Chuyện cười _ Thư gian chút nhé !

[thienhung_wu]

Không bình thường

Tại lớp học, cô giáo ra đề bài tập về nhà: “Em hãy kể một chuyện không bình thường mới xẩy ra gần đây ở nhà em”.


Ngày hôm sau cô giáo gọi Robert đứng lên đọc bài làm của mình.

Robert đọc:
- Tuần trước bố em bị rơi xuống giếng...
- Lạy Chúa tôi, thế bố em có bị làm sao hay không? - cô giáo hoảng hồn hỏi.
- Thưa cô, chắc là bố em không bị làm sao cả, vì từ hôm qua em để ý không thấy bố kêu la ở dưới đó nữa.

[thienhung_wu]

Kinh nghiệm tình trường

Tôi đã từng đọc ở đâu đó truyện cười về những anh chàng dại dột khi đi “cưa gái”.

Có anh chàng khi vào nhà cô bạn gái, thấy con chó nhảy xổ ra sủa ông ổng rồi nhe răng doạ, anh chàng quát:
- “Tao thách... cả nhà mày cắn tao đấy”! Hậu quả, ai cũng rõ.

Tôi cũng không khờ đến nỗi gặp bố của bạn gái lại: “Mời bác xơi điếu thuốc cho thơm miệng”. Để rồi gặp cụ khó tính sẽ được nghe: “Không có thuốc của cậu miệng tôi... thối chắc?”.
-Nhung không co cái dại nào giống cái dại nào.

Cho nên, lần ấy đến nhà bạn gái chơi, thấy bố nàng đang chặt tre, tôi vội ra phụ giúp, miệng còn nhanh nhảu:

- Bác cứ vào nhà nghỉ ngơi, cháu làm một loáng xong ngay!

Ông cụ tủm tỉm đi vào. Còn lại một mình, tôi hì hục chặt, kéo... mồ hôi dầm dề. Chao ôi, thảo nào các cụ bảo “Thứ nhất chặt tre, thứ nhì ve gái”, gian nan vô cùng. Mãi mà tôi mới chặt và kéo được 2 cây tre ra khỏi bụi.

Cứ đà này có khi qua đêm tôi vẫn chưa xong việc, mà tôi đến đây có phải để... chặt tre đâu? Thế là đành phải dùng mẹo để trốn việc vậy: Lấy hết sức bình sinh, tôi lao đầu vào cây tre đực to nhất...

Nghe tiếng kêu của tôi, mọi người trong nhà chạy ra, bố nàng hoảng hốt:

- Trời ơi, bị tre đập vào đầu phải không? Máu chảy kìa, lấy bông băng thuốc đỏ ra đây!

Mặc dù được chính tay nàng băng bó, và uống khá nhiều thuốc, tôi vẫn phải mang cục u to tướng trên đầu hơn một tháng (tại lao đầu mạnh quá)! Bù lại, cuối cùng thì tôi đã lấy được lòng cả nhà, và được cưới nàng làm vợ.

Hôm rước dâu, bố vợ tôi gọi tôi ra một góc, bảo:

- Bố rất khâm phục con, nhưng con “hơi bị” dại.

- Về chuyện gì ạ?

- Về chuyện chặt tre hôm nọ ấy! Con biết dùng “khổ nhục kế” là tốt! Nhưng không cần lao đầu vào cây tre. Ngày trước, bố chỉ cần dụi mắt một lúc cho nước mắt chảy ra, rồi nói là bị cành tre quệt vào. Thế mà cũng cưới được mẹ vợ con bây giờ đấy thôi!

Hình như trong tiệc hôm đó, mặt của chú rể “đỏ tưng bừng” cho dù không uống giọt rượu nào!

