Chuyện cười _ Thư gian chút nhé !

[idstar]

Hai anh chàng cùng đi qua một khu vườn trồng bí, anh A thấy quả bí to vội kêu lên : - Chà quả bí to thật!

Anh B cười mà bảo rằng: - Thế thì lấy gì làm to! Tôi đã từng thấy quả bí to hơn nhiều. Có một lần tôi trông thấy quả bí to bằng cả cái nhà đằng kia kìa!

Anh A nói ngay: - Thế thì lấy gì làm lạ! Tôi còn nhớ có một lần tôi còn trông thấy cái nồi to bằng cả cái đình làng ta!

Anh B ngạc nhiên hỏi: - Cái nồi ấy dùng để làm gì mà to vậy?

Anh A giải thích: - Cái nồi ấy dùng để luộc quả bí anh vừa nói ấy mà.

Anh B biết bạn chế nhạo mình bèn nói lãng sang chuyện khác.

[nhutuan]

TT - "Hai bàn tay em có 10 ngón, do đùa nghịch dao nên bị cụt mất đi hai ngón tay. Hỏi em còn lại mấy ngón tay". Ví dụ rợn người này vừa được phát hiệnở tập sách Phép cộng trừ phạm vi 100.
Tập sách này đã lưu hành trên thị trường 10 năm rồi.

“Bài toán rợn người” in tại trang 11 của sách - Ảnh: L.Điền

Bài toán còn có phần hướng dẫn giải tóm tắt và hình vẽ minh họa với hai bàn tay và hai ngón trỏ, giữa của bàn tay phải bị cắt rời bỏ sang một bên.

Nhiều phụ huynh cho rằng ví dụ trên đây rất phản cảm và phản giáo dục. Ðối với một quyển được ghi chú "dùng kèm với sách giáo khoa lớp 1" thì việc lấy ví dụ minh họa cho một phép tính trừ bằng hình ảnh "nghịch dao làm cụt hai ngón tay" là không thể chấp nhận được.

Ðiều đáng nói là sách có tên tác giả: Hoàng Long, in logo Nhà xuất bản Trẻ, khung lưu chiểu ghi thời điểm cấp phép là tháng 7-2002, nộp lưu chiểu tháng 9-2003. Nhà xuất bản Trẻ khi nhận được thông tin đã lật lại hồ sơ giấy phép lưu trữ và phát hiện mã số giấy phép xuất bản ghi trên tập sách Phép cộng trừ phạm vi 100 thật ra là được cấp cho một bộ sách có tên khác: Học nhanh toán, gồm năm tập, thời điểm cấp cũng là tháng 7-2002. Giấy phép này thuộc loại kế hoạch B - tức được cấp cho đối tác liên kết thực hiện sách. Trong giấy phép từ mười năm trước còn ghi rõ tên đối tác liên kết là Hoàng Long - tác giả quyển sách nói trên.

Tại cuộc gặp mặt giữa NXB Trẻ và đại diện nhà sách Nguyễn Văn Cừ (thuộc Công ty Thành Nghĩa) vào sáng 8-6, thông tin về ai là người chịu trách nhiệm in ấn, lưu hành quyển sách này cũng chưa được làm rõ.

Ðặc biệt, NXB Trẻ vừa phát hiện cũng tập sách Phép cộng trừ phạm vi 100 này, đến năm 2011 đã được in với giấy phép của NXB Thanh Niên và có ghi tên công ty liên kết là Thành Nghĩa. Tuy nhiên, thông tin từ Công ty Thành Nghĩa vào chiều 8-6 là công ty này có mua bản quyền một số sách của ông Hoàng Long, riêng quyển Phép cộng trừ phạm vi 100 sẽ kiểm tra lại để xem có phải do Thành Nghĩa sản xuất hay không.

Mặc dù bìa 1 sách in rõ tên NXB Trẻ, nhưng sách này đã sử dụng giấy phép của một quyển khác - Ảnh: L.Điền
Ông Nguyễn Trường - đại diện chi nhánh NXB Thanh Niên tại TP.HCM - cho biết giấy phép của quyển Phép cộng trừ phạm vi 100 thuộc danh sách do NXB Thanh Niên (ở Hà Nội) cấp. Tuy nhiên, ông Trường nêu khả năng trường hợp này có thể là sách in lậu.

