không khảo mà xưng cái rì vậy bác :confused:Trích dẫn:
Nguyên văn bởi 470525
![[THẾ GIỚI VÔ HÌNH] - Mã nguồn vBulletin](images/misc/vbulletin4_logo.png){kind=logo}
Printable View
không khảo mà xưng cái rì vậy bác :confused:Trích dẫn:
Nguyên văn bởi 470525
hihihi ngại quá, ngại quá bủa sau hok lam như vạy nủa đâu:icon_redface:Trích dẫn:
Nguyên văn bởi ekek
Khảo là đánh, Sưng là bị dập nát mà sưng lên Nghĩa là có chỗ không đánh mà sưng tấy lên, thế mà cũng hỏi, hỏi chi mà lạ thế ?Trích dẫn:
Nguyên văn bởi gauden85ct
470525.:ciao:
Đáng lẽ ra mình trả lời bên kia nhưng mình mang sang bên đây cho không khí rôm rả. Rất cám ơn bạn. Mình rất muốn nhưng "Lực bất tòng tâm" thanh ra khó nghĩ quá, theo bạn thì làm thế nào ?Trích dẫn:
Nguyên văn bởi thục quyên
"...Xanh ôm cổ thụ tròn xoe tán,
Trắng xóa tràng giang phẳng lặng tờ..."
Nghĩ lúc già mà buồn nên nhiều khi tự an ủi mìmh để lạc quan với cuộc sống
"...Tài tử , văn nhân ai đó tá?
Thân này đâu đã chịu già tom...."
470525.:ciao:
cho tôi góp vui với
Cô thư ký vui tính
Một lần, cô thư kư thấy giám đốc quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo: - Thưa ông! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không! Giám đốc không hiểu ngay nhưng sau đó, ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào phòng, ông hỏi: - Cô Nga à! Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không? Cô thư kư nhanh trí đáp: - Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự.
thế thì cô không biết " kế của nhà chiến lược tha hồ cho dối tra, thực ra đó là cựu chiến binh thật nhưnmg ông ta giả vờ ủ rũ chư ông ta gặp địch thì quật cường lắm". cô có tin không, nếu cô tin thì thôi, không tin thì thế nào nhỉ....Trích dẫn:
Nguyên văn bởi phongtran86
470525.:ciao:
Cô không tin thì phải chứng minh thôi, mà cung chả biết có đủ sức chứng minh nũa hông hehehe
Có một em tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi. Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to: - Anh ơi, "bơm em phát"! Anh thợ sửa xe nhìn vào lốp rồi đáp: - Non thế bơm cái gi? Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu: - Tối qua em vừa sờ rồi, không thủng đâu, cứ bơm đi! Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu: - Thôi thì quay đít vào đây
Thế bơm xong có chửa không?Trích dẫn:
Nguyên văn bởi gauden85ct
Bơm xong có xì không chứ. Ai lại hỏi có chửa không?:105:Trích dẫn:
Nguyên văn bởi TÁM8888
Còn phải chờ xem trình độ và chất lượng bơm đến đâu nữa http://www.thegioivohinh.com/images/icons/icon2.gifTrích dẫn:
Nguyên văn bởi zen
Tất nhiên bơm mạnh quá là chửa là cái chắc, Nếu chửa thì anh ta phải cởi ra làm lại.Trích dẫn:
Nguyên văn bởi TÁM8888
470525.:listen:
"...Tài tử , văn nhân ai đó tá?Trích dẫn:
Nguyên văn bởi gauden85ct
Thân này đâu đã chịu già tom....".
470525.:105::listen:
Tuổi trẻ tài cao nhưng tuổi già tài còn cao hơn:77:.khâm phục khâm phục
Chớ có nói thế mình vào đây chủ yếu học lỏm đừng cười nhé, không khéo oan cho già này thì khổ,Trích dẫn:
Nguyên văn bởi phongtran86
470525.:ciao:
Ba anh lính Cụ Hồ được lệnh đưa 3 cô xung kích về chiến khu. Đến giữa đường 3 chàng bắt 3 cô phải đi chậm lại ko được theo sau họ. Ba nàng tò mò và lo lắng lắm liền bí mật bám theo. Hoá ra đó là 1 con suối, 3 chàng giải phóng quân phải cởi đồ để lên đầu rồi lội qua con suối sâu đến tận ngực. Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi 3 chàng đi khuất. Tuyệt thay, khi 3 cô xung kích ra đến giữa dòng rồi mà nước vẫn chỉ đến đầu gối thôi (Thế mới biết cái giống đàn ông nó gian ác tới cỡ nào) :confused::confused:
Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:”Anh đó hả”. Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:
- Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả?