[gauden85ct]

Vui 1 tý mà viong mới gặp thienhung_wu anh em cũng phải có khúc dạo đầu chư phải không thienhung_wu, có gì không phải mong bạn thông cảm nhé. Dứt khoát rồi sẽ khao các bạn :thienhung_wu, gấu đen và cu nhỏ gấu đen, viong, Wodang............anh em mình không say không về nhé

Gauden rat zui dc tham gia cung moi nguoi, co' dieu thang cu nho cua gauden no ngai lam hok tham gia dc dau :icon_redface:

[gauden85ct]

Vợ dạy cho ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả). 2. Vợ dạy cho ta tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (để vợ sửa soạn đi lễ, hay đi sắm đồ, đi siêu thị). 3. Vợ cho ta sức khỏe (cấm không cho hút thuốc lá, uống rượu, uống bia, đi chơi khuya với mấy thằng bạn cô hồn). 4. Vợ dạy cho ta sự tế nhị (không chê bai dù cơm khét, canh mặn). 5. Vợ dạy cho ta sự lễ phép (đi thưa về trình). 6. Vợ dạy cho ta sự rộng lượng (kiếm được bao nhiêu tiền tặng vợ hết)

[470525]

Chàng sống trên đảo ở ngoại ô, anh làm việc trong phố, sáng đi tối về. Có điều bất tiện là nếu bị lỡ phà anh sẽ phải chờ một tiếng đồng hồ mới có chuyến sau.
Hôm trước, khi vừa ra bến, Chàng thấy phà đã cách bến khoảng 5 mét. Quyết định không đợi đến chuyến sau, anh làm một cú nhảy dài hết sức mạo hiểm lên thành phà. Thành công, Chàng đứng dậy, phủi bụi trên quần áo và hãnh diện nói với một người vừa chứng kiến cú nhảy ngoạn mục:
- Cũng được đấy chứ nhỉ!
- Vâng, - người kia đáp - nhưng lẽ ra anh nên đợi thêm vài phút nữa. Phà sắp cập bến rồi mà.

[470525]

Một chiếc tàu hỏa đang chạy với vận tốc cực cao thì trật đường ray. Nó lao xuống một cánh đồng và chạy thẳng vào rừng.
Nhân viên soát vé chính chạy vào khoang lái, hỏi bác lái tàu:
- Anh đang làm gì thế hả?
- Thưa sếp, có một thằng dở hơi nằm trên đường ray.
- Sao anh không cán cho nó chết đi cho xong?
- Thì tôi đang cố đuổi kịp nó đây.

[470525]

[viong]

Ảnh dưới cùng là Huynh Bách, Thiênhung_wu và Wudang
Ảnh trên là Viong và gauden85ct đấy!

[thienhung_wu]

Cuộc đối thoại giữa hai “con ma”

Các cụ ta xưa có quan niệm người mới chết thì sẽ thành “ma mới”,
Nhưng nếu như có ma thật thì đây là điều... hoàn toàn chính xác.


Còn các “cụ”... sinh viên thì sao? Có lẽ trong tiềm thức vẫn còn “dấu ấn của tổ tiên” nên quan niệm “ma cũ, ma mới” thỉnh thoảng lại xuất hiện.
Chuyện dưới đây chỉ là kể cho vui, các bạn sắp bước vào cổng trường Đại học đừng vì vậy mà sợ.

Ấy là chuyện anh chàng tân sinh viên Lê Văn Tèo vừa làm xong thủ tục vào ở ký túc xá. Đang ngơ ngác tìm dãy nhà như trên giấy ghi thì một “ma cũ” xuất hiện trước mặt:

- Ê! Đi đâu mà ngơ ngác vậy?

- Dạ, em là sinh viên mới. Em tìm phòng vừa đăng ký.

- Mới hả! Phòng 413 nhà A7? Tốt! Nhớ tối nay qua phòng anh, ở ngay bên cạnh, làm thủ tục ra mắt nhé.

- Ra mắt thế nào ạ?

- Chỉ một chai cuốc lủi với... chục con mực thôi.

- Nhưng em không biết uống rượu.

- Thằng ngu! Ai bảo mày uống?

- ?? ? ?

- Mà chuyện chi tiêu phải cẩn thận, đừng hoang phí mồ hôi nước mắt của bố mẹ, rõ chưa?

- Vâng!

- Rượu chè, cờ bạc sẽ làm hư thân. “Gái gú” làm mất thời gian.

