hic! uống ly thì hok đủ, mình thích cái tô bằng sứ to đùng nớ thui !!!Trích dẫn:
Nguyên văn bởi nitodium
cả cái ấm đó rót ra là ......!!!
![[THẾ GIỚI VÔ HÌNH] - Mã nguồn vBulletin](images/misc/vbulletin4_logo.png){kind=logo}
Printable View
hic! uống ly thì hok đủ, mình thích cái tô bằng sứ to đùng nớ thui !!!Trích dẫn:
Nguyên văn bởi nitodium
cả cái ấm đó rót ra là ......!!!
Trích dẫn:
Nguyên văn bởi hangnhinguyenthi
Trích dẫn:
Nguyên văn bởi nitodium
Trích dẫn:
Nguyên văn bởi nguyen82huongmai
Trích dẫn:
Nguyên văn bởi boy93
Trích dẫn:
Nguyên văn bởi nitodium
Trích dẫn:
Nguyên văn bởi nguyen82huongmai
Cả nhà đông vui quá, các bạn trẻ ơi không ai trong diễn đàn này sung sướng bằng ông già này, Hôm nay là ngày TỐC HỶ của lão sao ấy, đông các bạn trẻ đến thăm. Thật là cảm động không cầm nổi nước mắt sung sướng nữa, cho mình khóc để cho nỗi mừng đang trào dâng trong lòng tràn ra ngoài nhé.Trích dẫn:
Nguyên văn bởi hangnhinguyenthi
Trước tiên tự trong đáy lòng mình xin cám ơn các bạn trẻ, đã động viên mình cùng các bạn có những đóng góp thật hay cho diễn đàn và cho các bạn trẻ, ngoài ra có sáng kiến này làm cho căn phòng này thêm rực rỡ.
Trộm quen
Một chị hớt hải chạy đến trạm cảnh sát trình báo về việc mất trộm. Anh cảnh sát hỏi: "Chị mất những tài sản gì?".
- Tiền và vàng!
- Chị để đâu mà mất, trong tủ hay trong va ly quần áo?
- Tôi để trong người, chỗ này này. - Chị chàng vừa nói vừa vạch áo mình ra để hở chiếc nịt ngực với những đường chỉ khâu rất vụng làm chỗ giấu tiền của.
- Thế nó lấy lúc chị đang ngủ say à?
- Không! Tôi thức đấy chứ. Nó ôm lấy tôi, âu yếm tôi, đè tôi ra giường, lần tay vào chỗ tôi giấu tiền. Tôi cứ tưởng là... Ai ngờ nó móc tiền rồi đi thẳng.
- Chị có nhìn rõ mặt nó không?
- Tôi còn lạ gì nó nữa! Thằng chồng hư đốn của tôi thì sao lại không biết cơ chứ!
Liệu pháp sốc
Vị linh mục nọ ngồi chờ ở phòng mạch của một bác sĩ. Lát sau, ông thấy một nữ tu sĩ chạy từ phòng bác sĩ ra, mặt đỏ bừng và khóc nức nở.
Vị linh mục bèn hỏi xem bác sĩ đã làm gì vị nữ tu. Bác sĩ trả lời:
- Tôi bảo là cô ấy đã có thai.
- Nhảm nhí! Sao anh lại đặt điều như thế với một người tu hành?
- Thì tôi chỉ muốn chữa bệnh nấc cụt của cô ta thôi mà.
Thấy vậy mà không phải vậy 1
Hai người bạn thân lâu ngày mới gặp nhau. Sau một hồi hàn huyên ôn lại chuyện xưa, họ chuyển sang đề tài công việc. Một người hỏi.
- Này, cậu nhận công việc mới thế nào?
- Cũng bình thường thôi, nhưng 70 người làm việc dưới chân tớ.
- Chúc mừng cậu! Câu được lên chức rồi à? Quản đốc hay phó quản đốc thế?
- Đâu có! Vẫn chân trắng thôi, nhưng hiện giờ tớ làm việc trên tầng 3.