Trong khi đó, ông Nguyễn Minh Nhựt - giám đốc NXB Trẻ - cho rằng còn một đầu mối cần phải làm rõ là bản sách năm 2002 có ghi in tại Xí nghiệp in Bến Thành. "Chúng tôi sẽ tìm hiểu cụ thể Xí nghiệp in Bến Thành đã in quyển sách này theo giấy phép nào và thông tin tiếp tục cho dư luận". Ông Nhựt cho biết việc NXB Trẻ không cấp phép cho một quyển sách có nội dung phản giáo dục, nhưng sách này khi ấn hành đã in tên, logo NXB Trẻ lên bìa sách và mạo ghi giấy phép của NXB Trẻ vào khung lưu chiểu là xâm phạm uy tín của NXB. "Nếu cần thiết, chúng tôi sẽ kêu gọi các cơ quan chức năng vào cuộc điều tra để làm rõ" - ông Nhựt khẳng định.

Tác giả không nhớ sách... của mình

Chiều 8-6, tác giả Hoàng Long có thư trả lời NXB Trẻ cho biết năm 2002 ông có "liên kết với NXB Trẻ in bộ sách toán dùng cho lớp 1... Vì lâu quá rồi tôi không còn nhớ bộ sách đó mấy cuốn và tên mỗi cuốn đó là gì... Vì tuổi tác cao không còn minh mẫn nữa".

Và trong thư ông Long có đoạn: "Ðến năm 2003-2004 gì đó tôi cũng không nhớ rõ, theo nhu cầu nhà sách Thành Nghĩa có mua lại toàn bộ bản quyền số sách mà tôi đã viết gồm có: số sách đã in và chưa in, tác giả do tôi đứng tên. Trong đó có bộ sách toán dùng cho lớp 1, do NXB Trẻ cấp giấy phép... Coi như bộ sách toán dùng cho lớp 1 này tôi không còn giữ bản quyền và cũng không còn trách nhiệm nữa".

Như vậy, "bộ sách toán dùng cho lớp 1" mà ông Hoàng Long nhắc đến trên đây rất có thể là bộ Học nhanh toán gồm năm tập mà NXB Trẻ đã cấp phép hợp pháp. Còn quyển Phép cộng trừ phạm vi 100 này có phải do chính ông soạn ra hay không thì vẫn chưa xác định được.
(Theo Yahoo

[muatragop]

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: - Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma! Ông đang làm gì ở đây vậy? Ông già trả lời: - Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao. Chàng trai:...



Ông sếp đi làm quên kéo khóa quần, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: "Sếp ơi, hôm nay sếp đi làm quên đóng cửa ga ra". Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: - Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không? Cô thư kỳ che miệng trả lời: - Dạ không, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ sang một bên thôi....:)

Bạn lại nói ko chính xác nũa rùi, bạn cóp bài này ở đâu nhỉ...???bài này mình post mà...
Ông xếp hỏi cô thư ký:em có thấy chiếc mẹc-xi-đéc của tôi ko? cô thư ký thẹn trả lời ko? ông xếp bực mình cáu gắt:vậy em thấy gì? cô thư ký đáp: em chỉ thấy xe bò chở rơm thôi à...chuyện là vậy đó hihi..

[hoangyen]

***

Nửa đêm có tiếng gõ cửa, ông chủ nhà cẩn thận không mở cửa mà chỉ hỏi:

- Ai đó?
- Cướp đây.
- Muốn gì?
- 15 cây vàng.
- Một tạ rưỡi được không?
...

- Không giởn à nha, nếu "câu giờ" thì cả ngôi nhà này sẽ bị thiêu rụi đó.
- Tôi không giởn mà. Một tạ rưỡi vàng có được không?
- Vậy thì mang ra đây.

Ông chủ nhà quay sang vợ:

- Em yêu, cục vàng của anh, ra nói chuyện với họ đi!

[hoađăng]

Thân mến gửi các ace, mình xin góp vui vài mẫu chuyện sưu tầm nhé.

cuoichutchoi
DUY TRÌ NÒI GIỐNG
Cá voi đực, có vẻ bối rối, bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ: "Em có biết là hàng trăm quốc gia, những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăm triệu người trên thế giới........... đang làm mọi việc............ để đảm bảo sự tồn tại của loài mình, vậy mà em! Em lại bảo là đêm nay em nhức đầu vậy là nghĩa làm sao?