- Vâng!

- Cho nên nhớ tiêu dè xẻn, còn thừa để thỉnh thoảng... cho bọn anh “vay”.

- Ơ...

- "Ơ quả mơ có hột". Sao mày là sinh viên mới mà... láo vậy hả?

- Dạ... Em đâu có?

- Hừm... Mẹ mày tên gì?

- Dạ, Nguyễn Thị Bòng.

- Làm nghề gì?

- Bán tạp hoá ạ!

- Bố tên gì?

- Dạ! Bố em tên Lê Văn Tẻo.

- Lê Văn Tẻo? Lê Văn Tẻo?! Sao nghe quen quen thế , thế bố mày làm nghề gì?

- Dạ, là... hiệu trưởng trường này ạ!

- ?!! (Đi thẳng)

[thienhung_wu]

Ảnh dưới cùng là Huynh Bách, Thiênhung_wu và Wudang
Ảnh trên là Viong và gauden85ct đấy!

Không biết mình làm gì "nên tội" mà được vinh dự xuất hiện trên diễn đàn thế nhỉ ???

[thienhung_wu]

Thơ “Đường... phố”

Trên đường phố, hẳn chỉ có mấy nhà thơ “đi mây về gió” mới làm thơ, cho nên gọi là “Thơ... đường phố” cũng không hẳn đúng lắm. Tuy nhiên, để bạn có thể chấp nhận bài này, tôi đã viết thành thơ cho dễ đọc.


Chuyện rằng, có một người vào quán cơm bụi, vốn mê văn thơ, anh ta gọi to:

- Chủ quán!

Cho bát “cơm tám”
Đĩa “thịt Ngộ Năng”
Tô canh “toàn quốc”
Thêm cái “xà beng”!

Một ông “Tây ba lô” đang ngồi trong quán, vốn đã thu nạp được kha khá vốn liếng tiếng Việt, vội ghi bài thơ vào sổ. Sau chuyến du lịch, khi về nước “ông Tây” đem bài thơ ra đọc và dịch ra tiếng nước mình, nhưng mãi mà vẫn không hiểu nổi. Cuối cùng, ông gõ lại bài thơ và “meo” cho người bạn thân ở Việt Nam nhờ giải thích dùm. Người bạn, vốn cũng mê thơ phú, bèn “meo” lại giải thích thế này:

- Chủ quán!
Cho bát cơm tám trăm (đồng)
Thêm một đĩa thịt lợn
Tô nước rau luộc nữa
Và nhớ lấy cái tăm!

“Ông Tây” đọc xong cười lăn ra .

- Người ta bảo “Phong ba bao táp không bằng ngữ pháp Việt Nam”, nghe chừng “tiếng Việt lóng” còn “khủng” hơn!

[470525]

Chuông điện thoại của đồn cảnh sát reo:
- Đến mau, cứu tôi với!
- Có chuyện gì thế?
- Có một con mèo ở trong phòng!
- Xin lỗi, chúng tôi không can thiệp theo những yêu cầu loại vớ vẩn như vậy!
- Chó chết, nhưng mà tôi là vẹt!

[470525]

Tèo đứng ở ngưỡng cửa nói với chàng trai đến tán tỉnh chị gái.
- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị em.
- Nói bé thôi, cho em 10.000 đồng.
- Cảm ơn anh, trả lại anh 5.000 đồng.
- Thằng này ngoan thật.
- Không, em chỉ muốn công bằng, các anh khác cũng chỉ trả em có 5.000 đồng.

[470525]

Không biết mình làm gì "nên tội" mà được vinh dự xuất hiện trên diễn đàn thế nhỉ ???

