![[THẾ GIỚI VÔ HÌNH] - Mã nguồn vBulletin](images/misc/vbulletin4_logo.png){kind=logo}
Printable View
Cáo và xe tăng
Cáo đang đi thì gặp xe tăng.
- Này cáo, mày đi đâu đấy? xe tăng hỏi.
- Tao đang đi săn mồi.
- Này cáo, tại sao mõm mày dài thế?
- Mõm tao dài để tao đánh hơi...
- Thế tại sao đuôi mày dài? xe tăng lại hỏi.
- Đuôi tao dài để tao xoá dấu vết...
Nghĩ một lúc xe tăng lại hỏi:
- Cáo, thế tại sao mày có bốn chân?
Cáo không chịu được nữa bèn quát nhặng lên:
- Câm đi, Ông còn chưa thèm hỏi tại sao b. mày lại cắm trên trán đấy!
Sáu bóng đèn
Hoàn cảnh lịch sử: Kì trả thi cuối kì
Địa điểm : Trong phòng thi
Nhân vật: 01 Giáo viên & 01 Sinh viên
Nội dung:
Sau (n-1) câu hỏi vấn đáp của giáo viên sinh viên trả thi đều có chung một câu trả lời : Vấn đề này em chưa rõ!
Giáo viên thực sự buồn vì chất lượng của sinh viên và buồn bã nói : Nếu tôi để cậu 4 điểm cậu nghĩ sao?
Sinh viên van vỉ giáo viên : Thầy hỏi thêm em để em lấy điểm 5!
Giáo viên suy nghĩ rồi nói : Thôi được tôi hỏi thêm cậu 1 câu - Cậu cho tôi biết trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?
Sinh viên thầm nghĩ : Mẹ kiếp, ông nghĩ tôi đui chắc . Rồi trả lời: Thưa thầy trong phòng có 5 bóng đèn.
Giáo viên : Cậu nhầm rồi, tôi cho cậu đếm lại.
Sinh viên giật mình nhưng cũng đếm lại và trả lời : thưa thầy chắc chắn là cõ 5 bóng đèn.
Giáo viên nói : không trong phòng có 6 bóng đèn và giáo viên từ tốn lôi trong túi ra 1 bóng đèn.
Há miệng mắc quai sinh viên ngậm ngùi nhận điểm 4 ra về.
lời bình : Thật quá thể - hỏi thi là thằng biết thì hỏi còn thằng không biết thì trả lời.!
Khảo dị:
Trong kì thi lại thật đen đủi cho tên sinh viên lại lên đúng bàn tay giáo viên nọ.
Tình tiết không có gì mới tên sinh viên vẫn không trả lời đươc gì. Sinh viên lại xin tay giáo viên hỏi thêm :
Giáo viên cưòi và nói : tôi vẫn hỏi cậu câu hỏi cũ thôi. Lần này sinh viên không nghĩ ngợi trả lời ngay : trong phòng có 6 bóng đèn. Giáo viên cười và nói : nhưng hôm nay tôi không mang bóng đèn!
Sinh viên từ tốn lôi trong túi ra 1 bóng đèn và nói : Nhưng thưa thầy hôm nay em lại mang theo ! Hì hì!
Kết quả chắc các bạn cũng hiểu.
TỚ ĐÃ TRẢ THÙ
- NÀY NẾU AI BẮT CÓC CON CẬU THÌ CẬU CÓ ĐAU KHỔ KHÔNG?
- MUỐN CHẾT ĐI NỮA LÀ KHÁC, HẲN LÀ TỚ RẤT ĐAU KHỔ.
- HA, HA. THẾ LÀ TỚ ĐÃ TRẢ THÙ ĐƯỢC THẰNG CHA TÌNH NHÂN CỦA VỢ TỚ. HẮN SẼ PHẢI ĐIÊN LÊN CHO MÀ XEM.
- CẬU LÀM GÌ VẬY?
- BỌN TỚ ĐÃ GIỮ ĐỨA CON CỦA HẮN.
- TRỜI, SAO CẬU LIỀU VẬY, THẾ ĐỨA BÉ ĐÂU?
- TRONG BỤNG VỢ TỚ, ĐƯỢC BA THÁNG RỒI.