Thấy vậy mà không phải vậy 2
Hai anh bạn gặp nhau:
- Chào cậu, thế nào? Cửa hàng của cậu kinh doanh có phát đạt không?
- Đâu có! Khách hàng của tớ cứ ngày càng phát triển, nên làm ăn khó khăn lắm!
- Cậu nói gì lạ vậy? Tưởng khách hàng phát triển thì kinh doanh cũng phát đạt chứ!
- Có gì đâu mà không hiểu! Tớ kinh doanh quần áo trẻ em mà!
C âu đối
Câu xướng:
Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì nổi hứng bèn ra vế đối:
- “Con bò cạp, cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”
Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối:
- “'Thầy sinh vật, vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật” ...
Thầy đang đỏ mặt tía tai, thì một học trò khác đứng lên:
- “Anh tiểu thương, thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương'”
Một anh học trò khác lại đáp:
- “Anh cà phê, cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê và phê đúng chỗ cà”
A Di Đà Phật
Mình có đoạn phim "Thủ tướng Nguyễn Tấn Dũng thăm cầu Rạch miếu "mà không biết cách pos lên đây. Mong bạn nào biết chỉ dẫn giúp với
Thân
470525
Kệ ổng đi bác ui !!!Trích dẫn:
Nguyên văn bởi 470525
đăng lên đây làm gì ! rạch míu có hay ho chi mà coi!!! mọi người coi avata mới của mình kìa!!"mẹ đừng mãi ra đi!!! ....ÔI MẸ YÊU.......!!!!" :D
Tính chất thủ tục
Một chàng thanh niên lấy hết can đảm đến thưa chuyện với bố của người yêu: "Thưa bác! Cháu biết rằng chuyện này chỉ có tính thủ tục nhưng cháu vẫn muốn xin phép bác cho cháu được cưới con gái bác làm vợ!".
Ông bố của cô gái nổi cáu:
- Anh nói cái gì? Nói lại cho tôi nghe xem nào! Ai bảo anh là chuyện này chỉ có tính thủ tục?
Anh chàng tái mặt lắp bắp:
- Dạ! Dạ!.. Không phải cháu cố ý nói vậy... Đấy là ý kiến của bác sĩ khoa sản ạ...
Gần mực thì đen
Bác sĩ tâm lý lừng danh đến thăm khu điều dưỡng bệnh nhân tâm thần. Vào một phòng, ông ngẩng đầu lên và thấy trên trần có một người bệnh bám cả hai tay hai chân vào xà nhà.
Bác sĩ hỏi y tá trực phòng:
- Anh ta bị làm sao thế?
- Hắn bị bệnh hoang tưởng, tự coi mình là cái bóng đèn...
- Ừ! Tôi thấy rõ rồi... Nhưng phải có cách bắt hắn xuống, kẻo ngã bị thương thì rày rà to cho uy tín của bệnh viện ta.
- Vâng, nhưng hắn mà xuống thì gian phòng này sẽ tối ạ!
Thực tế vợ chồng 1
Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt.
- Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?
- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!... Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.
Thực tế vợ chồng 2
Cu Tí hỏi bố:
- Bố ơi, sao gà trống gáy sớm thế?
- Để mọi người nghe thấy tiếng chúng, vì sau đó khi lũ gà mái thức dậy thì chuyện đó là không thể được.