Có đấy: Từ trước đến nay tôi không giám nói, bây giờ thấy bác than khổ tôi mới giám tiết lộ cho bác hay:
"Tóc mai sợi vắn sợi dài,
Lấy nhau chẳng đặng,thương hoài ngàn năm. "
Không ai gọi là sợi cả, phải gọi là CÁI hoặc CHIẾC, không ai sống được 1000 năm đâu, nếu sống được ngàn năm thì bác sẽ có:tôi làm phép tính cho bác: 1 đời người thọ là 50 tuổi, nhưng khi lấy chông măt 20 năm ở với cha mẹ, còn lại :
50-20=30
1000:30=33,3333 người thôi lấy tròn là 35 người. như vậy bác lấy 35 người phụ nữ nếu sống 1000 năm. Như vậy sống lâu là có tội rồi còn than gì nữa, mà lấy toàn vợ trẻ có lúc bác 970 tuổi vẫn lấy được cô 20 tuổi, chúng em chỉ muốn 1 bà cũng khó

[thienhung_wu]

:listen: Hì hì ! ý mình nói là các bạn đưa ẢNH của mình lên diễn đàn .Vợ nó mà thấy được ,nó đuổi mình ra khỏi nhà thì chết !!!!!

[thienhung_wu]

Mình bấm gởi nhầm bài này sang trang "sưu tập thơ Tình "
(Tại mình thấy "Ảnh" của mình xuất hiện bất ngờ quá ,nên xúc động )
Cô hàng xóm cũng bó tay

Vợ chồng nhà nọ lấy nhau đã lâu nhưng vẫn chưa có con. Sau khi dùng đủ các phương pháp từ Đông sang Tây, tân tiến đến gia truyền, cuối cùng hai vợ chồng quyết định sinh con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo.

Đến một phòng khám của bệnh viện nọ, bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch.

Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại phòng khám gặp bác sĩ với cái lọ bị sứt sẹo và trống rỗng. Ông bác sĩ cau mày tỏ vẻ thất vọng:

- Mỗi việc đó mà ông không làm được ư?

Vợ chồng họ bối rối nhìn nhau, ngập ngừng mãi người chồng mới “trình bày hoàn cảnh” được:

- Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, dùng một số dụng cụ hỗ trợ, nhưng không có kết quả.

- Chậc, chậc! – Bác sĩ hua hua tay lên trời vẻ chán nản.

- Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hụi mãi cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm cũng không xong!

Ông bác sĩ mở to mắt, kinh ngạc thốt lên:

- Cái gì? Ông đã nhờ cả đến cô hàng xóm? Không đùa đấy chứ?

- Vâng, thưa bác sĩ.

- Chịu! Nếu ông không còn “khả năng đó” thì tôi đành bó tay!

Người đàn ông bối rối:

- Thực ra... chỉ cần cho tôi cái lọ nào dễ mở nắp là ổn thôi!

- ????????

[gauden85ct]

gauden cung vinh danh tren buoi tiec do ah` trong dep chai ra phết =]] =]]

[470525]

Vợ chồng nhà nọ lấy nhau đã lâu nhưng vẫn chưa có con. Sau khi dùng đủ các phương pháp từ Đông sang Tây, tân tiến đến gia truyền, cuối cùng hai vợ chồng quyết định sinh con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo.
Đến một phòng khám của bệnh viện nọ, bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch.
Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại phòng khám gặp bác sĩ với cái lọ bị sứt sẹo và trống rỗng. Ông bác sĩ cau mày tỏ vẻ thất vọng:
- Mỗi việc đó mà ông không làm được ư?
Vợ chồng họ bối rối nhìn nhau, ngập ngừng mãi người chồng mới “trình bày hoàn cảnh” được:
- Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, dùng một số dụng cụ hỗ trợ, nhưng không có kết quả.
- Chậc, chậc! – Bác sĩ hua hua tay lên trời vẻ chán nản.
- Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hụi mãi cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm cũng không xong!
Ông bác sĩ mở to mắt, kinh ngạc thốt lên:
- Cái gì? Ông đã nhờ cả đến cô hàng xóm? Không đùa đấy chứ?
- Vâng, thưa bác sĩ.
- Chịu! Nếu ông không còn “khả năng đó” thì tôi đành bó tay!
Người đàn ông bối rối:
- Thực ra... chỉ cần cho tôi cái lọ nào dễ mở nắp là ổn thôi!
- ????????
Bác sỹ ngẫm nghĩ 1 lúc rồi nói :
-Thôi thì 2 bác lấy tại đây vậy có gì khó khăn tôi sẽ có dụng cụ hỗ trợ !
ông chồng thấy thế phấn khởi bảo vợ:
-Em thấy sáng kiến của Bác sỹ hợp lý chứ ?
Bà vợ đồng ý nhưng nói:
-Vậy Bác sỹ đứng đây xem em làm có đúng cách không ? Nếu sai còn hướng dẫn.
Bác sỹ
-Thế cũng được.
Bà bảo cả 2 cởi quần. Bác sỹ ngạc nhiên hỏi:
-Tôi cởi quần làm gì ?
Bà vợ nói:
-Em quen rồi 2 tay phải cầm 2 cái mới làm được.
Bác sỹ:
-Thế ở nhà cũng vậy à .
Bà vợ nói:
-ở nhà phải nhờ anh thanh niên hàng xóm
Bác sỹ:
Thế thì bác ko lấy được là phải

