kHO CHUYỆN CƯỜI SƯU TẦM VÀ SÁNG TÁC

[470525]

Phụ khoa

Tại bệnh viện nọ. Một thanh niên đến hỏi mọi người đang chờ khám bệnh:
-Bà làm ơn cho tôi hỏi đây có phải là phòng khám phụ khoa không?
-Đúng.
-Bà là người sau cùng à?
-Đúng vậy.
-Thế thì tôi sau bà nhé.
-Này anh co nhầm không đấy? Đây là phòng khám bệnh phụ nữ đấy.
-Thì đúng rồi còn gì nữa. ở đây bác sĩ có đặt "vòng" tránh thai cho phụ nữ phải không?
-Đúng vậy.
-Tức là ông ấy đặt "vòng" được thì ông ấy cũng phải tháo được nó ra chứ.

[Thiên Địa Nhân]

Xin Chúc Mừng Bác Đã Trở Lại, Chúc Bác Luôn Vui Vẽ Và Mạnh Khỏe Nhé!

[470525]

Xin Chúc Mừng Bác Đã Trở Lại, Chúc Bác Luôn Vui Vẽ Và Mạnh Khỏe Nhé!

Mình rất cảm động khi đọc lại các bài đã đăng đều được "Thiên Địa Nhân" đọc nay lại được co lời đông viên thế này thì thật là cảm động khó nói nên lời. Trên diễn đàn này mình có lời cảm tạ và cầu chúc cho gia đình bạn vạn phúc.
Thân
470525

[470525]

cười lên đi cho tâm hồn thoải mái ,cừi lên đê cho thoải mái con ngừi .......

Nhìn điệu cười của bác lao động này thật sảng khoái. xin nhận xét nho nhỏ kẻo bác ấy nghe thấy:
Hàm răng của Bác ấy thât giống như mộng của bác thợ mộc nhiều kinh nghiệm "âm dương hòa hợp"

[470525]

Cu Tí...

Cu Tí năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5 . Học được một tuần thì cu Tí chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì cu Tí nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của cu Tí và cu Tí xin cô cho lên học bậc trung học .
Cô giáo dẫn cu Tí lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi cu Tí một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tí về kiến thức tổng quát, nếu cu Tí trả lời đúng ông sẽ cho cu Tí nhảy lớp .
- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
- Cu Tí : Dạ là 625
- Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
- Cu Tí : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Cu Tí : Dạ khi nước sôi ở 100°C
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" cu Tí, câu nào cu Tí cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của cu Tí và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng cu Tí trả lời ngay
- Cu Tí : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ? Ông hiệu trưởng xanh cả mặt
- Cu Tí : Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ? Ông hiệu trưởng run lên
- Cu Tí : Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ? Ông hiệu trưởng chết điếng người
- Cu Tí : Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ? Ông hiệu trưởng hóc mồm ra
- Cu Tí : Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho cu ti trả lời nhưng cu tí đáp ngay
- Cu Tí : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ? Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Cu Tí : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ? Ông hiệu trưởng gần xỉu
- Cu Tí : Dạ là cây cà lem
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với cu Tí :
Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!

[470525]

Dạ vợ em thấy

Tên cướp nhà băng sơ ý đánh rơi mặt nạ,vội che lại măt.Hắn xoay qua hỏi con tin kế bên:
-Mầy có thấy mặt tao không?
-Dạ có.
Nó bắn tên đó và hỏi tên thứ hai:
-Mầy có thấy mặt tao không?
-Dạ có.
Nó bắn tên đó và hỏi tên thứ ba:
-Mầycó thấy mặt tao không?
- Dạ không,nhưng vợ tôi thấy.

[hangnhinguyenthi]

hiiii,thì ra bác ở đây nữa,con sẽ kể một câu chiện cười có tên cha nào con nấy hiii

William vừa từ trường cao đẳng trở về bảnh chọe với chiếc quần ống rộng,áo sơ mi lụa,và chiếc cà cạt lịch sự...anh vào phòng thư viện cha mình ông ta đang đọc sách,ông ta thấy cậu con trai mình và cảm thấy gớm tởm ông nói:

-này,trông mày như một thằng hề ngu xuẩn !

một lát sau ông cụ thíu tá của ông ta ở bện cạnh đến,thấy cậu con trai và cào hỏi nó:

-William,(ông nói với giong thán phục) trông cháu như cha của cháu cách đay 25 năm ấy,khi cha cháu từ trường cao đẳng trở về !