C âu đối 1
Những câu đối của Nhạc sĩ/Nhà thơ Tân Nguyễn:
* Quan Bù Đốp, đốp dân Bù Đốp, đốp đã rồi bù, và bù xong lại đốp
* Thợ đục đá, đá thợ đục đá, đá đã rồi đục, rồi đục xong lại đá
* Gã Hít Le, le mụ Hít Le, le nhầm chỗ hít, mà hít nhầm chỗ le
***
Câu đáp của nhà thơ Sung Trương:
* Kẻ ăn chơi, chơi ngay chỗ ăn, ăn nhầm chỗ chơi, mới đúng kiểu ăn chơi
***
Những câu đáp của nhà văn/nhà thơ Thái Quốc Mưu
* Trong giờ chơi, chơi lại cấm chơi, chơi ngay chỗ cấm và cấm chỗ thích chơi
* Anh đấm bóp, bóp cô đấm bóp, bóp nhầm nơi đấm, nhèø đấm nơi cần bóp
* Ông tu sĩ, xỉ cô tu sĩ, xỉ nhầm nơi cấm, nhèø cấm nơi ông xỉ
* Ông thợ đúc, đúc tượng bà Đúc, đúc ngay chỗ bà, mà bà từng bảo đúc
* Bà Phùng Há, há xong lại há, há đã lại phùng, mới phùng xong lại há
Sốt cà chua
Vào một buổi tối trong một nhà hàng có một anh thanh niên ngồi rất buồn.
Một chị phục vụ bước tới và hỏi:"Anh cần dùng gì?"
Anh ta không trả lời mà chỉ nhìn chằm chằm vào ngực cô tavà hỏi:"Em ơi, con đường mòn này dẫn đến đâu thế?"
Chị ta trả lời:"Đường này dẫn vào bếp anh ạ!"
Chàng trai cười và nói:"Thế thì cho anh nướng nhờ cái lạp xường nhé?"
Chị ta suy nghĩ một hồi và trả lời:"Nhưng bếp em đang bận sốt cà chua anh ạ!"
Chuyện cu Tí
Về đến nhà, cu Tí có vẻ phấn khởi lắm. Tí chả chào ai, sà vào lòng mẹ, hỏi:
- Mẹ ơi, cái cô Đoàn Thị Điểm là ai thế? Xinh hông?
Mẹ Tí đáp:
- Mày đi mà hỏi bố mày ấy. Bố mày thì cô nào mà chả biết.
Chuyện cu Tí 1
Một hôm cu Tí hỏi bố:Bố ơi ,buôn bán người thì bị làm sao hả bố ?
-Buôn bán người là vi phạm pháp luật ,có khi bị vào tù .
-Thế tại sao người ta lại bảo "bán anh em xa mua láng giềng gần " ?
-...!!!
Cha nào con ấy
Thằng cháu kể với ông:
-Cứ mỗi lần bố mẹ cháu cãi nhau, bố cháu lại đem bát đĩa ra đập
-Thế mẹ cháu ....
-Mẹ cháu nói rằng "đúng là cha nào con ấy"
A Di Đà Phật
Chuyện người thực, việc thực 4:
Anh bạn tôi, BS Tôn đức Đởm vừa đi công tác ở Vinh về có kể 1 câu chuyện khá vui:
Trên chuyến tàu Hà nội-Vinh hôm đó mặc dù ngồi theo số ghế ghi trên vé, ấy vậy mà vẫn còn khá nhiều người phải đứng. Trong số những người không được ngồi đó có một cô gái trẻ và rất xinh. Đến ga Nam định, thấy cô gái có vẻ mệt mỏi , BS Đởm thấy ái ngại quá, liền liều mạng lịch sự mời một câu:"Tôi trông cô có vẻ rất mỏi chân rồi, xin mời cô ngồi lên đùi tôi..." Quả đúng là cô gái đã rất mỏi chân, nên cô liền ngồi lên đùi BS Đởm ngay lập tức. Được 5 phút, lại thấy cô ta đứng dậy. BS Đởm bèn hỏi: "Sao vậy thế cô?". Cô ta đáp: "Ngồi lên đùi anh có cái gì nó chọc vào đít em khó chịu lắm...". BS Đởm vỗ tay vào trán rồi nói to: "Cái tẩu, tôi hút thuốc lá bằng tẩu, để tôi lấy nó ra", Nói rồi BS Đởm thọc tay vào túi, ý chừng rút tẩu ra khỏi túi thật. Nhanh hơn BS Đởm, tay ngồi bên cạnh bèn nói với cô gái: "Tôi không hút thuốc lá, xin mời cô ngồi lên đùi tôi" cô gái lưỡng lự rồi cũng ngồi lên đùi tay này. Một tiếng sau, BS Đởm nghe thấy tay lịch sự này hỏi cô gái:"Cô có thấy đúng là tôi không hút thuốc lá không?" Cô gái trả lời: "Đúng là anh không hút thuốc lá, nhưng chắc chắn là anh hút thuốc lào. Dù sao thì ngồi trên cái điếu cày còn dễ chịu hơn nhiều khi phải ngồi trên cái tẩu. Tiên sư những thằng hút thuốc lá bằng tẩu".