SÁT HẠCH
THANH TRA CỦA MỘT TRƯỜNG DẠY LÁI XE HỎI MỘT THANH NIÊN XIN VÀO HỌC:
- ANH SẼ XỬ LÝ THẾ NÀO NẾU NHƯ ANH ĐÃ ĐI TRÊN XE ĐƯỢC MỘT CÂY SỐ BỖNG PHÁT HIỆN RA RẰNG ANH ĐỂ QUÊN CHÌA KHOÁ XE Ở GA RA?
- TÔI SẼ HÃM PHANH VÀ BƯỚC RA KHỎI XE ĐỂ XEM MẶT CÁI TÊN NGỐC NÀO ĐANG ĐẨY XE.
Sự khác nhau 2 thế hệ
Thấy Hùng học ở Hà Nội về, bà ngoại hỏi:
- ở trên ấy chắc dân thành phố họ đa nghi lắm phải không?
- Sao lại thế ạ?
- Vì bà thấy họ bảo mày phải học.... tin còn gì!
-???
Thầy liên hệ sợ quá
Thầy hiệu trưởng trưòng Y hỏi 1 giáo viên :
- Có một học sinh khiếu nại anh xử oan cậu ta trong kỳ thi vừa rồi. Số báo danh 223, cậu ta nói không hề sử dụng tài liệu trong khi trả lời c âu hỏi của anh.
+ Chắc chắn tôi không nhầm, cậu ta có sử dụng tài liệu.
+ Anh có thể nói rõ hơn không ?
+ Tôi hỏi "con người bình thường có bao nhiêu xương sườn ?" và cậu ta vén áo lên đếm.Anh thử nghĩ xem, chuyện gì sẽ xảy ra nếu tôi hỏi thi 1 nữ sinh viên khoa sản ?
+Thật là kinh khủng !
Sự nhầm tưởng của các cụ
Khi chúng tôi dọn đến một căn hộ ở lầu sáu, tôi nghĩ đây là cơ hội tốt để tập cho mình thon nhỏ lại. Cứ mỗi chiều đi làm về, tôi không dùng thang máy mà đi cầu thang lên lầu sáu. Việc đi như thế làm người khá nóng, nên tôi thường cởi áo veste và cà vạt, và khi đi được nửa chặng đường, tôi bắt đầu cởi nút áo sơmi.
Một ngày nọ, khi lên tới lầu ba, tôi gặp hai ông bà lớn tuổi nhìn tôi, hơi ngạc nhiên. Khi tôi đã qua mặt họ, tôi nghe tiếng ông nói với bà:
- Ôi, những ông chồng trẻ thường hay nóng vội!
Cứ tưởng rằng mình thong minh
Một anh bạn đến chơi nhà người quen trong khu tập thể Thủ Lệ, ra về, đến đầu ngõ đường Kim Mã, dừng lại ngắm tòa nhà Daiwoo-Hanel cao sừng sững vẻ khoái chí. Bỗng nhiên từ quán nước ven đường, một thằng xã hội đen bước lại, hất hàm hỏi:
- Mày làm gì ở đây ?
- Dạ,dạ...em có làm gì đâu ạ ?... E..m em đang đếm xem tòa nhà kia cao bao nhiêu tầng thôi ạ
- Con chó ! Mày đếm được mấy tầng rồi ?
- Dạ, 8 ạ !
- Thế thì đưa 8 nghìn đây !
Hắn cho tiền vào túi đi thẳng. Ông bạn đứng ngơ ngơ một lúc rồi vội vàng đi,và nghĩ bụng:" Sao lại có những thằng ngu thế nhờ, mình đã đếm cả tầng thượng rồi mà nó đ'o biết gì! "
Sự sử lý nhanh chóng
- Chúng mình làm tình tập thể đi!
- Nhất trí. Danh sách có những ai?
- Tao, mày, vợ mày.
- Phản đối!
- Thế thì loại mày ra.
Kiến trúc sư
Tất cả các nhà bác học các ngành một hôm quyết định tụ họp để bàn về sự phát triển của loài người. Sau một hồi tranh luận, tất cả đều nhất trí rằng, cho đến nay, về mọi mặt, con người đã phát triển đầy đủ và hoàn thiện. Bỗng nhiên cuối phòng, có tiếng phản đối của nhà kiến trúc:
- Không thể coi là hoàn thiện được, thượng đế thật không có con mắt của nhà kiến trúc khi để khu vệ sinh và khu giải trí quá gần nhau!
chào bác,hiiii gương ơi gương ai đẹp nhất trên đời hả gương ???
LÀ CON GÌ ?
