kHO CHUYỆN CƯỜI SƯU TẦM VÀ SÁNG TÁC

[470525]

Xem phim

Một chàng trai cùng vợ đi xem phim. Ngồi ngay bên cạnh là một cô gái rất xinh đẹp, mặc váy ngắn. Đèn tắt, phim bắt đầu chiếu. Nhưng chàng trai không chú ý đến phim, nghĩ:"Mình thử giả vờ rơi tay lên đùi cô ta xem sao.". Thấy cô gái không nhắc nhở gì cả mà chỉ liếc nhìn, chàng trai nghĩ:"ổn rồi!". Tiếp tục cho tay du lịch lên sát đùi cô gái và tiến đến "Bờ hồ". Vì tình trạng phim hay nên phải chờ cuộn phim thứ hai tới, phòng chiếu phim bỗng vụt sáng đèn. Chàng trai vội vàng rụt tay về không vợ biết và đưa tay lên vuốt râu theo phản xạ. Bỗng chị vợ quay sang sửng sốt:
- Anh làm sao thế? Sao lại chảy máu cam thế kia.

[470525]

Lại chuyện tiêu hoá

Một ông than phiền với bác sĩ :
-Dạo này tôi cảm thấy bộ máy tiêu hoá của mình có vấn đề.
-Thế ông ăn có dễ tiêu không ?
-Dạ có ạ
-Hàng sáng ông đi vệ sinh vào lúc mấy giờ ?
-Dạ 6 giờ.
-Thế thì có vấn đề gì đâu
-Nhưng mà chết ở chỗ là tôi thường dạy vào lúc 7 giờ.

[470525]

Lại chuyện ăn uống

Chú C. vào một tiệm ăn nọ. Sau khi ngồi đĩnh đạc, chú gọi cô hầu bàn:
- Cho tôi hai quả trứng và một lời nói tốt bụng.
Lát sau cô bưng ra hai quả trứng, và quay lưng đi luôn. C. gọi:
- Thế còn lời nói tốt bụng đâu, thưa cô?
Cô ghé sát vào tai C., nói thầm:
- Không nên ăn món trứng ở đây, thưa ông.

[470525]

Lại chuyện nhầm lẫn

Trời lại mưa, năm cái ô trong nhà không còn cái nào dùng được. Tôi quyết định mang tất cả đến hiệu chữa, hẹn chiều tối về lấy. Trời vẫn mưa nặng hạt khi tôi ghé vào một tiệm ăn trưa. Tôi ngồi cạnh một phụ nữ và vô tình cầm cái ô của bà ta lúc đi ra. Bà ta nhắc tôi về sự sơ ý đó. Tôi ngượng chín người và xin lỗi rối rít về điều đó. Buổi chiều sau khi lấy năm cái ô đã chữa xong về nhà, tôi lên một chuyến xe buýt về nhà. Ngồi cách không xa tôi là người phụ nữ nọ. Bà nhìn năm chiếc ô bên cạnh tôi, mỉm cười vẻ hiểu biết: "Hôm nay anh làm được một mẻ khá đấy nhỉ."

[470525]

Lại chuyện nhầm lẫn 1

Bãi biển vắng người, một thiếu nữ dạng Eva đang thay quần áo. Bỗng một Ông Tây đi qua. Cuống qua, cô vớ vội mảnh gỗ dưới chân che lên chỗ..., ông Tây nhìn mãi, cứ tủm tỉm hoài. Đợi khi Ông ta đi qua, cô quay mảnh gỗ lại đọc" Sâu 1m8" !!!
*Cô ta vội vàng quay mặt kia của mảnh gỗ lại. Ông Tây lại cười to hơn. Nhìn xuống cô thấy dòng chữ:
" Chỗ này dành cho đàn ông."

[nguyen82huongmai]

Dốt

Con bị điểm 2 môn toán. Bố tức lắm, hỏi:
- Mày làm bài như thế nào mà lại bị 2?
- Cô giáo hỏi con: 2 cộng 3 bằng mấy, con trả lời: 5.
- Thế thì có gì sai?
- Sau đó, cô lại hỏi: Thế 3 cộng 2 bằng mấy?
Bố quát:
- Thế thì khác đ' gì?
- Con cũng trả lời như thế.

CON GIỐNG BỐ...

[hangnhinguyenthi]

trong tiết học thể dục ,thầy giáo quát:

-lớp trưởng ,xem thử hum nay ai vắng !

cả lớp nhấn nháo:- đứa mô vắng dơ tay lên kìa!!!

thầy::big_grin:!!!