- (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?)
- Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG !
- (Chừ em đến với anh nghen)
- Thứ hai: LÊ VĂN KẸT
- (Hay là …. Anh qua đây với em đi!)
- Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN
- (Thế khi nào anh mới đến được?)
- Thứ tư: MAI VĂN TỚI
- (Lúc mấy giờ hả anh?)
- Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI
Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: “Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên!”
:ciao::ciao:
:yb663: oh my godTrích dẫn:
Nguyên văn bởi MaTam
http://vipxinhvn.net/vip@/images/smi...nvx%20(18).gif
Đúng là Matam bị tẩu hỏa nhập ma rồi, Matam là 1 trong 3 anh lính đó, thật đúng là "không khảo mà Sưng".Trích dẫn:
Nguyên văn bởi MaTam
470525.:105::votay::listen::mad:
Nếu như có thể được gauden cung se làm như thế kakaka :105::105:Trích dẫn:
Nguyên văn bởi 470525
Phong ba bão táp ko bằng ngữ pháp Việt Nam:
Sao nó bảo không đến?
Sao bảo nó không đến?
Sao không đến bảo nó?
Sao nó không bảo đến?
Sao? Ðến bảo nó không?
Sao? Bảo nó đến không?
Nó đến, sao không bảo?
Nó đến, không bảo sao?
Nó đến bảo không sao.
Nó bảo sao không đến?
Nó đến, bảo sao không?
Nó bảo đến không sao.
Nó bảo không đến sao?
Nó không bảo, sao đến?
Nó không bảo đến sao?
Nó không đến bảo sao?
Bảo nó sao không đến?
Bảo nó: Ðến không sao.
Bảo sao nó không đến?
Bảo nó đến, sao không?
Bảo nó không đến sao?
Bảo không, sao nó đến?
Bảo! Sao, nó đến không?
:77::77:
Lịch sự kiểu pháp
Hai ông bà già người pháp gặp nhau trong thang máy.Không may cùi tay của ông già va vào ngực bà.người đàn ông nói:
-Thưa quý bà, nếu trái tim bà cũng mềm dịu như bộ ngực của bà ,thì bà sẽ bỏ qua lỗi của tôi chứ thưa quý bà?
Bà:-nếu cái "ấy" của ông mà cũng cứng như cùi tay của ông thì tôi xin mời ông tới phòng tôi chơi. :77:
Khóc vì truyện cười
Ông nọ từ trong một tòa báo đi ra, tay cầm tờ báo biếu và rưng rưng nước mắt. Một người thấy vậy liền hỏi ông:
- Bác vào tòa báo nhờ giải quyết việc gì oan ức nên mới khóc phải không?
- Không, tôi vào lĩnh nhuận bút.
- Thế tại sao bác lại khóc?
- Vì tôi vắt óc nghĩ mãi mới được một câu chuyện, thế mà tòa báo trả nhuận bút quá ít nên tôi khóc.
- Thế bác viết truyện gì?
- Truyện cười.
************************************************** ***********
Đố
Mấy anh đố nhau. Anh thứ nhất nói:
- Càng đắp càng bé là gì?
Mọi người nghĩ mãi, rồi đành chịu. Anh này tự trả lời:
- Người ta đào ao, lấy đất đắp vào bờ bên trong. Càng đắp thì cái ao càng bé lại.
Anh thứ hai đố:
- Càng kéo càng ngắn là gì?
Mọi người cũng chịu cả. Anh ta giải thích:
- Là điếu thuốc lá. Cứ kéo một hơi là nó lại ngắn đi một chút.
Anh thứ ba hỏi:
- Thế càng vặn càng vẹo là gì?
Mọi người càng chịu, cho là anh ta chơi chữ. Anh này cười bảo:
- Đâu mà chơi chữ ! Chỉ là hai người cùng giặt một cái chăn. Đến lúc vắt nước, mỗi người cầm một đầu chăn bằng hai tay thật chặt, vặn xoắn vào. Được một lúc thì cả hai đều vẹo mình đi, mỗi người về một phía.
Đến lượt anh thứ tư, anh này lửng khửng bảo:
- Càng to càng bé là gì?
Mọi người cười bò ra, phán đoán đủ kiểu. Anh ta chỉ lắc đầu, mãi sau mới nói:
- Con cua nó có hai càng. Một càng to, một càng bé...
