Kho tàng chuyện cười

[hangnhinguyenthi]

- Computer không bao giờ kể với các computer khác rằng nó là computer đầu tiên của bạn.
- Kiếm computer không quá khó.
- Computer không buộc bạn phải tuân thủ "công dung ngôn hạnh".
- Computer không bao giờ gặng hỏi: "Anh là computer đầu tiên của em chứ?". - Computer không quan tâm tới lứa tuổi của bạn.
- Computer không hỏi: "Ai gọi cho em đấy?" mỗi khi bạn có điện thoại. .
- Computer không buộc bạn phải sinh con trai.
- Computer không đọc trộm thư, nhật ký và không làm ầm ĩ lên vì những gì đã đọc được.
- Computer không nổi cơn ghen khi bạn gặp lại người yêu cũ.
- Computer không gọi nhầm bạn bằng tên một phụ nữ khác.
- Computer không bao giờ say xỉn.
- Và tất nhiên, bỏ computer dễ hơn bỏ chồng.
Hihiii,mình bắt đầu mê anh chàng máy tính rùi!!!:rose:

[hangnhinguyenthi]

Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta đi công tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau. Tới nơi, anh ta vội vàng gửi e-mail về cho vợ. Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, nó lại gửi đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời ngày hôm trước. Khi người vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và chết thẳng cẳng. Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình máy tính bạn có bik bức thư viết thế nào hok?
"Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất của em!’

[vipassana]

Người yêu lý tưởng

Anni: "Người chồng tương lai của tôi phải vừa đẹp vừa giỏi dắn. Tức là bặt thiệp niềm nở, biết nhiều, đàn giỏi hát hay múa dẻo, và tối nào cũng phải ở nhà với tôi".
Saly: "Theo tôi nghĩ, chị cần một cái tivi màu đây!"

[thanh_vip101]

1 hit 1 kill

[hangnhinguyenthi]

Một cô nàng đến trung tâm tư vấn tình cảm tìm người yêu lí tưởng
Trung tâm : Tiêu chuẩn đầu tiên của bạn là gì ? -Dạ ! Anh ấy phải biết chiều chuộng theo sở thích của em . Trung tâm : Tiêu chuẩn kế tiếp ?
-Dạ ! Em rất thích phim , ca nhạc và tin tức thể thao,chứng khoán...Anh ấy phải am hiểu tất cả các lĩnh vực trong cuộc sống.
Trung tâm : Tiếp tục ..
-Anh ấy phải biết hát khi em buồn , biết nói chuyện biết vui cười khi em thích và khi nào em không thích nữa ,yêu cầu anh ấy im lặng thì anh ấy phải im lặng.
Trung tâm : Ok ! Chúng tôi có thể giới thiệu cho cô một đối tượng rất phù hợp.....
- Ô ! Thế ạ !
Trung tâm : Đó là ....... một Chiếc Computer.
Theo kakalos.
:star::star::star::star::star::star::star::star::s tar::star::star::star::star:

[VôChínhDiệu]

hicccc....post ít thế

[VôChínhDiệu]

yêu anh ý lúc mất điện hóa ra cũng ko dùng đc:D

[vivu]

laptop được khoảng 1h, đủ chán :D

[nhutri]

thì lấy DT ra yêu,hư dt này lấy dt khác,nhưng................rất tiếc chúng khong có trái tim ,khong có linh hồn.

[lenka88]

computer chỉ là giải pháp tạm thời,chỉ nhìn chứ hok xài được,đâu thể dẫn ta đi chơi được,đâu thể đem lại cho ta hạnh phúc nhìu,đâu thể yêu thương giận ghét,đâu thể cho ta là nư,giận hờn vu vơ,đâu thể cho ta 1 bầy baby(kaka)...,túm lại chỉ là vật vô tri,khi cần thì xài,ko thì vứt sang bên chẳng cần phải có trách nhiệm hay đắn đo khi bỏ nó...hê hê

[lenka88]

Đi xin con nui ko dc ah ??

zậy cho là ngoài yếu tố này ra đi,thì mấy cái còn lại máy tính làm được hem? :kiss:

[Gemmie]

Đi xin con nui ko dc ah ??

Xin lỗi , Ni chỉ là một cái computer =)

[hangnhinguyenthi]

M ột ông than phiền với bác sĩ:
- Dạo này tôi chán lắm, chẳng có hứng thú gì với vợ.
-Ông uống liều thuốc này, sau ba ngày sẽ công hiệu.
- Thế nhỡ vợ tôi đi vắng thì làm sao biết được tác dụng của thuốc?
- Nếu vậy, ông có thể nhờ cô hàng xóm cho thử.
- Đừng có bịp tôi, cô ta mà đồng ý thì tôi cần quái gì thuốc của ông!
hiii,Mắc cừi wá !!!

[hangnhinguyenthi]

thim nữa nhé!
Điều ước tai hại
C ặp vợ chồng 60 tuổi đang tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc của họ, bỗng một bà tiên xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước. Người vợ muốn đi du lịch vòng quanh thế giới, thế là lập tức đã có trong tay hai vé. Ông chồng liếc nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói: - Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi. - Bum! - Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành một cụ già 90 tuổi, rồi bi ến mất.