GIỜ SINH VẬT, THẦY HỎI MỘT HỌC SINH:
- EM CHO BIẾT HỔ MANG LÀ TÊN GỌI CỦA CON VẬT GÌ?
- THƯA THẦY... LÀ TÊN GỌI CỦA CON... CỌP Ạ!
- SAO, CON CỌP?
- MÀ LÀ ... CỌP CÁI Ạ!
- CÁI GÌ?
- DẠ... LÀ CON CỌP CÁI ĐANG CÓ... BẦU Ạ!
MỪNG HỤT
- NÀY, HÔM QUA TRÊN CHUYẾN TÀU TỐC HÀNH TỚ ĐÃ BẮT CHUYỆN VỚI MỘT CÔ GÁI. CÔ TA CƯỜI RẤT VUI VẺ.
- RỒI SAO NỮA? - SAU ĐÓ KHÔNG KÌM ĐƯỢC LÒNG MÌNH TỚ ĐÃ THỔ LỘ TÌNH YÊU VỚI CÔ ẤY.
- THẬT VẬY SAO, THẾ CÔ TA PHẢN ỨNG THẾ NÀO?
- CÔ TA CHỈ CƯỜI IM LẶNG.
- THẾ LÀ CẬU VÀO CẦU RỒI CÒN GÌ! NHƯ THẾ LÀ CÔ TA ĐỒNG Ý ĐẤY.
- NHƯNG KHỔ NỖI SAU ĐÓ TỚ MỚI PHÁT HIỆN RA CÔ TA VỪA BỊ CÂM, VỪA BỊ ĐIẾC.
Phụ nữ dũng cảm
Hai người đàn ông rảnh rỗi, cuối năm ngồi tán chuyện với nhau:
Tớ thấy phụ nữ bây giờ can đảm hơn trước nhiều.
Cậu hãy đưa ra một bằng chứng xem?
Các cô nàng ít khóc hơn.
Tại sao?
Còn khóc làm sao được khi mặt đã đầy son phấn.
Ở NỐT
HAI ÔNG BÀ GIÀ TRÁI TÍNH, TRÁI NẾT, RA TOÀ XIN LY DỊ. ĐẾN ĐOẠN CHIA CON.
TOÀ HỎI NGƯỜI CON CẢ Ở VỚI AI. ĐÁP: Ở VỚI MẸ.
HỎI NGƯỜI THỨ HAI. ĐÁP: Ở VỚI MẸ.
HỎI NGƯỜI THỨ BA. ĐÁP: Ở VỚI MẸ
NGƯỜI CHA VỘI KÊU LÊN:
- CHÀ, THẾ THÌ MẤT HẾT À! XIN TOÀ CHO TÔI Ở NỐT VỚI MẸ CHÚNG.
BUỔI TỐI HAY HƠN
MỘT THƯƠNG GIA GIẦU CÓ, TUỔI LỤC TUẦN CÒN CƯỚI THÊM CÔ VỢ TRẺ. MỘT BUỔI SÁNG CẠO RÂU, NÓI VỚI VỢ:
- CƯNG ƠI! MỖI LẦN ANH CẠO RÂU VÀO GIỜ NÀY, ANH CÓ CẢM TƯỞNG NHƯ MÌNH ĐANG Ở ĐỘ TUỔI 20.
- VẬY THÌ ANH NÊN CẠO RÂU VÀO BUỔI TỐI... HAY HƠN.
HẾT NỢ!
BÀ VỢ TO BÉO, ĐI TẮM BIỂN ĐỂ GIẢM BỚT CÂN. LÚC VỀ KHOE VỚI CHỒNG:
- MÌNH Ạ! ĐỢT NÀY TÔI GIẢM ĐƯỢC 10 KÝ ĐẤY!
CHỒNG LẨM NHẨM TÍNH:
- BÀ TA NẶNG 60 KÝ. NHƯ VẬY CÒN 5 ĐỢT ĐI BIỂN NỮA THÌ MÌNH... HẾT"NỢ"!
Góp vui với Bác .
SVCZ YouTube Player
SVCZ YouTube Player
Rất cám ơn bạn đã cho mình thư dãn hết mức. Mình chưa biết POS VCD lên đây , bạn giúp mình với
Thân
470525
CÙNG CẢNH NGỘ
THẤY ÔNG CHỒNG ĐI LÀM VỀ, BÀ VỢ LIỀN LA LÊN:
- ÔNG XEM, THẰNG CON THẬT BẤT TRỊ. TÔI CHƯA KỊP ĐÁNH NÓ, NÓ ĐÃ CHUI TỌT VÀO GẦM GIƯỜNG. ÔNG CÓ LÔI NÓ RA, SỬA CHO NÓ MỘT TRẬN KHÔNG NÀO!