Chuyện thực, người thực 3:
Chiều tối ngày hôm qua tôi và bác sĩ Tôn đức Đởm ngồi uống bia tại quánTắcTa (Đường Láng Hạ) đến tận khuya mới về. Sáng sớm ngày hôm nay, vợ BS Đởm hớt hả sang nhà tôi trách: "Anh cho nhà em uống nhiều quá, lúc về nhà, thấy anh ấy vào phòng WC mãi chẳng thấy ra". Tôi ngạc nhiên hỏi: "Thế BS Đởm làm gì trong đó?". Vợ BS Đởm trả lời: "Không thấy anh ấy ra, em mới vội chạy vào xem thì thấy anh ấy đang đứng vẩy lấy vẩy để cái đầu dây thắt lưng..."
Ăn trả, ăn nem
Sau một thời gian dài anh chồng phải đi công tác xa, hôm nay anh trở về, hai vợ chồng nọ tỏ ra rất âu yếm nhau. Trong khi đang mặn nồng, bỗng nhiên chị vợ trở mình kêu lên:
- Chết rồi, chồng em về!
Anh chồng nghe vậy không kịp định thần liền lao thẳng ra cửa chuồn mất.
Trường phái trừu tượng
Trong phòng tranh, các nhà phê bình mỹ thuật trầm trồ khen ngợi một bức tranh trừu tượng có những mảng màu được thể hiện rất táo bạo.
Riêng tác giả bức tranh thì kéo mấy người bạn thân ra một góc, khẽ bảo:
- Không biết ai treo nhầm bảng pha màu của tớ lên, các cậu ạ!
Nhầm lẫn tai hại
Một bà chủ nhà khá kỹ tính và ngăn nắp thường không hài lòng về những cô người làm nên thay đổi người giúp việc luôn xoành xoạch. Bữa đó có một cô gái trẻ đến xin làm công, bà nhận lời nhưng căn dặn.
- Cô phải giữ gìn nhà cửa sạch sẽ, gọn gàng. Tối đến phải dọn đồ chơi của lũ trẻ và tắm táp thật kỹ cho chúng nó, rồi đưa chúng nó lên giường ngủ, nghe chưa?
Cô gái vâng dạ lui ra. Tối đó, thật muộn bà chủ vẫn nghe thấy tiếng động ở phòng ngủ của đám trẻ rồi thật lâu sau đó cô gái mới thở hồng hộc đi ra. Hơi khó chịu, bà chủ hỏi:
- Cô làm cái gì với lũ trẻ mà lâu thế?
- Thưa bà, - Cô gái trẻ lúng túng. - Bọn trẻ khá ngoan nhưng đứa lớn nhất không chịu nghe lời, khó khăn lắm tôi mới tắm được cho nó, thế mà nó còn dở đủ trò quái quỷ để chọc tức tôi...
Bà chủ hỏi lại:
- Đứa nào thế?
- Cậu trai lớn tóc nâu, đeo kính cận.
Bà chủ kêu trời:
- Thôi rồi! Đấy là chồng tôi!
Thiếu tinh tế
Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng nên ông ta phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không. Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới tìm được một căn nhà nhỏ.
Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ông khách gõ cửa và hỏi:
- Có ai trong đó không?
- Có cháu ạ! - Tiếng một đứa trẻ đáp.
Bố cháu có trong đó không?