[hangnhinguyenthi]

mình xin post thim nhé:

Tôi sẽ bẻ gãy nó!
M ột người đàn ông có tật hay ngủ gật khi nghe thuyết giáo. Bà vợ ông ta thấy cần phải làm một cái gì đó để trị tật của chồng mình. Chủ nhật nọ, hai vợ chồng đi nhà thờ như thường lệ, bà vợ liền đem theo mình một cây gậy. Trong nhà thờ, khi vị linh mục đọc tới một phần trong bài thuyết giáo, liền hỏi các con chiên ở dưới:
- Và ai đã tạo ra sáu ngày, để ngày còn lại là dành cho nghỉ ngơi?
Bà vợ liền lấy gậy thọc vào hông ông chồng một cú, ông ta đau quá liền bật d ậy kêu toáng lên:
- Ôi thượng đế!
- Đúng rồi, con nói đúng rồi
- Vị linh mục nói và tiếp tục bài thuyết giáo của mình.
Ông chồng ngồi xuống, cằn nhằn bà vợ và chẳng bao lâu sau lại ngủ thiếp đi. T ới một đoạn khác, vị linh mục lại hỏi lớn:
- Và ai đã chết đi trên cây thánh giá để cứu rỗi chúng ta khỏi tội lỗi? Bà vợ lại thọc cây gậy thật mạnh vào ông chồng, ông ta nhảy dựng lên:
- Ôi Chúa ơi!
- Đúng rồi, đúng rồi
- Vị linh mục nói xong và tiếp tục thuyết giáo.
Người đàn ông ngồi xuống quay sang nhìn bà vợ cảnh giác. Một lúc sau vị linh m ục lại hỏi:
- Và Eve đã nói gì với Adam sau khi đứa con thứ hai của họ ra đời?
Bà vợ quay sang vừa định thọc ông chồng, thì ông vội bật dậy và hét lên:
- Nếu bà mà còn thọc cái cây chết tiệt đó vào người tôi một lần nữa thì tôi sẽ bẻ gãy nó đó!!!

[hangnhinguyenthi]

Nhường nhịn
[I] Có một chịđang mang thai, nghe con cái hàng xóm cãi nhau nhiều quá đâm ra bực mình. Không chịu nổi, chị ta liền tìmđến bác sĩ:
- Tôi muốn các con tôi sau này phải biết nhường nhịn nhau.
Bác sĩ có cách nào giúp tôi không?
- Mỗi buổi tối, trước khi đi ngủ, chị chỉ cần vuốt bụng ba cái rồi bảo: "Phải biết nhường nhau". Ng ười phụ nữ yên tâm về nhà, thực hiện theo đúng lời bác sĩ. Tuy nhiên, 6 tháng, 1 năm, rồi 10 năm, 80 năm sau, bà ta vẫn chưa sinh, thậm chíđến lúc chết đứa con vẫn chưa chào đời. Mọi người ngạc nhiên, bèn mổ xác của bà ta thì thấy có hai ông già bên trong, cứ thay phiên nhau nói:
- Mời anh ra trước đi!
[/I]hiii,người phụ nử này sẽ thế nào nhỉ!!!!

[hangnhinguyenthi]

Phụ nữ khó hiểu thật
John tr ở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.
- Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi.
- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớđang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay l ập tức một con mắt của tớđổi màu!
- Thế còn con mắt còn lại?
- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.

[hangnhinguyenthi]

Làm phúc
Bu ổi chiều, một triệu phú đang đi trên chiếc limousine thì nhìn thấy một ng ười đàn ông đang ăn cỏ bên vệđường. Ông dừng lại tìm hiểu:
- Tại sao ông ăn cỏ?
- Tôi không có tiền mua thức ăn.
- Ồ, vậy thì đi với tôi.
- Nhưng thưa ngài, tôi có vợ và sáu con!.
- Hãy mang họ theo!
Khi tất cả leo lên xe, người đàn ông nói: "Thưa ngài, ngài quá tốt bụng". Triệu phú lời: "Không có chi, cỏ ở nhà tôi cao gần đến ba tấc".
hiiii,cả nhà người đàn ông này sẽ có một bữa no món cỏ của ông triệu phú!!!!!!

[hangnhinguyenthi]

Vỏ quýt dày có móng tay nhọn
Tên c ướp trấn lột một chiếc xe đò, ra lệnh:
- Tất cả đàn bà phụ nữ tháo hết nữ trang ra nộp, nếu không sẽ bị làm nhục. Khi đến cuối xe, hắn thấy một bà già vẫn bình thản đeo nhẫn vòng, nhìn hắn sắc sảo rồi lên tiếng :
- Này, đã nói thì phải giữ lời đấy nhé!

hiii,tên cướp có chịu giữ lời hok nhỉ!!!!!

[hangnhinguyenthi]

Ngon trớn
Trong một phòng karaoke, mọi người đang hát thì mất điện, có người lên ti ếng:
- Mẹ kiếp, đang ngon trớn thì mất điện.
Một lúc sau điện sáng trở lại thì vẫn người ấy lên tiếng:
- Mẹ kiếp, đang ngon trớn thì có điện.

Ai bik ngon trớn nghĩa là gì hok? mình thực sự hok bik!!!