ÔNG CHỒNG LẬP TỨC CHUI VÀO GẦM GIƯỜNG ĐỂ LÔI "ÔNG CON" RA. KHI ÔNG BỐ VỪA BÒ VÀO, CẬU CON TRAI ĐÃ CHÀO THÂN ÁI:
- CHÀO BỐ, BỐ CŨNG BỊ MẸ TÌM ĐÁNH À?
TIẾC THẬT!
CHA NÓI VỚI CON:
- NHƯ CON THẤY ĐÓ, CHỈ CẦN MỘT TRÁI TÁO NHỎ RƠI TRÚNG ĐẦU NIU-TƠN, ÔNG ĐÃ PHÁT HIỆN RA MỘT ĐỊNH LUẬT VĨ ĐẠI
- TIẾC THẬT ! PHẢI CHI ÔNG TA NGỒI DƯỚI GỐC MÍT CHẮC ĐƯỢC ĐỊNH LUẬT... BỰ HƠN NHIỀU?
BỆNH NGHỀ NGHIỆP CHĂNG?
CÓ HAI BÀ MẸ NGỒI TÂM SỰ VỚI NHAU. MỘT BÀ NÓI:
- BÀ Ạ, ĐỨA CON GÁI ÚT CỦA TÔI ĐÓ, THẬT LÀ BUỒN! NÓ LẤY CHỒNG ĐƯỢC HƠN MỘT NĂM NAY RỒI MÀ CHỒNG NÓ KHÔNG HỀ ĐỤNG CHẠM TỚI NÓ GÌ CẢ. CON BÉ VỀ KHÓC VỚI TÔI MẤY LẦN. TÔI MỚI GỌI CẬU CON RỂ TỚI HỎI XEM SAO THÌ NÓ BẢO "THƯA MẸ, CON LÀM NGHỀ BẢO TÀNG NÊN CON THỰC HIỆN THEO ĐÚNG QUY ĐỊNH "KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT" Ạ!"
- RÕ KHỔ! THẬT GIỐNG NHƯ THẰNG CON TRAI NÀ TÔI, ĐÃ HƠN BA CHỤC TUỔI ĐẦU LÀM CHÂN BẢO VỆ Ở MỘT CÔNG TY, GIỤC MỚI NÓ MỚI LẤY VỢ. LẤY NHAU ĐÃ MẤY NĂM RỒI MÀ VỢ NÓ CŨNG CHẲNG CHỬA ĐẺ GÌ. TÔI HỎI THÌ NÓ NHĂN NHỞ NHỞ: CON PHẢI CHẤP HÀNH NGHIÊM QUY ĐỊNH "PHẢI GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG" Ạ.
Toàn hàng giả
Một anh chàng tới vườn thú để xin việc làm. Lúc đó, con Gorilla, ngôi sao sáng ở vườn thú, vừa mới chết tối hôm trước.
Giám đốc vườn thú nói rằng nếu anh ta có thể đóng giả con Gorilla, anh ta sẽ được trả tiền vì mọi người tới vườn thú đều rất thích xem nó.
Vì cần tiền, nên anh chàng quyết định nhận công việc kỳ lạ. Anh ta đảm nhiệm việc này khá tốt khi bắt chước y hệt những động tác của con Gorilla.
Trong một lần đu giữa các cành cây, anh ta bị rơi khỏi lưới bảo vệ vào chuồng của sư tử. Khi ấy, con sư tử gầm lên. Anh ta quá hoảng sợ tới mức quên mình đang đóng vai Gorilla nên gào lên:
- Cứu tôi với, cứu tôi.
Con sư tử liền đi ra chỗ anh ta và thì thào:
- Ngậm miệng lại hoặc là cả hai chúng ta sẽ mất việc.
- !!!!!
Bác thử làm cách này :Trích dẫn:
Nguyên văn bởi 470525
1 / Vô trang web : http://www.youtube.com/
Có nhiều clip cho Bác lựa chọn về chủ đề nào đó ( Bác có thể điền chủ đề như ảo thuật , chính trị ... bất cứ là gì gì cũng được vào khoảng trống đầu trang web ).Khi nó hiện lên đoạn phim Bác muốn thì Bác tìm xuống dòng phía dưới có mục '' Chia sẽ " hoặc share , nhấp vô thì nó hiện ra nguyên dòng điạ chỉ .