************************************************** ********
Sau khi có đứa con thứ 11, Bill quyết định thế là đủ vì họ không thể mua một cái giường lớn hơn. Cà tới gặp bác sĩ và nói với ông ta rằng anh ta và vợ không muốn có thêm trẻ con nữa.
Ông bác sĩ bảo [Bill rằng có một thủ thuật gọi là thắt ống dẫn tinh để giải quyết vấn đề nhưng mà như thế thì rất đắt tiền. Có một biện pháp khác thay thế mà rẻ tiền hơn nhiều, là về nhà lấy một quả pháo thật lớn, châm ngòi, nhét vào trong một lon bia và giơ lon bia lên ngang tai, đếm từ 1 đến 10.
Bill nói với bác sĩ, “Có thể tôi không phải là người thông minh khôn ngoan nhất trên thế giới, nhưng tôi chẳng thấy việc nhét pháo vào trong lon bia và để lên tai lại có thể giúp tôi được”.
“Tin tôi đi”, bác sĩ nói.
Thế là Bill về nhà, châm ngòi quả pháo và đặt trong lon bia.
Cà đưa lon lên ngang tai và bắt đầu đếm:
"1"
"2"
"3"
"4"
"5"
đến lúc đó Bill dừng lại, kẹp lon bia vào giữa hai chân, và tiếp tục đếm bằng bàn tay kia.
Một nhà sư bước vào một quán bar náo nhiệt. Mọi hoạt động trong quán đều ngưng lại khi thấy một sư ông bước vào quán!!! Nhạc ngừng chơi, các đôi ngừng nhảy!
Chủ quán bước đến hỏi:
- Bạch thầy, thầy muốn uống gì?
Nhà Sư đáp:
- Ấy chết, ta là nhà sư, đâu có thể uống gì trong một quán như thế này?
Chẳng qua ta đang có việc rất gấp. Không hiểu thí chủ có thể cho ta ... dùng nhờ WC được không?
- Dạ ... có lẽ là không được .... ?
- Tại sao? Ta có thể trả tiền mà..
- Ấy không phải, khi nào tôi dám lấy tiền của thầy! Nhưng có một điều là trên đường đi vào WC có một bức tượng cô gái mà trang phục chỉ là một cái lá nho thôi ạ ...
- Không sao, những cảnh như thế chỉ có tác dụng với những người phàm như các ngươi, còn với ta thì chẳng là gì, có hay không có cũng thế!
Vậy mời thầy cứ tự nhiên đi thẳng vào trong. Năm phút sau, nhà sư quay ra đến bên chủ quán cảm ơn rồi hỏi:
- Ta có một điều thắc mắc là khi ta bước vào quán, mọi âm thanh đều im bặt. Sau đó, khi trên đường ta vào WC âm thanh lại im bặt lần nữa là sao?
Chủ quán cười:
- Dạ, lần thứ nhất là vì mọi người ngạc nhiên khi có một nhà sư bước vào quán. Còn lần thứ hai thì là vì cái lá nho đấy chính là cầu dao điện tổng của căn phòng này đấy ạ .
Vài hình ngộ nghĩng
http://www.phim68.com/anime/DaTa%5FK...ges/xebuyt.gif
http://www.phim68.com/anime/DaTa%5FK...images/wc1.jpg
http://www.phim68.com/anime/DaTa%5FK...s/untitled.jpg
http://www.phim68.com/anime/DaTa%5FK...es/tuoicay.jpg
http://www.phim68.com/anime/DaTa%5FK...s/thongpic.jpg
http://www.phim68.com/anime/DaTa%5FK.../thethao18.jpg
http://www.phim68.com/anime/DaTa%5FK.../thethao16.jpg
http://www.phim68.com/anime/DaTa%5FK.../thethao15.jpg
http://www.phim68.com/anime/DaTa%5FK.../thethao14.jpg
http://www.phim68.com/anime/DaTa%5FK.../thethao13.jpg
http://www.phim68.com/anime/DaTa%5FK.../thethao12.jpg
http://www.phim68.com/anime/DaTa%5FK.../thethao10.jpg
Tiếp nứa nhé
http://www.phim68.com/anime/DaTa%5FK...o/images/9.jpg
http://www.phim68.com/anime/DaTa%5FK.../images/10.jpg
http://www.phim68.com/anime/DaTa%5FK.../images/11.jpg
http://www.phim68.com/anime/DaTa%5FK.../images/13.jpg
http://www.phim68.com/anime/DaTa%5FK.../images/19.jpg
http://www.phim68.com/anime/DaTa%5FK.../images/22.jpg
http://www.phim68.com/anime/DaTa%5FK.../images/25.jpg
http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/...ticons7/19.gifhttp://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/...ticons7/19.gifhttp://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/...ticons7/19.gif
Anh gauden85ct tôi muốn đưa các hình lên trang này anh hướng dẫn giúp xin cám ơn anh.