CHIẾN ĐẤU TỚI CÙNG
Tinh trùng (TT) bố dạy TT con: "Khi con vào trong ấy, con phải chiến đấu với nhiều đứa khác, cuối cùng, khi con gặp một "kẻ" tròn tròn, thì con phải xưng danh, nếu nó đáp "ta là trứng" thì con phải xâm nhập ngay thì mới "nên người". TT con vào "trong đó", xung quanh tối đen, nó chiến đấu với vô số TT như nó, cuối cùng, nó gặp một "kẻ" tròn tròn, bèn xưng danh "Ta là TT". Không có hồi đáp. Nó tiếp tục "Ta là TT". Kẻ kia nhìn nó với thái độ khinh khỉnh rồi quay đi. Không nản chí, nó lặp lại "Ta là TT". Kẻ kia bực dọc quay lại "Còn ta là cục amiđan".

QUẢN TRỊ KINH DOANH
Khi bạn đi với 1 cô gái, đó là bán lẻ.
Khi bạn đi với nhiều cô gái, đó là bán sỉ.
Khi cô gái chỉ đi với mình bạn, đó là độc quyền kinh doanh.
Khi cô gái đi với nhiều người, đó là thị trường tự do.
Khi có người khác cũng đến tán cô gái, đó là cạnh tranh lành mạnh.
Khi bạn thuê xã hội đen thanh toán anh ta, đó là cạnh tranh không lành mạnh.
Khi bạn làm cho cô gái sung sướng, đó là làm hài lòng người tiêu dùng.
Khi bạn hết xí quách, đó là phá sản

SỰ KHÁC BIỆT
khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58, 68 là gì? 8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện. 18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường. 28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường. 38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường. 48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường. 58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng. 68 tuổi - Bán giường!!!!

NỤ CƯỜI CỦA "ẤY"
Nụ cười.... Nụ cười ấy.... Làm tôi vui mỗi ngày.... Làm tôi vui.....mỗi lần nhìn thấy... Làm tôi cảm thấy thanh thản....và nhẹ nhõm.... Làm tôi xao xuyến biết nhường nào... Hạnh phúc, chỉ đơn giản là nhìn nụ cười ấy, và biết, nó là dành cho mình...với tôi, chỉ như thế là quá đủ Nụ cười ấy....hiền dịu.... ....và nhẹ nhàng.... Nụ cười ấy...thật tươi tắn.... Đôi mắt ấy...long lanh... Cái nhìn ấy... đầy trìu mến..... Mãi mãi.... Chỉ muốn giữ nụ cười ấy luôn bên mình... ....Mãi mãi.... Nụ cười...hiền dịu ấy.... ...là của ... Chủ tịch Hồ Chí Minh.... In trên tờ pôlime... Ha...ha..

[hungsodep09]

hay đấy!..................

[gauden85ct]

Lâu rồi bận bịu nhiều việc nên ít ghé thăm forum, chú mọi người có một ngày chủ nhật nhiều niềm vui và tiếng cười để giảm căng thẳng mệt mỏi và quên đi những khó khăn mệt nhọc trong cuộc sống nhé hug007

[gauden85ct]

Tom đi học muộn, bèn lẻn vào lớp nhưng không may bị cô giáo phát hiện: "Tom, sao em cứ phải lén lút như thế? Em cứ vào lớp đàng hoàng như bố em vào nhà xem nào!".

Tom vâng lời, xin lỗi cô giáo trước rồi đi ra ngoài, đóng cửa lớp học lại.

Một lúc sau bỗng... "rầm" một tiếng lớn. Tom đã dùng chân đạp tung cánh cửa và loạng choạng đi vào, chỉ tay vào mặt cô giáo, giọng lè nhè:

- Con mụ kia, lại không mở cửa cho ông à?

Và đó là lần cuối cùng tôi thấy Tom :(

[gauden85ct]

Nói thật mà không tin :whistling:

Một anh chàng nói với vợ là ra ngoài mua thuốc lá, nhưng lại đến quán bar uống bia, gặp một cô gái đẹp.

Điều tiếp theo anh ta nhớ được là tỉnh dậy trong căn hộ cô gái lúc 3h sáng.

- Ôi, vợ tôi sẽ giết tôi mất - anh ta cuống cuồng kêu lên. Nhanh lên, cho tôi một ít bột màu trắng nào.

Cô gái lấy cho anh ta một ít bột phấn trắng, anh ta liền xoa ngay vào tay rồi vội về nhà.