[hửu hình .hoại]

có một anh chàng dốt nho nhưng lại hay nói chử ...một hôm đi nhậu về ngang 1 nhà cũa ông đồ .....ngay lúc ấy ÔNG ĐỖ mắng vợ .....
bất đắc dĩ tao mới đánh mày ..
đánh mày rồi thì GIÁO ĐA THÀNH OÁN
.HIC .....về đến nhà thấy vợ đang ngồi rửa chén ..hắn xông vào dứt cho cô vợ 1 đạp lăn cu chiêng .....
và nói MẤT BÁT ĐĨA TAO MỚI ĐÁNH MÀY
ĐÁNH MÀY RỒI THÌ GÁO TRA DÀi CÁN ...HIC

[hửu hình .hoại]

1 ÔNG ĐI KHÁM BÁC SĨ ..VỀ CÁI CHÂN BỊ NHỨC MÕI ....
bác sĩ ....cụ thông cãm cái chân này nó đã hơn 80 tuỗi rồi...
ông cụ ...giơ chân kia lên rồi hõi ...thế cái chân này bé tuỗi hơn à ???
bác sĩ ..hic

[hửu hình .hoại]

1 ông trốn nợ ....dặn con ...tí nữa có ai tìm bố con đừng bão bố có ỡ nhà nhé ..
con ..vâng ạ
...một lát sau ...
một ông khách đến ..hõi ..có bố mày ỡ nhà không ...
thằng bé trã lời ...bố cháu dặn là đừng bảo đang ỡ trong nhà mà hãy nói bố cháu không có ở nhà
nên cháu không nói đâu ????hic

[hangnhinguyenthi]

1 ông trốn nợ ....dặn con ...tí nữa có ai tìm bố con đừng bão bố có ỡ nhà nhé ..
con ..vâng ạ
...một lát sau ...
một ông khách đến ..hõi ..có bố mày ỡ nhà không ...
thằng bé trã lời ...bố cháu dặn là đừng bảo đang ỡ trong nhà mà hãy nói bố cháu không có ở nhà
nên cháu không nói đâu ????hic

thiệt thà quá nhưng dễ thươn ghê!:D

[dieungoc2552]

Anh kia đến tiệm sách để mua sách, hỏi : “Cuộc sống hôn nhân gia đình” nằm ở dãy nào ? Người bán sách : Sách này thuộc loại hoang tưởng, nằm dãy số 1 . Anh ta lại hỏi : thế “Đạo vợ chồng” thì sao ? Người bán sách : Sách này thuộc loại tiểu thuyết đấu đá, nằm dãy số 2. ... ... Anh chàng : Vậy “cách quản lý tài chính, mua nhà ” ? Người bán sách : đó là sự tổng hợp chứng vọng tưởng, thuộc loại sách bệnh tâm thần, nằm dãy số 8. Anh chàng : Loại sách “làm cách nào để được thăng chức” “Tăng tiền lương” thì nằm dãy nào ? Người bán sách : loại sách phạm tội hình sự, nằm dãy số 1. Anh chàng : Ở đây anh có cuốn sách gọi là “Đàn ông là trụ cột gia đình không ?” Người bán sách cười : Chỗ chúng tôi không bán truyện cổ tích *

[hangnhinguyenthi]

Dù ai đi ngược về xuôi

nhớ vào xem mục truyện cười bác đây !

đọc là ha há cười ngay !

tuy rằng năm phút nhưng đầy niềm vui!

:happy:

[470525]

Quà tặng cô giáo

Hôm đó là ngày sinh nhật của cô giáo dạy tiểu học. Cô rất dễ thương, được mọi học sinh yêu mến nên các em mang rất nhiều quà đến tặng cô.
Mary mang một cái túi với một cái cây.
- Bố em làm nghề trồng hoa! - Mary giải thích.
- Thật tuyệt vời! Nhớ cảm ơn bố hộ cô nhé! - Cô giáo ân cần cảm ơn.
Kế đó, Johnny tặng cô giáo một hộp bánh.
- Bố em là người làm bánh! - Johnny giải thích.
- Cô thích lắm! Cám ơn bố cho cô nhé!
Phillip bước tới với một cái hộp to đang chảy ra một thứ chất lỏng.
- Bố em làm nghề gì? - Cô giáo hỏi.
- Bố em là chủ tiệm rượu.
Cô giáo đưa ngón tay quyệt một ít thứ chất lỏng và đưa lên miệng nếm thử.
- Có vị ngọt chát! - Cô nói. - Có phải đó là rượu vang không?
- Không phải ạ!
Cô nếm thêm một chút nữa.
- Hơi chua! Hình như là champagne?
- Cô lại đoán sai rồi!
Cô giáo lại thử thêm nữa và cuối cùng nói:
- Cô chịu rồi. Thế trong hộp là cái gì vậy?
Gương mặt Phillip bừng lên rạng rỡ:
- Thưa cô, một con chó con!

[470525]

Cáu

Một anh đi nghỉ ở khách sạn, đúng mùa đá bóng, nhờ người phục vụ gọi mình đúng 1h30 để dậy xem. Anh này không quên dặn mình có tật rất cáu khi có người đánh thức nên dặn dù có cáu thế nào cũng phải lôi anh ra khỏi giường cho bằng được. Hôm sau thức dậy thì trời đã sáng. Anh ta cáu lắm gọi người phục vụ lại gắt:
- Tôi chưa bao giờ bực mình thế này cả!
Người phục vụ đáp:
- Cái ông gì tôi đánh thức lúc 1h30 còn bực gấp đôi ông ấy chứ!