Thí dụ điạ chỉ này : http://youtu.be/5vuVM0NUn7M
Bác copy dòng chữ đuôi của nó là 5vuVM0NUn7M
2 / Vô lại web TGVH (mục nào đó )thì
đánh dòng này :
[youtube ]
kế tiếp dán 5vuVM0NUn7M vào kế bên
sau cùng đánh dòng này [/youtube ]
Như vầy [ you tub e]5vuVM0NUn7M[/you tube]
Bác phải viết liền nhau , tôi không viết liền vì nó sẽ hiện luôn clip chứ không hiện chữ )
Khi xong thì nó hiện lên clip vào trong mục Bác đã gởi .
Bây giờ tôi làm đúng như đã chỉ cho Bác thì nó hiện lên luôn clip
SVCZ YouTube Player
Ngoài trang youtube thì còn nhiều web có clip khác thì cũng làm như vậy .
Rất cám ơn ban tongquan đã hướng dẫn tỷ mỷ cho mình, không biết mình có làm được không ?Trích dẫn:
Nguyên văn bởi tongquan
Lần nữa cám ơn bạn nhé
thân
470525
[youtube ]watch?feature=player_detailpage&v=XSuR1Bw0h64#t=0s [/youtube ]
SVCZ YouTube Player
Tongquan ơi nó hiện lên như thế này đây ,không biết mình sai ở đâu?
Hì hì đây là dòng chữ bác muốn
[youtube ]watch?feature=player_detailpage&v=XSuR1Bw0h64#t=0s [/youtube ]
-khóa đầu tiên Bác phải viết sát lại , không có khoảng cách [you tube] .
- dòng giữa hình như không phải cái đuôi của youtube
-khóa cuối cũng viết sát lại [/you tube]
Tôi phải viết xa một chút để Bác thấy , nếu viết sát chữ youtube trong dấu ngoặc [ ] thì nó hiện luôn clip
Bác làm theo chỉ dẫn này là được
Trích dẫn:
Nguyên văn bởi NhânDuyenSinh
Góp vui với Bác
SVCZ YouTube Player
SVCZ YouTube Player
Năm 2005 mình làm Tư vấn cầu Rạch miễu , Hôm mồng 5 tết Thủ tướng NTD và bộ trưởng Đào Đình Bình (BT Đào Đình Bình họp giao ban ở bên Tiền giang) vào thăm công trường mình phải đi từ ngày mồng 4 tết để chuẩn bị trước, thước phim này mình quay nên không thấy mình. Mình vẫn giữ làm kỷ niệm
Thân
470525
SVCZ YouTube Player
Clp này là mình quay bằng máy chụp ảnh nên không nét. Ngày khánh thành ngôi mộ cha mẹ mình, mình quay giữ làm kỷ niệm đấy Tongquan ạ
Thân
470525
Ái chà chà ! Bác 470525 thành công rồi ... vui quá .
.
Thành công rồi ....hì hì .
Chúc Bác thành công và hạnh phúc vì những gì đạt được trong cuộc sống !
.
Rất cám ơn Tongquan đã hướng dẫn cho mình và mình đã làm được rồi rất vui và cảm động quá mình có người bạn chân tình thành tâm chia sẻ tân tình
Tất cả các trang Web đều theo công nghệ như vậy à Tongquan ?
Không cái gì vui bằng công việc ước ao mãi mà giờ lại thành công, vui hơn cả là có người thầy giúp sức hết mình .
Cho mình chúc bạn và gia đình hạnh phúc và an lành
Thân
470525
Mấy cái trang có clip thì Bác cũng làm như vậy , như Bamboo... chẳng hạn .Trích dẫn:
Nguyên văn bởi 470525
cũng lấy cái đuôi của nó rồi dán vô giữa hai khóa ( thay chữ trong khóa youtube bằng Bamboo )...nhưng mà youtube nhiều nội dung phong phú nên cũng không cần vô web Bamboo hay web khác .
Còn một mẹo nữa là khi lâu ngày Bác quên thì cứ bấm vô phần trích dẫn của clip nào đó thì Bác sẽ nhớ lại .