470525.:ciao::ciao::105:
Bác hỏi gauden xin dược hướng dẩn : trước hết bac phải upload hình lên những trang chia sẽ hinh ảnh nhu http://photobucket.com/ sau dó bac copy link hình mình vùa up len đó , ở forum bác click vào bieu tượng Insert Image rồi paste cai link mới copy đó vào ... OK xong. (trang web ở trên hơi phiền vì muốn up hình lên bác phải đăng ký lam thanh viên cua nó rồi mới upload dược )Trích dẫn:
Nguyên văn bởi 470525
Còn nếu bác muốn post hình lấy từ 1 trang web khác thì bác thì đơn gian hơn nhiều. chi việc đưa chuột lên hình muốn lấy, click chuột phải chọn Copy Immage Location rồi qua bên trang TGVH click vào bieu tượng Insert Image rồi paste cai link mới copy đó vào ... OK xong.
chúc bác thành công :023:
Ai sướng nhiều hơn
Hai vợ chồng già tranh luận về chuyện ai sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Khi sắp đuối lý, ông chồng lật lại tình thế bằng câu hỏi:
- Bà đã bao giờ bị ngứa cái lỗ tai chưa?
- Thỉnh thoảng, nhưng điều đó liên quan gì tới câu chuyện?
- Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?
- Tôi ngoáy tai bằng tăm bông.
- Thế cái tăm bông nó sướng hay lỗ tai bà sướng? :)
chuyện chim cu
Có một ông khách cầm 1 lồng chim cu và lên trên xe bus,vì khách quá đông nên con chim cu của ông cứ nhảy lên nhảy xuống.Vì sợ chim chết nên ông loay hoay tìm chổ dấu chim nhưng nhìn ở dưới các đít nghế dều có hàng hoá ngưới ta nhét ở dưới chỉ có một chổ cũa một cô gái là còn trống,ông ta bèn bước đến và nói rằng: _ Cô ơi cô,cô làm ơn banh hai cái chân ra cho tui đút con cu tui vô một chút cô gái lên tiếng; _cu ông sao ông hông đút ở dâu mà đút ở dâỷ _ làm ơn chỉ có cô là tui đút cu tui vô dược thôi chứ cũa mấy chổ bà kia chật lắm tui dút hông vộ thấy ông ta năn nĩ quá cô gái thở dài; _10 phút thôi dó ông ta mừng rỡ _ không cần nhiều miễn có đút vô dó vài phút là dược khoảng 5 phút sau xe dã đến chổ mà ông khách muốn dừng,ông ta bèn nói với cô gái: _ cô làm ơn banh cái chân ra cho tui rút con cu tui ra dùm cô gái cáu gắt: đút vô rút ra hoài dã bảo mới dược vài phút là đòi lấy ra tui thiệt muốn cho con cu cũa ông chết luôn ở trỏng khách ngồi ở hai bên hông biết chuyện gì giữa hai người.
chàng và nàng trong bóng tối.
Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát.
Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.
- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.
- Chữ gì vậy em?
- Chữ "xem"...
- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem.
- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu.:D
Thế này thì...chén thôi nhỉ
*****************************
Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát, chàng khó chịu:
- Em sao thế?
- Thì từ từ đã nào. "Cơm không ăn thì gạo còn đó"...
- Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể...
Người chồng tinh tế .
Risa và Mary là đôi bạn thân. Cả hai đều đã có gia đình nhưng mỗi khi gặp nhau, họ thường phàn nàn rằng chồng của mình không hề cảm thấy may mắn khi được chung sống với những công trình hoàn hảo của thượng đế.
Một buổi sáng đẹp trời, Mary bàn với Risa: "Chúng ta cần phải đi thẩm mỹ viện. Cần phải cho các lão chồng biết được giá trị thực của chúng ta".
Risa cho là phải và cả hai nhất trí sẽ gặp lại nhau vào hôm sau.
Sáng hôm sau, vừa gặp nhau, Risa tỏ vẻ bực tức:
"Lão Peter nhà tớ làm tớ tức điên người! Tớ hỏi xin lão 5.000 bảng để đi thẩm mỹ viện".
