![[THẾ GIỚI VÔ HÌNH] - Mã nguồn vBulletin](images/misc/vbulletin4_logo.png){kind=logo}
Printable View
Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận đước 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn, một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza, một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông Viet Nam đang đứng chờ ....
[QUOTE=greenarowana;16208]Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận đước 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn, một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza, một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông Viet Nam đang đứng chờ ....[/QUOTE]
*Ha ha...ha Ga kể hay qúa:D
Bây giờ tới phiên TB góp vui chút nha.... xin tiếp theo câu chuyện của Ga nè:
*một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông Viet Nam đang đứng chờ ....ông giật mình khi thấy ông 20 VN đang đứng chờ ....:confused::(:icon_redface:ông liền nói.....sorry hôm nay hết free......:D
:21::21::21::21::21::21:Trích dẫn:
Nguyên văn bởi gauden85ct
Ba người bạn cuối tuần bày độ nhậu và phân công người mồi kẻ rượu.
Ốc Sên: tôi vốn chậm chạp, nếu tôi đi mua rượu thì biết chừng nào mới về.
Cào Cào: còn tôi thì cái tật hay nhảy nhót, chắc đổ hết rượu chẳng còn giọt nào!
Hội nhậu nhất trí phân công anh Cuốn Chiếu đi mua rượu.
Nửa tiếng … rồi một tiếng trôi qua vẫn chưa thấy Cuốn Chiếu mang rượu về, mọi người ra ngoài xem sao, thì thấy Cuốn Chiếu vẫn còn đứng tại cửa … xỏ giày.
PHÁT HIỆN , PHÁT MINH.
Thầy giáo hỏi học sinh:
-"phát hiện" và "phát minh" hai từ này khác nhau ở chỗ nào ?
Một học sinh đáp:
-Bố em "phát hiện " ra mẹ em; bố và mẹ em "phát minh" ra em!:023:
Mỹ nữ trong địa ngục :D
Sau bao nhiêu thế kỷ sống trong địa ngục, những mỹ nữ nổi tiếng như Bao Tự, Đát Kỷ, Điêu Thuyền, Tây Thi, Dương Quý Phi, Marilyn Monroe... càng ngày càng thấy mình bị đối xử không công bằng.
Họ liên danh viết một lá đơn gửi lên chất vấn Thượng Đế: "Rất nhiều người đàn bà xấu xí được sống thảnh thơi, hạnh phúc nơi Thiên Đàng. Còn chúng tôi vì cớ gì lại phải xuống nơi địa ngục này mà chịu tội?"
Thượng Đế có thư trả lời: "Thứ nhất, cho đến tận bây giờ, các người vẫn cho rằng dung mạo là nhân tố quyết định tất cả.
Thứ hai, các người bị kiện cáo quá nhiều. Những người đàn ông không cưới được các người đều bảo rằng các người quá kiêu ngạo. Những người đàn ông cưới được các người lại nói rằng các người làm ảnh hưởng tới sự nghiệp của họ. Những người đàn bà không xinh đẹp được bằng các người lại bảo rằng các người là nhân tố bất ổn cho gia đình họ.
Thứ ba, ta cũng không muốn quàng vào mình cái tiếng xấu là háo sắc...".
Con thỏ đang chạy trong rừng thì gặp chó sói đang hít heroin , thỏ liền nói : anh sói ơi, hãy bỏ những thứ độc hại chết người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhiều cảnh đẹp và đáng yêu lắm, sói nghe lời và chạy theo thỏ. Đang chạy thì cả 2 gặp cáo đang hút thuốc fiện, thỏ cũng thuyết phục cáo và cáo chạy theo thỏ và sói. Đang đi gặp cọp đang hút cocain, thỏ liền nói " anh cọp ơi, hãy bỏ những thứ chết người đó đi......Bỗng cọp tức giận gầm lên : MẸ MÀY CÁI CON THỎ KIA, LẦN NÀO MÀY SAY THUỐC LẮC CŨNG RỦ TAO CHẠY KHẮP RỪNG :)
:) Trong một bệnh viện tâm thần: thằng điên 1 đi chơi với thằng điên 2, thằng điên 1 bị té xuống hồ nước thằng điên 2 thấy vậy lao xuống cứu. Sáng hôm sau bác sĩ điều trị gọi thằng điên 2 lên thông báo: anh có 1 tin buồn và 1 tin vui. Tin vui là hành động cứu người đã chứng tỏ anh hết điên và anh sắp đc ra viện, tin buồn là người anh cứu hôm qua đã treo cổ tự tử chết. Anh điên 2 liền nói: Nó đâu có tự tử, tui treo nó lên đó cho nó khô đấy chứ
ĐỪNG MUA THỨ GÌ.
Nhà buôn:
-Hôm nay em đừng sang của hàng bên cạnh mua thứ gì nhé!
Vợ:
-sao vậy?
Nhà buôn:
-Vì chủ cửa hàng đó vừa sang mượn cân của nhà ta.
KHÔNG CÓ KÍNH.