[hangnhinguyenthi]

Quà tặng cô giáo

Hôm đó là ngày sinh nhật của cô giáo dạy tiểu học. Cô rất dễ thương, được mọi học sinh yêu mến nên các em mang rất nhiều quà đến tặng cô.
Mary mang một cái túi với một cái cây.
- Bố em làm nghề trồng hoa! - Mary giải thích.
- Thật tuyệt vời! Nhớ cảm ơn bố hộ cô nhé! - Cô giáo ân cần cảm ơn.
Kế đó, Johnny tặng cô giáo một hộp bánh.
- Bố em là người làm bánh! - Johnny giải thích.
- Cô thích lắm! Cám ơn bố cho cô nhé!
Phillip bước tới với một cái hộp to đang chảy ra một thứ chất lỏng.
- Bố em làm nghề gì? - Cô giáo hỏi.
- Bố em là chủ tiệm rượu.
Cô giáo đưa ngón tay quyệt một ít thứ chất lỏng và đưa lên miệng nếm thử.
- Có vị ngọt chát! - Cô nói. - Có phải đó là rượu vang không?
- Không phải ạ!
Cô nếm thêm một chút nữa.
- Hơi chua! Hình như là champagne?
- Cô lại đoán sai rồi!
Cô giáo lại thử thêm nữa và cuối cùng nói:
- Cô chịu rồi. Thế trong hộp là cái gì vậy?
Gương mặt Phillip bừng lên rạng rỡ:
- Thưa cô, một con chó con!

thôi rồi cô giáo ơi ! nhóc Phillip đáng bị đòn thật !

[470525]

thôi rồi cô giáo ơi ! nhóc Phillip đáng bị đòn thật !

Thế đấy ! Ai bảo cô giao hay nếm. Sắp dến ngày 20 /11 Không có gì tặng các cô vậy nên tặng các cô chuyện cười vui
Thân
470525

[470525]

Chớ nên hỏi

Ngày xửa ngày xưa, có đôi vợ chồng ăn ở phúc đức nhưng lại nghèo khổ, họ luôn cầu mong được giàu sang phú quý. Do vậy một hôm người chồng lên rừng đốn củi, gặp một ông tiên, ông ban ân cho vợ chồng anh 3 điều uớc. Mừng khấp khởi vì sắp sửa giàu to ,chồng để bụng về đến nhà bàn với vợ xem nên ước cái gì.
Người vợ nghe xong, suy nghĩ một hồi, mặt đỏ ửng lên rồi e lệ nói
- Em thú thật, lâu rồi mà không biết làm sao, của anh nhỏ quá hay mình ước nó lớn như của mấy ông tiên đi.!
Chồng nghe nói vậy thấy tủi cho mình vả lại cũng muốn chìu ý vợ bèn thực hiện điều ước thứ nhất. Nhưng khổ thay, của tiên khác người trần,lời ước vừa dứt , bỗng thấy nặng quá đứng không nỗi , chồng ngã quỵ xuống la ơi ới :
- Ôi nặng quá, đau quá,! làm ơn cho con xin vứt bỏ cái nầy ra...! Bỗng nhiên của người chồng biến mất. Nguời vợ thấy thế hốt hoảng kêu la :
- Trời đất thánh thần ơi ! xin trả của chồng con lại cho ổng, ổng chỉ có 1 cái thôi ...! Và thế là điều ước thứ ba đã thực hiện, của ông chồng hồi phục như cũ. Ba điều ước đã hết, cuối cùng hai vợ chồng tay trắng hoàn trắng tay.
Do vậy các đấng mày râu hãy cẩn thận đừng nên cái gì cũng bàn với phụ nữ, nhất là trước các việc lớn mà hư đại sự !

[470525]

Ai là người lịch sự nhất

Một hôm, tờ báo Pháp danh giá nọ muốn tìm ra "người thẳng thắn và lịch sự nhất" trong số các độc giả của mình. Họ bèn ra đề thi như sau: "Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn (xin lỗi) mót tiểu. Vậy bạn sẽ xin phép đi vệ sinh như thế nào?".
Giải "người thẳng thắn và lịch sự nhất " được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: "Xin lỗi bà, tôi phải ra ngoài giúp người bạn nhỏ của tôi một chút, mà người bạn đó tôi sẽ giới thiệu với bà sau".

[470525]

Đối thoại

Hai bà nói chuyện với nhau. Một bà hỏi:
- Bà bị ốm hay sao mà sáng nào tôi cũng thấy ông bác sỹ từ nhà bà bước ra?
Bà kia vặn lại:
- Sáng nào tôi cũng thấy từ nhà bà có ông sỹ quan đi ra, vậy nhà bà chắc có chiến tranh?