William mỉm cười đáp ông cụ :

-Dạ,thưa cụ,ba cháu cũng vừa nói với cháu như vậy ! :D

[470525]

Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, hướng dẫn viên nói: "Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể giao hoan kéo dài tới 45 phút".
Cô vợ liền quay qua anh chồng:
- Anh thấy chưa, 45 phút đó!
Đến chuồng sư tử, hướng dẫn viên nói tiếp:
- Sư tử thì cũng khỏe, chúng có thể cầm cự tới 30 phút.
Cô vợ nhéo ông chồng:
- Đó, tới 30 phút!
Ngang chuồng nai, hướng dẫn viên nói:
- Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi.
Người chồng liền ngó cô vợ:
- Em thấy chưa, chỉ có 5 phút thôi!
Cô vợ liền nạt lớn:
- Chính vì vậy nên nai mới mọc sừng!

[470525]

Có hai anh chàng lâu ngày mới gặp mặt liền kéo nhau vào quán. Sau khi đã rượu đã ngà ngà hai chàng lên xe máy phóng đi. Đi được một lúc anh ngồi sau nói với anh đằng trưóc:
- Này cậu, phóng vừa vừa thôi chứ, tớ chưa muốn chết đâu.
Anh ngồi trước giật mình trả lời:
- Ô vậy mà từ nãy đến giờ tôi tưởng cậu đèo tôi

[470525]

- A (thở dài): Có đôi lúc tớ cũng ko biết tớ có phải là con người ko?
- B: Tại sao vậy?
- A: Lúc tớ cười thì nhỏ hàng xóm bảo tớ như đười ươi, lúc tớ ko hiểu bài thì anh tớ bảo ngu như heo và những lúc tớ quên tắm thì em gái tớ bảo tớ hôi như cú!

[470525]

Vợ phàn nàn với chồng:
-Thế giới nầy mà không có đàn bà thì lấy ai khâu quần cho mấy ông.
-Không có đàn bà thì tội gì phải mặc quần.
-????

[470525]

Có hai chú rủ nhau vào quán rượu. Sau khi đã chén chú chén anh hết một chai quốc lủi một trong hai chú bỗng phát biểu:
- Này anh, người ta hay nói về người say mà tôi thì lại chưa hiểu lúc say thì tôi sẽ như thế nào.
- Bao giờ cậu nhìn hai cái bóng đèn mà hoá ra bốn thì lúc đó là say (Người thứ hai chỉ lên trần nhà và nói với một giọng đầy kinh nghiệm).
- Thôi thế thì tôi bị hỏng một mắt mất rồi (người thứ nhất nhìn lên trần nhà rồi bỗng oà lên khóc) vì tôi chỉ nhìn thấy có một cái bóng đèn.

[470525]

Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, hướng dẫn viên nói: "Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể giao hoan kéo dài tới 45 phút".
Cô vợ liền quay qua anh chồng:
- Anh thấy chưa, 45 phút đó!
Đến chuồng sư tử, hướng dẫn viên nói tiếp:
- Sư tử thì cũng khỏe, chúng có thể cầm cự tới 30 phút.
Cô vợ nhéo ông chồng:
- Đó, tới 30 phút!
Ngang chuồng nai, hướng dẫn viên nói:
- Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi.
Người chồng liền ngó cô vợ:
- Em thấy chưa, chỉ có 5 phút thôi!
Cô vợ liền nạt lớn:
- Chính vì vậy nên nai mới mọc sừng!

[khuyen_khuyen7777]

Nam mô A Di Đà Phật
Nam mô Thích Ca Mâu Ni Phật
Nam mô Quán Thế Âm Bồ Tát
Nam mô Đại Thế Chí Bồ Tát

[470525]

LỜI KHUYÊN CHÂN THẬT

Ngọc Toét sắp sửa lấy chồng, cô ngồi khoe với đám bạn :
- Vị hôn phu của tớ “ga lăng” lắm, khen tớ vừa khéo tay lại vừa xinh đẹp...
Một cô trong bọn cho ý kiến :
- Vậy thì bồ nên cẩn thận đấy, vì chưa cưới mà hắn đã lòi cái
đuôi nói dối ra rồi!

[470525]

HẾT NỢ!

BÀ VỢ TO BÉO, ĐI TẮM BIỂN ĐỂ GIẢM BỚT CÂN. LÚC VỀ KHOE VỚI CHỒNG:
- MÌNH Ạ! ĐỢT NÀY TÔI GIẢM ĐƯỢC 10 KÝ ĐẤY!
CHỒNG LẨM NHẨM TÍNH:
- BÀ TA NẶNG 60 KÝ. NHƯ VẬY CÒN 5 ĐỢT ĐI BIỂN NỮA THÌ MÌNH... HẾT"NỢ"!