Vừa về đến nhà, vợ tay ta nhảy bổ ra và hỏi:

- Anh đã đi đâu thế hả?

- Anh thú thật với em, anh đã đi quán bar, uống bia rồi về nhà một cô gái xinh đẹp...

- Đưa tay đây tôi xem nào - cô vợ quát lên.

Anh chồng đưa tay đầy bột phấn trắng ra.

- Đồ nói dối mà không biết ngượng. Cô vợ mắng: Anh lại đi chơi bowling suốt đêm chứ gì. :blushing:

[gauden85ct]

Phụ huynh lo lắng đề nghị thày hiệu trưởng răn đe để con mình chừa cái thói ham cá độ.

ban warming
Tuần sau, có cú điện thoại cho ông bố:

- Tôi vừa dạy cho thằng nhóc một bài học đắt giá về cá độ rồi đấy!

- Thày làm tôi tò mò quá!

- Hôm nay, nó dám bảo bộ râu của tôi là giả, tôi ra giá 5 $, cu cậu cắn câu ngay.

- Nó có đòi kiểm tra râu của ông không?

- Tôi cho nó giật thoải mái, sau đó phải tòi ra 5 $, chắc là cu cậu cạch đến già! :money_eyes:

- Thôi chết rồi! Sáng nay nó cá 10 $ với tôi là sẽ tìm được cách giật râu của ông

[gauden85ct]

Một người đàn ông bước vào một phòng nha sĩ và hỏi giá nhổ răng khôn là bao nhiêu.

- Tám mươi đô la, nha sĩ nói.

- Đó là một con số lạ lùng, người đàn ông nói. Có cách nào rẻ hơn không?

- Ồ! - Nha sĩ nói - Nếu ông không dùng thuốc tê, tôi có thể hạ giá xuống còn 60 đô la.

- Như vậy vẫn còn quá đắt, người đàn ông nói.

- Được rồi, nha sĩ nói. Nếu tôi tiết kiệm thuốc tê và chỉ lôi toạc răng ra với một cái kềm thì tôi có thể tính giá 20 đô la.

- Không! - Người đàn ông rên rỉ, như vậy vẫn còn quá nhiều.

Nha sĩ gãi đầu nói:

- Nếu để một trong những sinh viên của tôi làm để thêm kinh nghiệm thì có thể tính giá chỉ 10 đô la. sick032

-Tuyệt! - Người đàn ông nói - Đặt trước cho vợ tôi vào thứ Ba tới! wellcome1

[gauden85ct]

spam warming
Hai người bạn thân ở chung phòng trọ rảnh rỗi ngồi nói chuyện với nhau.


- Hôm qua tao vừa rủ bé đi chơi mà trong túi không có đồng nào. Nhưng tao vẫn quyết định cứ rủ.

Người bạn kia hứng chí, vỗ đùi cái đét bảo:

- Có chí khí!

- Khi đi, tao mới phát hiện ra trong túi có rất nhiều tiền, thế là hai đứa tao dùng hết số tiền đó.

- Trời không phụ lòng người tốt mà.

- Uh, nhưng khi về tao mới phát hiện ra… tao lỡ mặc nhầm quần của mày. sick032

[gauden85ct]

Phạt
di nang

Một anh chàng được bạn bè rủ đi nhậu nhưng đến muộn nên vừa ngồi vào bàn chúng bạn đã đồng thanh hô: "Đến muộn! Phạt! Phạt nặng!".

Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi cứ thế cốc phạt thứ hai, thứ ba,… liên tiếp được rót ra.

Tan tiệc, trên đường về nhà anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ liền bị cảnh sát giao thông chặn lại:

- Anh bị phạt!

Mắt nhắm mắt mở, anh chàng lè nhè:
smiley

- Lại phạt à! Thôi thì chơi tới bến, rót đi!

[gauden85ct]

Con mèo tinh ranh

Người đàn ông rất ghét con mèo của vợ. Anh quyết đem bỏ nó cách nhà 1 km nhưng khi về đến nhà đã thấy nó ở trong nhà. :confused:

Hôm sau anh quyết đem nó bỏ cách nhà 2 km. Ấy thế mà khi quay về nhà thấy nó đã nằm trong lòng vợ anh.

Lần cuối cùng anh quyết bỏ con mèo một nơi thật xa. $$$191
Anh đi rất lâu, hết rẽ trái rồi rẽ phải. Lát sau anh gọi điện về nhà, người vợ nhấc máy:

- Em, con mèo đã về chưa?