Hai vợ chồnh già ngồi bên nhau,vợ cẩn thận lấy cặp kính ra khỏi mắt chồng;Bà nhỏ nhẹ nói:
-Anh biết không,anh yêu!Không mang kính trông anh đẹp trai như hồi mới cưới.
Chồng đáp:
-Em yêu!Không có kính,anh mới thấy em xinh như thủa nào.
:confused: Tin vui bất ngờ
Bố nói với cô con gái đang sướt mướt khóc vì sắp lên xe hoa về nhà chồng:
- Thôi nín đi con. Con phải vui lên mới phải chứ vì dù sao đây cũng là lần đầu tiên có người hỏi cưới con mà.
- Vâng, con biết nhưng con không muốn sống xa mẹ chút nào.
- Tốt quá! - Người bố mặt mày rạng rỡ - Vậy con hãy mang mẹ theo cùng.
ĐỊNH ĐỢI À.
Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật.Họ đến trước bức tranh thiếu nữ khỏa thân được che đậy bởi vài chiếc lá,ông chồng cứ trố mắt ra mà ngắm không chịu rời.Bà vợ tức giận kéo tay ông ta lôi đi:
-Này ông định chờ đến mùa thu lá rụng hết mới vừa lòng hay sao ?
Đây không phải truyện cười, nhưng không biết đưa vào đâu nên gởi tạm ở đây vậy.
VẺ ĐẸP
Gấu và Sói ngồi nói chuyện trên trời dưới đất.
Cạnh đó có một chị Bướm đang bay lượn. Chị bay từ cây này sang cây khác.
Nhìn thấy chị Bướm, bác Gấu đưa mắt ngắm nghía.
- Xem kìa! - Bác nói với anh Sói - Tuyệt diệu làm sao!
- Ở đâu? - Sói hỏi.
- Đấy kìa, trên cành cây, ngay trên đầu anh đấy! Một chị Bướm! Biết bao nhiêu vẻ đẹp trên thân hình chị!...
- Trên thân hình chị Bướm ấy à? - Sói cười mỉa.
- Anh không thích chị Bướm ấy ư? - Bác Gấu ngạc nhiên.
- Có cái gì hay ho trong con bướm ấy nào?
- Khỏi nói! - Bác Gấu cãi lại - Anh xem kìa! Chị ấy bay lượn mới nhẹ nhàng uyển chuyển làm sao! Những nét hoa trên đôi cánh đẹp đẽ làm sao! Thật là tuyệt vời!
- Uyển chuyển ư? Nét hoa ư? Tôi chẳng thấy một cái gì gọi là hay ho cả!
- Nhưng...
- Không có "nhưng" gì cả! Cách đây không lâu, tôi nhìn thấy một con Cừu non mũm mĩm. Chà, toàn là thịt! - Sói nói, hai mắt sáng rực lên - Đấy mới thật là đẹp!
- A! - Bác Gấu nói, vẻ chán chường - Thiết tưởng tôi đã hiểu anh...
:023:
Thần Gió Và Mặt Trời
Sau khi gây ra thiên tai, bão táp làm đổ sập nhà cửa, cây cối, Thần Gió càng lúc càng tỏ ra ngạo mạn. Một hôm Thần Gió tranh cãi với Mặt Trời xem ai là kẻ mạnh nhất. Nhìn xuống mặt đất, thấy một khách bộ hành khoác chiếc áo tơi đang đi, Mặt Trời bảo: "Chẳng cần cãi nhau làm gì, hễ ai làm cho người khách bộ hành kia phải cởi chiếc áo ra sẽ thắng cuộc và là kẻ mạnh nhất!"
Thần Gió bắt đầu dương oai, thổi làm cát bụi bốc lên mù mịt, cây cối đổ rạp. Những cơn cuồng phong liên tiếp nổi lên, kèm với cái lạnh buốt da, buốt thịt. Tuy nhiên, gió càng lớn chừng nào thì người bộ hành càng cố giữ chặt chiếc áo tơi của mình, làm cho Thần Gió không cách nào lột được chiếc áo kia ra.
Đến phiên Mặt Trời, từ trong đám mây đen, Mặt Trời từ từ ló dạng. Những tia nắng vàng tỏa ra khắp nơi, làm người bộ hành cảm thấy ấm áp, thoải mái. Mặt Trời càng lúc càng nóng ấm. Thế rồi người bộ hành tự động cởi bỏ chiếc áo tơi vô dụng kia ra.
:023:
Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ : - "Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...." Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai: "Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng......" :023:
ST.
cai' nay` zui day, no' nhu cau chuyen ngụ ngôn, khi còn nhỏ gauden da từng xem qua phim hoat hinh` kể về câu chuyên trên. khá thú vịTrích dẫn:
Nguyên văn bởi mimosa
Bạn hãy tưởng tượng, bạn đang chèo một chiếc thuyền nhỏ trên dòng sông có rất nhiều cá sấu hung dữ, chúng đang chực chờ bất kỳ sự sơ xuất nào của bạn, sẽ tấn công ngay lập tức.