[470525]

Què quặt

Một phụ nữ vừa cho người ăn xin 20 xu và nói:
-Ông không đáng xin ăn,người ông lành mạnh,không què quặt hay bại liệt .
-Thưa bà,không lẽ vì 20 xu của bà mà tôi phải chặt chân sao ?

[470525]

Ngoài đường

Một nhân viên triển khai về nhà sau một chuyến đi triển khai chương trình kéo dài và nghe vợ kể rằng chị ta đã mua nửa tá gà mái cùng hai con gà trống.
- Tại sao lại hai con trống? - anh chồng hỏi
- ồ - chị nói - Để phòng khi một con đi kiếm ăn ngoài đường.

[470525]

Mèo và chuột.

Một con chuột bị mèo đuổi gấp, chạy ra ngoài đồng. Chẳng may, đồng không mông quạnh, không có chỗ nào ẩn nấp. Chợt thấy bác Trâu đang gặm cỏ, chuột chạy tới cầu cứu: bác Trâu ơi, làm ơn cứu cháu với. Trâu muốn giúp chuột, nhưng không biết làm cách nào, đành bảo chuột chạy ra phía đuôi và ị một bãi thật to, che kín chuột. Mèo đuổi theo, tự nhiên bị mất hút, tìm mãi cũng chẳng thấy dấu vết chuột đâu. Trong lúc đó, chuột ở dưới đống phân bị ngạt thở, khó chịu nên ngọ nguậy. Trâu thương tình lấy đuôi bới đống phân kéo chuột lên. Vào đúng lúc mèo ta định nhìn lại lần cuối cùng trước khi bỏ đi, nó phát hiện ra chuột và nhảy tới ăn thịt.
Lời bình: Chuyện tuy vớ vẩn, nhưng lại cho ta ba bài học bổ ích:
1- Kẻ ỉa lên đàu ta chưa chắc đã là kẻ xấu.
2- Người kéo ta ra khỏi đống phân chưa chắc đã là kẻ tốt.
Và bài học thứ ba quan trọng nhất là:
Khi đã bị ai đó ỉa lên đầu thì tốt nhất là nằm im đừng có ngọ nguậy.

[470525]

Đi chơi với Ma

Một lần có việc phải đi qua bãi tha ma vào nửa đêm (đi tắt cho nhanh), tôi bỗng thấy một bóng người đi từ phía ngược lại. Tuy vốn to gan, nhưng tôi cũng phải rùng mình vì thấy hắn đi nhanh như chạy. Tôi hoảng sợ định quay đầu ù té, nhưng lại nghĩ rằng: cũng chưa biết là ma hay người. Nếu là ma thật thì chạy đâu có kịp. Còn là người mà chạy thĩ lỡ hết cả việc. Vì vậy tôi đánh liều đi tới. Không ngờ lại đúng là ma. Vốn có kiến thức marketing nên tôi thấy rằng cách thông minh nhất là đóng giả làm ma luôn.
Tôi từ từ tiến đén con ma và chủ động hỏi trước:
- Anh đi đâu đấy?
- Hôm nay mưa phùn, trời đẹp (tôi chợt nhớ, đối với ma mưa phùn gió bấc là đẹp trời) tôi đi dạo chơi. Anh cùng đi với tôi nhé.
Tôi không dám từ chối vì sợ bị lộ. Con ma đề nghị: bây giờ anh cõng tôi một quãng trước, tôi sẽ cõng anh một quãng sau. Nói rồi nó nhảy lên lưng tôi. Ngươi con ma nhẹ bẫng như tờ giấy. Tôi quay đầu nhìn thấy lưỡi dài và đỏ như máu của nó đang quấn quanh cổ, bộ mặt chỉ toàn xương, hai hố mắt sâu như hai cái giếng. Tôi cố gắng hết sức để không bị chùn đầu gối. Bỗng con ma nói: Anh đi chậm quá, thôi để tôi cõng cho. Tôi nhảy lên lưng nó, không ngờ con ma kêu toáng lên: ôi sao anh nặng thế. Sợ bị lộ, tôi vội lấp liếm: tôi mới chết nên còn hơi nặng. Rồi tôi lân la hỏi chuyện.
- Tôi mới chết tuần vừa rồi, nên không biết, mình là ma như thế này thì người có sợ mình không
Con ma trả lời:
- ồ không, chỉ có mình mới sợ người thôi.
Tôi khấp khởi mừng, hỏi:
- Thế mình sợ nhất con người cái gì?
- Nước bọt.
Tôi vội thu hết sức lực, nhổ một bãi nước bọt vào gáy con ma. Nó hét lên một tiếng rồi bỏ chạy.
Nhờ có nước bọt tôi mới sống đến ngày hôm nay.