Rất cám ơn Tongquan đã không quản ngại hướng dẫn mình. Chúc bạn mọi sự tốt lành, À ảnh mình ở phần "TỰ GIỚI THIỆU" Í , Chụp chung vơi dienban cạnh mộ cha mẹ mình
Thân
470525
Thừa trình độ
Người đến xin việc hỏi anh bồi: "Cửa hàng này có cần người cực khỏe để đuổi những thực khách quá chén không?"
- Cần chứ! Nhưng trình độ của anh tới đâu?
Không nói năng gì, chàng xin việc liền tiến lại bàn đầu, tóm ngay một người đàn ông béo phệ và ném vèo qua cửa sổ.
- Ý kiến của anh thế nào?
- Xuất sắc! Đợi ông chủ quán vào sẽ nói chuyện với anh.
- Ông ta đi đâu vậy?
- Vừa bị anh ném ra ngoài.
Bị bắt vào viện tâm thần vì đợi xe buýt
Trong một bệnh viện tâm thần, hai người điên nói chuyện với nhau: "Sao mày phải vào đây?"
- Tao cũng không biết, tao chỉ tập lái xe trên dây điện thôi. Thế mày thì sao?
- Tao thì đợi xe bus ở trên đó.
Quá keo
Một gã keo kiệt đến khám bệnh xem mình có bị bệnh tiểu đường không. Sau khi khám, bác sỹ yêu cầu hôm sau anh ta mang đến một ít nước tiểu để kiểm tra.
Sáng hôm sau, anh ta mang đến cả một... can nhựa đầy nước tiểu. Bác sỹ rất ngạc nhiên vì thấy quá nhiều, nhưng cũng tặc lưỡi cho đi kiểm tra.
Kết quả cho thấy, nước tiểu trong can nhựa không có dấu hiệu của bệnh tiểu đường.Sau khi biết kết quả và trong lúc bác sỹ đang ghi sổ,
gã keo kiệt nói:
-Cảm phiền bác sỹ cho tôi gọi điện thoại nhờ có được không?Không sao, xin mời anh cứ tự nhiên!
-Alô! Em đấy à! Yên tâm đi nhé, anh không bị tiểu đường, cả em, cả ông bà nội và các con chúng ta không ai bị cả.?!!
Sự thật
Hai vợ chồng đang đi trên ôtô bỗng phát hiện phía trước mặt có một chú chó nhỏ, trông rất yếu. Dừng xe, người vợ xuống bế thốc chú chó lên xe.
Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm sao bây giờ?
Ủ nó vào giữa hai chân ấy.
Nhưng mà hôi lắm!
Bịt mũi nó lại!
Bác sĩ và cậu bé
Một cậu bé mắc bệnh biếng ăn. Dỗ dành mãi không ăn thua, người mẹ bèn đưa cậu tới bác sĩ tâm lý.
Ông cũng tiến hành khá nhiều phương pháp trị liệu mà không có kết quả. Cuối cùng, bác sĩ nghĩ ra một cách bèn để cậu bé nhịn đói cả ngày rồi đưa cậu tới phòng ăn.
- Cháu muốn ăn gì? - Bác sĩ hỏi.
- Cháu muốn ăn giun đất! - Cậu bé đáp.
Mừng quýnh, bác sĩ bê cả đĩa giun đất đến, con nào con ấy to như ngón tay.
- Đây, giun đây, cháu ăn đi!
- Cháu muốn ăn giun luộc cơ! - Cậu bé nũng nịu.
Cô y tá đem đĩa giun đi luộc rồi mang vào. Nhưng bệnh nhân nhí lại làm nũng:
- Cháu không muốn ăn nhiều đâu!
Bác sĩ chọn lấy một con giun béo căng và dỗ dành:
- Ừ! Cũng được, cháu chỉ cần ăn con duy nhất này thôi! Ăn đi cháu!
Thằng bé lưỡng lự:
- Cháu chỉ muốn ăn một nửa thôi! Bác ăn một nửa cho cháu!
Bác sĩ nhẫn nại nhắm mắt nhắm mũi nuốt một nửa con giun và đưa nửa còn lại cho thằng bé nhưng nó bắt đầu khóc thét lên.
- Sao vậy! Có chuyện gì nữa đây? - Bác sĩ gằn giọng.
- Bác phải ăn nửa đuôi cơ! Bác ăn nửa kia của cháu rồi.
Đạp mái 10 lần
Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói: "Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!".
Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:
- Nghe thấy không?
Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:
- Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?
- Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!
Người chồng quay sang vợ nói:
- Nghe thấy không?