Thế rồi chiếc thuyền chẳng may bị thủng và chìm từ từ.
Bạn làm cách nào để thoát khỏi những hàm răng cá sấu???
---------------------------
Câu trả lời thật đơn giản, không có việc gì khó, bạn hãy thôi không tưởng tượng nữa!!!
Vâng. Tôi cũng là nhân viên văn phòng.
Trong công viên, một người phụ nữ đang ngồi nghỉ trên ghế đá. Bỗng có một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh và hỏi:
- Xin lỗi, bà có phải là nhân viên văn phòng không?
Người phụ nữ ngạc nhiên:
- Đúng thế, sao ông đoán được?
Người đàn ông:
- À, vì nhìn cái mặt bà đần đần.
Người phụ nữ tức giận đỏ mặt đáp lại:
- Cái mặt của ông đần thì có.
Người đàn ông buồn rầu:
- Vâng. Thì tôi cũng là... nhân viên văn phòng mà.
************
Trời ơi! Đồ lừa đảo!
Một cô gái trẻ đẹp ôm mộng trở thành minh tinh màn bạc. Trong lần đi dự tiệc ở nhà người bạn, cô được giới thiệu với một đạo diễn tài ba.
Sau một hồi trò chuyện, cô gái gợi ý ông ta qua đêm với cô, mong tìm đường tiến thân.
Sáng hôm sau, khi còn đang ở trên giường trong khách sạn, người đạo diễn nhận được một cú điện thoại. Cô gái lắng nghe và như vừa chợt phát hiện ra điều gì, cô nhảy dựng ra khỏi giường, gầm lên:
- Trời ơi! Đồ lừa đảo!
- Em nói gì vậy?
- Anh bảo anh là đạo diễn...
- Đúng thế mà.
- Sao không nói ngay từ tối qua anh là đạo diễn... phim hoạt hình?!
*********
Đối thoại toilet
Tôi vào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì một giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang.
- Ới, anh có suôn sẻ không?.
Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào đó, tôi trả lời: Ờ, tôi cũng ổn.
Giọng bên kia lại vọng sang: Anh cảm thấy thế nào?
Bắt đầu bực mình: Tôi thấy cũng thoải mái.
Giọng bên kia bối rối: Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời.
KIENCANGHP sưu tầm :p
Trong một cuộc nhậu, chủ nhà sau khi trà dư tửu hậu chủ nhà ngồi tán phét với bạn bè:
"Phụ nữ 15 tuổi đẹp như trăng rằm, 18 tuổi quyến rũ như bông hoa hồng, 20 ngọt ngào như cognac, 30 tuổi nồng nàn như wishky, 40 tuổi như những vại bia gọi là có tý men, 50 tuổi như những vại bia hết date".
Anh đang thao thao bất tuyệt thì chị nhà mang đồ tráng miệng ra và nghe được. Chị đề nghị được bổ sung thêm phần kết câu chuyện của chồng cho bạn bè như sau:
" 15 tuổi em đẹp như trăng rằm nhưng anh chỉ được chiêm ngưởng từ xa, hoặc chỉ là ảo ảnh. 18 tuổi em như hoa hồng nhưng anh ko phải là người hái. 20 tuổi em ngọt ngào như cognac nhưng anh chỉ là anh bồi hưởng nhờ tý mùi của người khác. 30 tuổi em nồng nàn như wishky nhưng anh cũng chỉ được dùng những giọt cuối cùng hoặc khi may mắn thì anh được vài ly cùng những người khác. 40 tuổi em em như những vại bia mà anh chung vui cùng mọi người, mạnh ai nấy uống. Giờ đây, khi đã như những vại bia hết date thì đây em giành cho anh tất cả."
!!!
Ngày Đó ở một khu rùng Nọ có hai mẹ con nhà bà góa Kia, đã rất lâu không có bóng đàn ông qua........
Rồi một buổi chạng vạng tối, có một người đàn ông đi trên con ngựa đến xin ở trọ qua đêm để sáng mai tiếp tục cuộc giang hồ.
Hai người Đàn Bà đã thỏa thuận vơi người đàn ông về tối hôm đó. Chuyện gì thì còn quân chủ được chứ chuyện này thì bắt buộc phải dân chủ.
Cuối cùng hai mẹ con cũng thỏa thuận: mỗi người sẽ được .. và vùa ấy vừa đếm từ 1 đến 9.
Cô con gái rút thăm được trước...
................ 1,2,3,4,5.7,8,9. và đến lượt Bà mẹ.
1....2.....3....4......8
2..2..3...3............8
3..2..3....4...........8
..........................8
..........................8
8..2...3...4............8......9
Và hết đêm.................
Cứ buổi sáng đi qua công viên nhìn thấy các Quý Bà Quý Cô tập nhịp điệu tôi lại phá lên cười............................:21::21::21: :21::21::21:.
-------------------------
http://tactjsc.com.vn/data/images/adv/49.gif