- Không ạ, bố cháu vừa đi rồi!
- Thế mẹ cháu?
- Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào...
Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu.
- Thế không bao giờ cả ba người trong gia đình cháu có mặt đông đủ ở đây à?
- Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. - Đứa trẻ đáp. - Đây là nhà vệ sinh.
Thực tế vợ chồng 3
Vợ:
- Trước kia, mỗi ngày anh đều tặng em một bông hồng, sao bây giờ chẳng thấy nữa?
Chồng:
- Anh hỏi em này: người đi câu được cá rồi thì có cần tiếp tục mớm mồi cho nó nữa không?
Khám bệnh
Ông bác sĩ nói với bệnh nhân:
-Tôi đã khám rất kỹ rồi, chị không sinh nở được là do di truyên. Thế mẹ chị có đẻ lần nào không?
Một khảo dị cuả truyện này như sau:
Một ông than phiền với bạn:
- Tớ lo quá. Bà xã vừa hôm qua đẻ, được thằng cu tí nhưng lại là con so.
- Ôi trời tưởng chuyện gì. Ngày trước bà nội tôi đẻ ra bố tôi cũng con so...
- Chết. Thế có nuôi được không ?
Trong lớp học
Một cô giáo trẻ, trong lúc cao hứng giảng bài, không nhịn được nên lỡ ... đánh một cái. Ngượng quá, cô vội vàng di giày, rồi ho khan, rồi khịt mũi ... tạo đủ âm thanh để ngụy trang. Chừng năm phút sau, đoán bọn trẻ đã nguôi nguôi, cô mới thở phào giảng tiếp.
Một thằng bé con ngồi bàn đầu thấy thế mới lẩm bẩm: "Đếch giống!"
Chuyện cá vàng
Có đôi vợ chồng trẻ người Kinh lên Lâm Đồng làm Kinh tế mới, sau đó gần 1 năm họ sinh được một cậu con trai nhưng không ngờ đứa trẻ mới sinh ra lại mang một căn bệnh quái lạ : Người nó đen thui, tóc quăn, và có một mùi hôi kinh khủng. Dân làng ai ai cũng lánh xa nó, đặc biệt là đàn con gái và cho rằng có tai họa đến làng và đuổi thằng bé vào rừng mặc dù cho bố mẹ nó đã khóc hết nước mắt......
Thằng bé sống và lớn lên trong rừng thẳm, một ngày nọ khi nó kéo lưới lên thì thấy trong lưới chỉ vẻn vẹn có một chú cá vàng, nó vớt con cá lên và bỗng thấy con cá chảy nước mắt.Thấy vậy nó vô cùng cảm động và thả con cá xuống suối, bỗng dưng có một luồng khói trắng tỏa lên và một vị thần to lớn xuất hiện, vị thần nói: "Ta là chúa tể thủy cung, hôm nay ta hóa thân thành cá vàng để đi dạo thì bị ngươi bắt được, ta cảm kích trước tấm lòng nhân hậu của ngươi nên cho ngươi 4 điều ước vậy ngươi muốn gì thì hãy nói đi".
Thằng bé sau một hồi suy nghĩ, nó nói với vị thần rằng:
-Con muốn mình thật sạch sẽ, trắng trẻo,thơm tho và cuối cùng là tất cả đàn bà trên thế gian này đều phải yêu thích nó và cần tới nó
Nghe vậy vị thần bảo:
-3 điều trên thì ta làm được còn điều thứ 4 ta sợ mi sẽ khổ suốt đời đấy, mi hãy suy nghĩ cho thật kỹ!.
Thằng bé nhất quyết với vị thần rằng nó sẽ chịu được mọi nỗi khổ cực và cầu mong vị thần hãy thực hiện 4 điều ước.Vị thần chấp nhận 4 điều ước và sau mội tiếng nổ kinh hoàng:Thằng bé biến thành một chiếc băng vệ sinh SOFINA.
bác st hay quá -vui quá -cười quá trời luôn
cám ơn bác