- Rồi, nhưng sao thế anh?

- Bảo con mèo quái quỉ ấy nghe điện thoại ngay! Anh lạc đường rồi... @de2

[ngụy quân tử]

Sau khi đi về quê thăm nhà xong,bà vợ già của lão ngụy tà phát hiện có 2 cái quần lót trong tủ áo của mình.
Mụ giận giữ gọi lão đến hỏi.

- Nói cho em biết, đây là quần lót của ai?
- Anh không biết!

Mụ phát cáu lên và gọi cô giúp việc chất vấn:

- Tiểu cái lụ mụ hái a....Ai là chủ nhân của cặp quần lót này?

- Thưa chị, làm sao em có thể biết được. không phải là của em. em không mặc quần lót bao giờ, không tin chị cứ hỏi ông ngụy tà thì biết.

( Thấy nhà lão sang trọng giàu có quyền quý hong hả..có tiền nuôi ở đợ bưng bô hót shit cho bầy chó kiểng trị giá 10.000 đô la/con....)

[gauden85ct]

Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu: "Tôi biết tất cả sự thật". :hee_hee:

Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ:

- Con đã biết tất cả sự thật.

- Đừng nói gì với bố nhé!

Mẹ cho cậu 10 nghìn đồng. Hiệu nghiệm quá, bố đi làm về, cậu lại đọc "thần chú" vào tai ông. Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng cùng một đề nghị giữ kín chuyện. Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay:

- Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi! :waiting:

Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờ đi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé:

- Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... lại đây với bố đi con! yellow card

[gauden85ct]

Trong một bệnh viện tâm thần: thằng điên 1 đi chơi với thằng điên 2, thằng điên 1 bị té xuống hồ nước thằng điên 2 thấy vậy lao xuống cứu. sick032
.
Sáng hôm sau bác sĩ điều trị gọi thằng điên 2 lên thông báo: anh có 1 tin buồn và 1tin vui.
.
Tin vui là hành động cứu người đã chứng tỏ anh hết điên và anh sắp đc ra viện.
... .
tin buồn là người anh cứu hôm qua đã treo cổ tự tử chết.
.
Anh điên 2 liền nói:
.

Nó đâu có tự tử, tui treo nó lên đó cho nó khô đấy chứ ! ignored

[gauden85ct]

Bà con bên vợ

Đôi vợ chồng lái xe trên đường, không ai nói một lời.

Trước đó đã xảy ra một cuộc tranh cãi nảy lửa, không ai muốn nhận mình sai.

Đi qua một trang trại nuôi heo bò, vợ hỏi một cách chế nhạo:

- Bà con của ông kia phải không :cow:?

- Đúng. Bà con bên phía vợ.:batting_eyelashes:

[gauden85ct]

Một chàng trai 24 tuổi nhìn ngắm cảnh vật từ cửa sổ đoàn tàu và hét lên:

- Cha, nhìn kìa, những cái cây đó đang chạy ra phía sau?

Cha chàng trai mỉm cười. Một cặp tình nhân ngồi gần đó nhìn chàng trai với sự thương hại.

Rồi chàng trai lại hét lên:

-Cha, nhìn kìa, những đám mây trên trời đang chạy theo chúng ta?

Cặp tình nhân không chịu được nữa và nói với người đàn ông:

-Tại sao ông không đưa con trai ông đến gặp một bác sĩ nào đó tốt một chút?

Người đàn ông mỉm cười và nói:

-Tôi đã làm vậy. Và chúng tôi cũng vừa trở về từ bệnh viện. Con trai tôi bị mù bẩm sinh, nó vừa mới nhìn lại được từ ngày hôm nay.:star:

Mỗi con người đều có một câu chuyện của riêng mình. Đừng vội đánh giá người khác trước khi bạn thực sự chưa hiểu họ. @8@.

[gauden85ct]

Làm phi công

Hai con chuột cái gặp nhau. Một con nói:

- Tớ đang yêu cậu ạ! :love_struck:

- Thế cậu có mang hình của anh ta theo không, cho mình xem đi.

Con chuột nọ bèn lấy ảnh bạn trai ra khoe.

- Trời, không thể thế được. Đó là một con dơi mà.

- Ặc... tên lừa đảo, thế mà hắn dám nói hắn làm phi công. :waiting: