kHO CHUYỆN CƯỜI SƯU TẦM VÀ SÁNG TÁC

Đã lâu không dùng

Một anh chồng đi công tác chợt về bắt gặp một tên đàn ông mặc quần áo của mình, chân
đi giày của mình, đang nằm trên bụng vợ mình, anh ta nổi điên cầm dao phay hét lớn:
"ông mà hạ tay xuống là chúng mày phân tư", vợ anh ta vội xin dừng tay để giải trình:
"Ông đây vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy ăn, sau đó thấy
trong tủ còn một ít quần áo anh đã lâu không dùng đến cho ông ấy một bộ anh xem có
được không?", "Thế cũng được",
"Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gậm giường đã lâu anh không dùng đến, anh xem có được không?",
"E hèm, cũng được",
"Và thế là ông ấy đi ra, đến cửa ông ấy mới hỏi, còn cái gì chồng bà đã lâu ngày không dùng nữa không? Và rồi...".
Anh chồng im thít, dao rơi khỏi tay!!!

Trích dẫn:

---

Nguyên văn bởi 470525

Đã lâu không dùng

Một anh chồng đi công tác chợt về bắt gặp một tên đàn ông mặc quần áo của mình, chân
đi giày của mình, đang nằm trên bụng vợ mình, anh ta nổi điên cầm dao phay hét lớn:
"ông mà hạ tay xuống là chúng mày phân tư", vợ anh ta vội xin dừng tay để giải trình:
"Ông đây vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy ăn, sau đó thấy
trong tủ còn một ít quần áo anh đã lâu không dùng đến cho ông ấy một bộ anh xem có
được không?", "Thế cũng được",
"Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gậm giường đã lâu anh không dùng đến, anh xem có được không?",
"E hèm, cũng được",
"Và thế là ông ấy đi ra, đến cửa ông ấy mới hỏi, còn cái gì chồng bà đã lâu ngày không dùng nữa không? Và rồi...".
Anh chồng im thít, dao rơi khỏi tay!!!

---

còn gì ko mang ra đi chị ui !:D:D:D

mới vào Bác zui mừng quá pots tới 3 bài lun ! cảnh cáo bác bị ban nick hiiiii

Thằng cụt

Một thằng ranh con trong 'Tổ Lái' một hôm gặp nạn phải bỏ lại một cánh tay. Thằng cụt này buồn lắm suốt ngày ủ rũ, chẳng thiết sống nữa. Một hôm, ngồi trong công viên đang nghĩ cách theo anh Lê Công thì nó nghe thấy một tiếng cười sằng sặc . Ngoảnh đầu lại nó thấy một thằng khác cụt cả 2 tay đang cười lăn cười bò. Thằng này bèn tiến đến hỏi:
- Tôi cụt một tay chả thiết sống làm chi nữa. Vậy mà anh cụt cả hai tay, anh sung sướng cái nỗi gì ?
Thằng kia , đang cười chảy cả nước mắt liền nói:
- Anh làm ơn bắt giùm con kiến trong nách tôi. Buòn cười quá không chịu nổi

bác ơi quà ....!

Trích dẫn:

---

Nguyên văn bởi nguyen82huongmai

bác ơi quà ....!

---

đúng ùi !
quàaaa !!!! :crying:1:crying:1:crying:1 huhuhu

cho con con cây kẹo mút,chị MaiHuong cây cà rem :D ,bạn Vô chih Diệu cái bánh nậm, chị Trango cái bánh ú, bác ăn......? hiiii,ah,còn bạn Hưu HìnhHoai bánh ít ..... hihii,giống hùi bé mẹ đi chợ về mua hàng zee ăn :D

A Di Đà Phật
kính bác chén chè thơm ạ
http://images.ictnews.vn/CMSImage/Re.../che-chen2.jpg

Trích dẫn:

---

Nguyên văn bởi nguyen82huongmai

bác ơi quà ....!

---

Trích dẫn:

---

Nguyên văn bởi hangnhinguyenthi

đúng ùi !
quàaaa !!!! :crying:1:crying:1:crying:1 huhuhu

cho con con cây kẹo mút,chị MaiHuong cây cà rem :D ,bạn Vô chih Diệu cái bánh nậm, chị Trango cái bánh ú, bác ăn......? hiiii,ah,còn bạn Hưu HìnhHoai bánh ít ..... hihii,giống hùi bé mẹ đi chợ về mua hàng zee ăn :D

---

Trích dẫn:

---

Nguyên văn bởi VôChínhDiệu

A Di Đà Phật
kính bác chén chè thơm ạ
http://images.ictnews.vn/CMSImage/Re.../che-chen2.jpg

---

Đúng rồi mình phải có quà cho các bạn. Nhưng không biết gửi bằng cách nào, ngoài Bắc chỉ có hồng ngâm ngọt lắm. không biết cách gửi vào biếu các bạn. Đúng là " Lức bất tòng tâm" mong các bạn đừng trách nhé. Thôi thì trên diễn đàn biếu các bạn các mẩu truyện cười nhé.
Thân
470525

Câu chuyện nỏ thần

Trong giờ học lịch sử, thằng Tí Tẹo đang ngủ ngon lành bỗng thầy giáo chiếu tướng:
-Tí, em cho biết ai đã lấy chiếc nỏ thần của An Dương Vương ?
Tí tẹo ngái ngủ đáp: Dạ thưa thầy, bạn nào lấy chứ không phải em ạ!
Thầy giáo đem chuyện học hành lem nhem của Tí tẹo phàn nàn với thầy hiệu trưởng. Nghe song, thầy ôn tồn..... chỉ đạo:
-Thầy bình tĩnh đi, chuyện đâu còn có đó.Thầy coi giá xem một chiếc nỏ là bao nhiêu rồi nói tài vụ họ mua cho cái khác !
Câu chuyện y như đùa, bay về văn phòng Sở giáo dục. Mọi người nghe xong cười bò..... ra nước mắt. Duy chỉ có một người không cười, đó là bà trưởng phòng tài vụ. Bà lạnh lùng phán từng lời chắc nịch:
-Hiệu trưởng gì mà dốt quá. Nếu tôi là giám đốc Sở giáo dục là tôi cắt chức ngay tắp lự. Đụng chuyện gì cũng chi, chi vô nguyên tắc, vô kế hoạch.......làm sao thanh quyết toán.

Phía trước là thiên đàng

Trên một chuyến tầu có một cô gái ăn mặc rất moden và một cha cố . Trời tối và trên tầu không có điện. Đột nhiên cha cố đánh rơi quyển kinh thánh, ông cúi xuống nhặt và vô tình đặt tay lên đùi cô gái. Không thấy cô gái có phản ứng gì, cha cố tiếp tục để nguyên.
Đột nhiên cô gái hỏi:
- Thưa cha, khi đọc kinh thánh cha có nhớ trang 143 dòng 15 từ trên xuống có lời răn gì của chúa không ?
Cha cố toát mồ hôi và rụt ngay tay lại. Ông vội vàng đứng dậy đi ra ngay đầu toa , nơi có ánh đèn, và mở kinh thánh ra và đọc được: " Hãy cố gắng lên con! Phía trước là thiên đàng ...."

Ly dị

Có người đàn ông đem đơn ly dị đến toà án xin được ly dị
- Quan toà : Tại sao ông lại muốn ly dị
- Người đàn ông : Tại vì cô ta thích hút thuốc ở trên giừơng
- Quan toà : Thế thì có sao đâu
- Người đàn ông : Nhưng cô ta cứ gạt tàn thuốc vào tai tôi
- Quan toà : ???

dạ cháu ở hà nội.. bac ở chỗ nào ạ?

một câu chuỵn cười tự nhin hiện lên thế này:
cô giáo: này! sao em cứ nghỉ học thim riết vậy?
cậu bé : thưa cô em đóng tiền rồi mà !
cô giáo:?!!!!!!

tự nghĩ ra đó,hi

Trích dẫn:

---

Nguyên văn bởi VôChínhDiệu

dạ cháu ở hà nội.. bac ở chỗ nào ạ?

---

Bạn ở nới nào HN ? Mình đang ở Lương Khánh Thiện, phương Tương Mai Hòang Mai

Trích dẫn:

---

Nguyên văn bởi hangnhinguyenthi

một câu chuỵn cười tự nhin hiện lên thế này:
cô giáo: này! sao em cứ nghỉ học thim riết vậy?
cậu bé : thưa cô em đóng tiền rồi mà !
cô giáo:?!!!!!!

tự nghĩ ra đó,hi

---

Đúng là rất tự nhiên ! NHưng qua đấy thấy là sự học các thầy cô không quan tâm mà quan tâm đến tiền làm cho các cháu thấy sự học là không cần thiết đã có đồng tiền thay thế

Không biết bơi

ở một bệnh viện tâm thần nọ bao gồm những bệnh nhân nặng nhất. Các bác sĩ ở bệnh viện này có một nguyện vọng là chữa khỏi cho một bệnh nhân. Sau một đợt chữa trị tích cực, các bác sĩ tập trung các bệnh nhân trước một bể bơi không có nước để thử nghiệm. Bác sĩ hô "các anh nhảy xuống bơi đi" lập tức tất cả anh em bệnh nhân đều hồ hởi nhảy xuống ,duy nhất có một bệnh nhân vãn đứng ở trên bờ. Các bác sĩ mừng lắm, xúm vào hỏi "Tại sao anh không xuống bơi đi" bệnh nhân nọ trả lời "Dạ, em không biết bơi".

Đói đến mức ...

Hội Mỹ thuật quốc tế tổ chức một cuộc thi vẽ tranh chủ đề "sự nghèo đói", lọt vào vòng chung kết chỉ có ba hoạ sỹ của Nga, Mỹ và Việt Nam. Hoạ sỹ Nga vẽ một bà lão già nua, gầy còm trên một cánh đồng cằn cỗi.Hoạ sỹ Mỹ vẽ những đứa trẻ Xomali đang trong cơn đói, trông thật khủng khiếp. Hoạ sỹ Việt Nam chỉ vẽ một cái lỗ đít bị chăng mạng nhện

Thằng thọt

Một thằng thọt đi qua đường. Bỗng một cái ô tô đi vèo qua, thằng thọt lùi phắt lại và tránh thoát, miệng lẩm bẩm: " Tí thọt "!

dạ nhà cháu ở học viện hậu cần quận l0ng biên ạ....

Trích dẫn:

---

Nguyên văn bởi 470525

Thằng thọt

Một thằng thọt đi qua đường. Bỗng một cái ô tô đi vèo qua, thằng thọt lùi phắt lại và tránh thoát, miệng lẩm bẩm: " Tí thọt "!

---

hix ! ai hỉu đc !

God know! :D

Trích dẫn:

---

Nguyên văn bởi VôChínhDiệu

dạ nhà cháu ở học viện hậu cần quận l0ng biên ạ....

---

Nhà mình ở ngõ 22 phố Lương Khánh Thiện pTương mai, q Hoàng mai
Thân
470525

Trích dẫn:

---

Nguyên văn bởi hangnhinguyenthi

hix ! ai hỉu đc !

God know! :D

---

Đã thọt rồi lại còn "Tý thọt"
Thân
470525

Trích dẫn:

---

Nguyên văn bởi 470525

Nhà mình ở ngõ 22 phố Lương Khánh Thiện pTương mai, q Hoàng mai
Thân
470525

---

đi 1 đoạn nữa là ra chùa Sét đúng k bác

Tuyển Gấp nhân sự

1.Lương 100 triệu/tháng: làm ở Quốc tử Giám: Sáng bê rùa đá ra phơi, tối bê vào.
2. Lương 200triệu/tháng, làm ở bảo tàng: Sáng kéo xe tăng ra cho khách
tham quan, tối đẩy vào.
3. Lương 300triệu/tháng, làm ở công ty bia: Đứng làm bia cho bộ đội tập bắn.
4. Lương 400triệu/tháng, BH y tế đầy đủ, làm tại sở thú: Sáng đánh răng cho sư tử, trưa tắm cho hổ, chiều lùa cá mập ra
biển, tối lùa cá mập về.
5. Lương 500triệu/tháng: Thử thuốc trừ sâu cho cty sản xuất thuốc trừ sâu,thử xong ko có phản ứng ko được lãnh lương,nếu có thì lãnh lương ngay
6. Lương 1 tỷ/tháng, công việc đơn giản dễ làm, làm tại xưởng cơ khí: Cưa Bom hạt nhân, lấy urani, mỗi ngày 1 quả, xong sớm nghỉ sớm,
ko quản thời gian.
P/S: Nhanh chân nhanh tay đăng ký kẻo hết nhé

Cô giáo:
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia:
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi …

Trích dẫn:

---

Nguyên văn bởi dieungoc2552

đi 1 đoạn nữa là ra chùa Sét đúng k bác

---

Rất đúng đi vào đường Tân mai cũng được, đi vào đường Nguyễn Đức Cẩnh đều được
thân
470525

Trích dẫn:

---

Nguyên văn bởi dieungoc2552

Tuyển Gấp nhân sự

1.Lương 100 triệu/tháng: làm ở Quốc tử Giám: Sáng bê rùa đá ra phơi, tối bê vào.
2. Lương 200triệu/tháng, làm ở bảo tàng: Sáng kéo xe tăng ra cho khách
tham quan, tối đẩy vào.
3. Lương 300triệu/tháng, làm ở công ty bia: Đứng làm bia cho bộ đội tập bắn.
4. Lương 400triệu/tháng, BH y tế đầy đủ, làm tại sở thú: Sáng đánh răng cho sư tử, trưa tắm cho hổ, chiều lùa cá mập ra
biển, tối lùa cá mập về.
5. Lương 500triệu/tháng: Thử thuốc trừ sâu cho cty sản xuất thuốc trừ sâu,thử xong ko có phản ứng ko được lãnh lương,nếu có thì lãnh lương ngay
6. Lương 1 tỷ/tháng, công việc đơn giản dễ làm, làm tại xưởng cơ khí: Cưa Bom hạt nhân, lấy urani, mỗi ngày 1 quả, xong sớm nghỉ sớm,
ko quản thời gian.
P/S: Nhanh chân nhanh tay đăng ký kẻo hết nhé

---

Trích dẫn:

---

Nguyên văn bởi dieungoc2552

Cô giáo:
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia:
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi …

---

Các câu truyện rất hay các bạn đóng góp vào cho sôi động, cho không khí phòng này dỡ độc thoại
Thân
470525

Cám ơn bác chủ topic rất nhiều, hôm nay linhhoa mới đọc xong kho chuyện cười của bác, quả thật là rất thú vị, có nhiều chuyện đã được đọc qua rồi nhưng còn nhiều chuyện lần đầu được đọc, đọc xong tự cười phá một mình, hy vọng bác sưu tầm thêm nhiều chuyện nữa cho cuộc đời thêm vui, cám ơn nhiều.

Thằng thọt và thằng mù

Trong quán rượu có 1 thằng mù và 1 thằng thọt. Đang uống rượu bỗng thằng mù cà khịa với thằng thọt:
- Mẹ cái thằng kia, mày soi tao đấy à ?
Thằng thọt cũng không vừa, gân cổ lên nói:
- À thằng này láo, bố mày lại cho một cú song phi bây giờ chứ !

Nhầm lẫn tai hại 1

Một bạn nữ sinh viên thường đến trường bằng xe buýt. Một hôm dậy muộn nên không kịp ăn sáng, chỉ vội cầm được 1 quả chuối nhét vào túi quần sau rồi chạy vội ra bến xe. Trên xe rất đông người, không có chỗ ngồi nên cô phải đưa một tay ra đằng sau để giữ quả chuối vì sợ khi chen lấn sẽ bẹp mất. Đứng ngay đằng sau cô là một anh thanh niên. Xe buýt đi qua 2 bến đỗ, sắp tới bên thứ 3 thì anh thanh niên hỏi cô :
- Xin lỗi, em xuống bến nào?
Cô nghĩ, chắc thằng cha này lại muốn lân la làm quen đây, cô bèn đáp :
- Tôi xuống bên cuối cùng!
- Xin lỗi em nhưng tôi phải xuống bến này.
- Anh cứ việc xuống, liên quan gì đến tôi.
- Nhưng xin em tha cho thì tôi mới xuống được.
Cô thoáng ngạc nhiên, quay lại và bỗng đỏ mặt ngượng ngùng. Thì ra ...

Nhầm lẫn tai hại 2

Cô gái nọ là một người rất hay chạy theo mốt thời trang. Khi có mốt áo mở cúc sau là cô may liền. Một lần đi chơi vào chủ nhật, xe bus đông người, cô cảm thấy nóng nực quá. Một ý nghĩ bất chợt nảy ra : Có lẽ ta nên cởi bớt một vài cúc áo ở đằng sau cho mát. Nghĩ sao làm vậy, cô đưa tay ra sau áo mở khuy thứ nhất nhưng vẫn chẳng thấy mát hơn. Cô liền mở thêm khuy thứ hai và thứ ba... Bỗng cô nghe tiếng của một anh chàng đứng ngay sau lưng cô" Thưa cô, tôi không dám đâu". Ngoảnh lại đằng sau cô mới ngớ người ra. hoá ra cô mở nhâm khuy....của anh. Hèn gì mà cô chẳng cảm thấy mát hơn chút nào.

Đúng như vậy mà không phải như vậy

"Đầu tiên phải lột trần nó ra thì mới dễ chơi, thế, được rồi"
" Nào, bây giờ thì lật sấp xuống, hơi dịch sang phải một chút, chút nữa, được rồi, cắm xuống đi"
"Dựng đứng lên, căn đúng vào khe, thả xuống"
" Nào, lật ngửa nó ra, dịch sang trái, nữa, quá rồi, dịch lại sang bên phải, cắm xuống"
Tiếng ồn ào nho nhỏ trong phòng làm ông bố thức giấc, ông giật mình, vội vã chạy sang giật cửa buồng của hai cậu con trai. Thì ra thằng anh, một đại cao thủ nintendo trên máy vi tính đang đào tạo em nó đi đấu võ đài TETRIS

Trong quán - Bồi bàn

- Ê, bồi, lại đây nếm món súp này đi !
- Dạ, tôi cũng biết là nó hơi nguội...
- Lại đây nếm món súp này đi !
- Thưa ông, quả thật tôi cũng biết là nó hơi quá mặn....
- Nếm món súp này đi !
- Thưa ông, tôi biết, quả là nó hơi.....
- Nếm đi, đò khỉ !
(Anh bồi tần ngần lại gần... )
- Nhưng... dạ.... không có thìa....
- Thế chứ, có thế mà không nhìn thấy à.

Minh Béo đi biển

Minh Béo và bố đi tắm biển. Khi đang ở trong phòng thay quần áo, Vô va hỏi bố:
- Bố ơi sao có chú thì cái "ấy" to, còn chú kia thì nhỏ hả bố?
- T..h..ì , chú nào giầu có thì của chú ấy to, chú nào nghèo thì nhỏ. có thế mà cũng hỏi!
Thay đồ xong, hai bố con ra bãi tắm. Minh Béo bỗng hét lên gọi bố:
- Bố ơi, nhìn kìa, cái chú đang ngồi bên cạnh mấy cô kia kìa, hình như chú ấy ngày càng giầu lên hay sao ấy bố ạ.

Say rượu 1

Trên chiếu nhậu, buổi tối, cúp điện thắp đèn dầu.
Một bợm cầm cây đèn pin chiếu tia sáng lên trần nhà, lè nhè: "Thằng nào leo theo tia sáng này lên tới trần nhà thì tao thưởng cho ba ly".
Sau một hồi suy nghĩ, một chú sắn tay áo lên nói: "Để tao cho".
Một bợm khác thấy vậy vội can: " Sao mày ngu thế, lỡ khi mày đang leo nó tắt đèn thì mày té gãy xương còn gì".

Say rượu 2

Một bợm nhậu đi ăn giỗ về, vợ nhìn thấy vết thương ở trán anh ta, bèn la: "Ông lại nhậu xỉn rồi ngã té phải không?"
Bợm trả lời :"Đâu có, lúc ăn giỗ tôi vô ý cắn nhầm phải trán".
Vợ: "Trán cao vậy sao ông cắn tới?".
Bợm: "Trán cao thì.. thì ..thì tôi bắc thang lên tôi cắn chứ sao.

Suy diễn LOGIC

Chồng đưa vợ đi chơi bằng xe máy . Vợ nói :
- Giá mà cái xe máy nhà mình có thêm 2 bánh nữa thì nhà mình có OTO
Chồng trả lời : "ừ đúng rồi"
- Nếu mà em có thêm 2 vú nữa thì nhà mình có con bò sữa !!!

