Ông tổng biên tập nọ quyết định rằng những tin tức vặt phải viết thật ngắn.

Sáng hôm sau, đọc trên báo, ông thấy một tin như sau: Chết. Đó là trạng thái của một người đàn ông mà người ta tìm thấy trong một ngõ hẻm.

[thienhung_wu]

Máy xem bói tự động

Một tay cao bồi lần đầu đến thành phố lớn và nhìn thấy một chiếc máy xem bói tự động.

Anh ta tò mò nhét vào đó 1 đồng xu. Sau 2 giây, máy in ra tờ giấy như sau:

+ Anh tên là John Bill, cao 1,58m, nặng 105kg.

+ Anh chuẩn bị đi chuyến tàu lúc 8h 30 và anh sắp gặp hạn lớn.

Tay cao bồi còn đang kinh ngạc thì một người da đỏ bước đến. Ông ta quả quyết chiếc máy này hoàn toàn nói láo.
Hai người bàn nhau thử trao đổi quần áo xem cái máy sẽ phản ứng ra sao. Thay đồ xong, John lại bước vào cabin, nhét vào 1 đồng xu và đọc tờ giấy vừa in ra:

+ Anh vẫn là John Bill, cao 1,58m, nặng 105kg, nhưng hiện nay anh đã lỡ chuyến tàu lúc 8h 30.

+ Bị mất quần áo, ví tiền và khẩu súng.

+ Và lây bệnh ghẻ của tên lừa đảo.


===oOo===

Giữ chỗ

Câu chuyện qua máy điện thoại :

- A lô! Thưa cô, có thể cho tôi giữ trước hai chỗ được không ạ?

- Dạ ! Rất tiếc ở đây không có giữ chỗ trước.

- Ủa! Sao kỳ vậy !Đây không phải là một nhà hàng sao?

- Thưa không! Đây là nhà xác ạ.

[Anhbinhminh]

Chết có phải là Tử hay không ?????


Già chết gọi là LÃO TỬ
Cha chết gọi là PHỤ TỬ
Mẹ chết gọi là MẪU TỬ
Chồng chết gọi là PHU TỬ
Vợ chết gọi là THÊ TỬ
Em chết gọi là ĐỆ TỬ
Con trai chết gọi là NAM TỬ
Con gái chết gọi là NỮ TỬ
Thầy giáo chết gọi là SƯ TỬ
Học trò chết gọi là SĨ TỬ
Lính chết gọi là QUÂN TỬ
Người trong hoàng tộc chết gọi là HOÀNG TỬ
Kẻ quý phái chết gọi là QUÍ TỬ
Người chết vì lạnh và thiếu mặc gọi là HÀN MẶC TỬ
Nhiều người chết cùng lúc gọi là ĐỒNG TỬ
Bị chấy rận cắn chết gọi là CHÍ TỬ
Bị điện giật chết gọi là ĐIỆN TỬ
Bị té ngựa chết gọi là MÃ TỬ
Bị đánh bầm dập mà chết gọi là NHỪ TỬ
Bị kẻ thù chặt ra nhiều khúc mà chết gọi là THÁI TỬ
Bị Thiên lôi đả chết gọi là THIÊN TỬ
Chết vì yêu thì gọi là ÁI TỬ
Chết vì bị phong hàn thì gọi là CẢM TỬ
Chết vì tò mò thì gọi là THÁM TỬ
Chết mà không tìm ra xác gọi là BẤT TỬ
Chết sau khi mọi việc đã hoàn tất gọi là CHU TỬ
Chết trong khi đang thi hành công vụ gọi là CÔNG TỬ
Chết vì đập đầu vô của gọi là CỦA TỬ
Chết đuối dưới sông gọi là GIANG TỬ
Chết một cách lãng xẹt gọi là LÃNG TỬ
Chết một cách từ từ nhẹ nhàng gọi là NƯƠNG TỬ
Chết vật vã dữ dội gọi là ĐỘNG TỬ
Chết mà thân thể còn nguyên vẹn gọi là NGUYÊN TỬ
Chết mà thân thể rữa nát gọi là PHÂN TỬ
Chết một cách chậm chạp từng phần gọi là PHẦN TỬ
Chết để bảo vệ Phật pháp gọi là PHẬT TỬ
Chết trong rừng gọi là LÂM TỬ
Chết trong nhà thờ gọi là THÁNH TỬ
Chết trong trang viên, nông trại gọi là TRANG TỬ
Chết trong chùa gọi là TỰ TỬ
Ngồi đọc báo mà chết gọi là BÁO TỬ
Do cứu người khác mà chết gọi là CỨU TỬ
Ăn ỏ hiền lành mà chết gọi là HẢO HÀI TỬ
Hiếu thảo mà chết gọi là HIẾU TỬ
Người to lớn mà chết gọi là KHỔNG TỬ
Không ốm đau mà chết gọi là MẠNH TỬ
Nô đùa nghịch ngợm mà chết gọi là NGHỊCH TỬ
Khó đẻ mà chết gọi là SANH TỬ
Hy sinh chịu chết thay cho người khác gọi là THẾ TỬ
Ra trận mà chết đầu tiên gọi là TIỀN TỬ
Uống nước Yến mà đau Bung chêt gọi là TIỂU YẾN TỬ