[470525]

:listen: Hì hì ! ý mình nói là các bạn đưa ẢNH của mình lên diễn đàn .Vợ nó mà thấy được ,nó đuổi mình ra khỏi nhà thì chết !!!!!

Thế gần nhà có thanh niên nào không ? nếu có thì cũng rầy rà đây

[thienhung_wu]

Cơn ghen của bà Rô-bin-sơn

Có hai vợ chồng nhà kia, do hồi trẻ bị gia đình hai bên cấm đoán, nên họ đã trốn ra một hoang đảo sống cuộc đời “Rô-bin-sơn” với nhau mấy chục năm, bỏ quên sự đời.

Rồi một ngày nọ, có một chiếc thuyền bán đồ tạp hóa cập đảo. Người bán hàng nhìn thấy ông chồng đang ngồi phơi chiếc quần đùi rách rưới làm từ vải buồm trên vỏ sò khô, mái tóc dài cáu bẩn che kín cả thân thể, liền cất tiếng mời mọc:

- Ông... hay... bà có muốn mua thứ gì không?

Ông chồng vén mái tóc dài che phủ cơ thể sang hai bên cố ý “để lộ giới tính” của mình rồi nói:

- Vợ tôi đang lượm củi mục trôi giạt ở bên kia đảo. Chúng tôi chỉ có thể đổi cá khô lấy hàng hóa thôi, nhưng mà anh có gì vậy?

Người bán hàng liền đưa ra các vật dụng gia đình, nào là bát đũa, xoong nồi, bàn chải đánh răng... Tuy nhiên, ông chồng chẳng chú ý lắm mà chỉ chăm chú nhìn vào một cái gương tỏ vẻ vô cùng ngạc nhiên:

- Cái gì thế? - Ông hỏi.

- Ông cứ xem thử đi - Người bán hàng nói và rút cái gương đưa cho ông xem.

“Rô-bin-sơn chồng” cầm nó nhìn rồi thảng thốt:

- Trời ơi! Ảnh của bố tôi đây mà, tôi nhớ ông ấy quá! Đổi cho tôi cái này.

Sau khi đổi chiếc gương, ông rất lo lắng vì sợ bà vợ keo kiệt biết mình đã bỏ ra rất nhiều cá khô để đổi lấy món đồ này, hơn nữa ông bố chồng ngày xưa cũng đã từng ngăn cản mối tình của họ. Ông bèn giấu chiếc gương vào trong bụi xương rồng xanh rậm rạp sau những tảng đá lớn.

Sau đó, ngày nào ông chồng cũng mò ra chỗ đó và nhìn vào “tấm ảnh” trong cái gương hai ba lần khiến bà vợ sinh nghi và bà rắp tâm theo dõi.

Rồi một ngày nọ chờ chồng đi ngủ. Bà lén lút ra bụi xương rồng và tìm thấy cái gương, kinh ngạc bà cầm nó lên nhìn vào và vô cùng giận dữ:

- Thì ra đây chính là mụ đàn bà xấu xí mà mấy hôm nay ông ta đang tơ tưởng!!!