"Đoán ra rồi, cái lão keo kiệt ấy không cho cậu chứ gì?"
"Không, lão quá đáng lắm. Lão nhìn tớ từ đầu tới chân rồi rút ví đưa ngay cho tới 20.000 bảng".
Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.
- Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.
- Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được?
- Thì anh cứ... làm gì mà chẳng được?
Vẫn chỉ muốn vậy
Hai vợ chồng ngồi tâm sự với nhau, vợ nũng nịu:
- Trước đây, anh nói với em là mỗi ngày anh chỉ cần được gặp em một vài phút là đã thấy sung sướng lắm rồi, thế mà bây giờ anh…
Chồng ôn tồn nói với vợ:
- Thì bây giờ, anh cũng chỉ muốn như vậy thôi mà!
Không Có Con Nào Nhỏ Cả!
Có một ông nông dân vốn tham ăn. Một hôm anh bắt được 3 con cá rô, anh đem về nhà làm trui định làm mồi để lai rai. Thằng con ba tuổi thấy cha nướng cá cứ đòi ăn khóc hoài. Mẹ nó lên tiếng dụ nó:
- Cha chả! Kìa con coi kìa, cá cha nướng vàng quá xá, nín đi rồi cha cho ăn.
Anh ta quát:
- Vàng gì chứ! Cá chứ có phải nghệ đâu mà vàng?
Thằng nhỏ khóc thét lên, mẹ nó lại dỗ:
- Kìa kìa, con cá béo dữ, nín đi rồi cha cho ăn.
Cha thằng nhỏ nổi quạu:
- Cá chứ có phải thịt mỡ đâu mà béo! Thằng nhỏ cứ khóc hoài, dỗ quá trời mà nó không chịu nín, mẹ nó mới bồng lại trui cá:
- Này con! Đó, cá nướng cà...Để chín rồi cha coi con nào nhỏ, cha cho một con mà ăn nghen. Nín đi, đừng khóc nữa.
Cha thằng nhỏ nổi khùng lớn tiếng:
- Ba con bằng nhau hết, không có con nào nhỏ cả!
Ặc ặc :77:
Vắn Tắt
Có anh chàng vốn tính tham ăn, hễ ngồi vào bàn là ăn chúi mũi vào những món ăn ngon mà gắp lia lịa, vì thế anh ta ít nói chuyện trong bữa ăn. Một lần đi ăn cỗ nhà nọ, ngồi vào mâm là anh bắt đầu trổ nghề. Một ông khách ngồi bên cạnh thấy chướng quá mới tìm cách hỏi chuyện để hãm bới tốc độ ăn của anh ta lại, ông hỏi:
- Nhà ông ở đâu?
- Đây! (anh ta đáp).
- Thế nhà ông có mấy anh em?
- Mỗi.
- Các cụ thân sinh còn mạng cả không? Anh ta cứ gật đầu lia lịa, không ngẩng đầu lên, đáp:
- Tiệt! :77:
Ước!!!
Có hai vợ chồng nông dân nghèo, một hôm rỗi rãi ngồi bàn chuyện phiếm với nhau:
- Giá ta học được phép "cầu gì được nấy" thì thích biết mấy nhỉ?
Bụt hiện lên bảo:
- Ta sẽ cho vợ chồng nhà ngươi ba điều ước, từ nay ngươi có thể ước được rồi.
Vợ chồng bàn kỹ với nhau đã rồi mới ước. Một hôm trời mưa, hai vợ chồng ngồi nướng ngô, chị vợ buộc miệng nói:
- Ước gì bây giờ có miếng dồi chó thì thích biết mấy. Chị ta vừa buông lời thì một khúc dồi chó rơi xuống trước mặt. Thế là mất toi một điều ước. Anh chồng tức quá chỉ miếng dồi chó mắng vợ:
Ước vàng ước bạc chẳng ước, lại đi ước miếng dồi chó, ông cũng ước dồi chó này dính vào mũi mày cho biết thân!
Anh ta vừa dứt lời thì miếng dồi chó bay lên dính vào mũi chị vợ. Thế là mất đi hai điều ước :D. Bây giờ là làm sao cho miếng dồi chó khỏi dính lòng thòng trước mũi vợ, anh nông dân đành bấm bụng nêu ra lời ước cuối cùng:
Mong khúc dồi chó sớm bay khỏi mũi vợ tôi! Tức thì khúc dồi chó bay mất, thế là ba điều ước vèo luôn. :D