Hay ho

Một gã lạ mặt bước vào quán bar và gọi một vại bia. Đang uống gã để ý có một con ngựa buộc ở ngoài hiên, trên cổ có một cái ống đựng đầy tiền. Chốc chốc lại có người đến, thêm một tờ 1 đô vào ống và nói gì đó vào tai con ngựa, sau đó lại thất vọng quay về chỗ. Gã hỏi chủ quán và được biết rằng đó là một cuộc thi. Mỗi người tham dự phải mất 1 đô. Ai làm con ngựa cười được sẽ được lấy toàn bộ tiền trong ống.
Cũng muốn thử, gã đến bỏ 1 đô vào ống và nói gì đó vào tai con ngựa. Con ngựa bỗng cười phá lên đến nỗi rung rinh cả mấy hàng chai trong quầy. Gã lấy hết tiền trong ống và đi về.
Mấy tuần sau, gã quay lại và vẫn thấy con ngựa ở đó với một ống đầy tiền. Gã hỏi chủ quán và biết rằng cuộc thi lần này là ai làm cho con ngựa khóc sẽ được lấy số tiền kia.
Gã bèn bỏ 1 đô vào ống, lấy khăn trải bàn che kín người của gã và con ngựa. Nửa phút sau gã bỏ khăn ra, mọi người thấy con ngựa khóc thút thít, nước mắt rơi lã chã chảy tràn thành vũng dưới sàn nhà. Gã vét hết tiền trong ống rồi bỏ vào túi.
Chủ quán lạ quá, hỏi gã đã làm thế nào mà con ngựa lần cười lần khóc như vậy. Gã trả lời,....
"Lần trước tôi nói rằng cái của tôi to hơn của nó, còn lần này tôi chứng minh cho nó xem."

Cá độ

Một gã lạ mặt bước vào quán bar, gọi một vại bia. Nhấp vài ngụm, gã nói với tay chủ quán là gã có thể cắn được mắt trái của mình. Không thể tin được, chủ quán cá 100 đô. Gã bèn tháo chiếc mắt giả ra và cho vào mồm, sau đó lấy 100 đô. Uống xong vại nữa, gã lại nói là gã có thể cắn được mắt phải của mình. Chắc chắn mắt phải là mắt thật, chủ quán lại cá tiếp và lại mất 100 đô vì gã tháo hàm răng giả ra và cắn vào mắt phải.
Gã đắc ý lắm, gọi thêm mấy vại bia nữa và xuống ngồi vào góc phòng tán gẫu với đám thanh niên ở đó. Uống bia say mềm gã quay lại nói chuyện với chủ quán, rằng gã đã kiếm tiền cá độ như thế là không tốt, rằng gã muốn tạo một cơ hội để tay chủ quán gỡ lại. Chủ quán đồng ý nghe. Gã nói, "Tôi có thể đứng trên quầy bar, tè lên đầu ông, đồng thời tè trúng chiếc cốc để trên sàn nhà cách đây 10 mét."
Tin chắc phần thắng trong tay, chủ quán cá 500 đô. Gã bèn đo đạc sau đó để một chiếc cốc cách quầy 10 mét. Gã đứng lên quầy và tè lên đầu tay chủ quán. Xong, chủ quán cười phá lên, nói, "Thấy chưa, tao thắng mày 500 đô rồi." Gã cũng cười phá lên, "Còn tao vừa cá với bọn ở góc phòng kia 1000 đô nếu tao tè được lên đầu mày!"

Chuyện về rượu

Nhà có tiệc vui nên chồng hơi quá chén, ngủ quên lúc nào không biết. Nửa đêm tỉnh dậy, anh ta xuống dưới nhà đi tiểu. Chả hiểu sao, vừa lên nhà, anh ta hoảng hốt lay vợ dậy:
- Mình ơi, dậy mau. Hình như nhà mình có ma.
Vợ vùng dậy hỏi:
- Ma làm sao?
- Tôi vừa xuống dưới nhà đi tiểu. Kỳ lắm mình ạ. Tôi vừa kéo cửa Toilet, bỗng nhiên đèn tự động bật sáng. Khi tiểu xong, tôi đóng cửa toilet lại thì đèn tự động tắt. Đúng là có ma.
- Trời ơi là trời - Vợ kêu lên - Chắc anh đã tiểu vào cái tủ lạnh của em rồi.

Dốt

Con bị điểm 2 môn toán. Bố tức lắm, hỏi:
- Mày làm bài như thế nào mà lại bị 2?
- Cô giáo hỏi con: 2 cộng 3 bằng mấy, con trả lời: 5.
- Thế thì có gì sai?
- Sau đó, cô lại hỏi: Thế 3 cộng 2 bằng mấy?
Bố quát:
- Thế thì khác đ' gì?
- Con cũng trả lời như thế.