kHO CHUYỆN CƯỜI SƯU TẦM VÀ SÁNG TÁC

Ham cá độ quá!

Phụ huynh lo lắng đề nghị thày hiệu trưởng răn đe để con mình chừa cái thói ham cá độ. Tuần sau, có cú điện thoại cho ông bố:
- Tôi vừa dạy cho thằng nhóc một bài học đắt giá về cá độ rồi đấy!
- A, thày làm tôi tò mò quá!
- Hôm nay, nó dám bảo bộ râu của tôi là giả, tôi ra giá 5 bảng, cu cậu cắn câu ngay.
- Nó có đòi kiểm tra râu của ông không?
- Tôi cho nó giật thoải mái, sau đó phải tòi ra 5 bảng, chắc là cu cậu cạch đến già!
- Thôi chết rồi! Sáng nay nó cá 10 bảng với tôi là sẽ tìm được cách giật râu của ông!

Cô giáo xinh nhưng không biết gì hết

Lần đầu tiên đến trường, Minh béo khoe với bố mẹ:
- Cô giáo con xinh lắm ạ.
- Thế cô dạy con những gì?
- Cô chẳng biết gì hết, chỉ luôn miệng hỏi: Ai nói cho cô biết nào?

Oai nhất

Hai cậu học sinh tiểu học cho rằng chỉ có bố mình là người oai nhất. An hết lời: "Bố tớ là thuyền trưởng. Tất cả mọi người trên tàu đều phải nghe lời bố tớ chỉ huy. Bố tớ là người oai nhất".
Sơn cũng không chịu thua:
- Chẳng ghê gớm gì nếu so với bố tớ. Những người phải nghe lời bố tớ còn nhiều gấp vạn thế cơ. Từ cục trưởng, bộ trưởng, thứ trưởng tới giám đốc, hễ bố tớ bảo ngồi là lập tức phải ngồi, bảo cúi xuống là lập tức phải cúi, bảo quay sang bên nào là quay sang bên đó, cứ làm răm rắp ấy chứ.
- Thế bố cậu làm gì vậy?
- Bố mình làm thợ cắt tóc.

hiiii,truỵn cười hay lắm cố lên nhé!
mọi ngừoi đâu hết trơn rùi zô đọc truỵn đi cchhhhứứứứ!!!!!!!

Trích dẫn:

---

Nguyên văn bởi hangnhinguyenthi

hiiii,truỵn cười hay lắm cố lên nhé!
mọi ngừoi đâu hết trơn rùi zô đọc truỵn đi cchhhhứứứứ!!!!!!!

---

Đùng hô hào thế người ta lại bảo chúng mình có tình ý với nhau thì chết
Thân
470525

Hãy hỏi mẹ cô

Cô con gái của một cựu tổng thống chạy xe quá tốc độ và bị cảnh sát bắt lại. Cô ta vênh mặt hỏi người cảnh sát:
- Này, thế anh có biết cha tôi là ai không?
- Ồ! Tôi không thể giúp gì cho cô được, sao cô không thử hỏi mẹ cô xem?

Miệng lưỡi lạng lách

Một người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng đòi mua ngọn của cây rau diếp. Chú bé bán hàng nói rằng phải đi hỏi ý kiến của viên quản lý. Chú ta bước vào phòng phía sau và nói:
- Có một thằng ngu ngoài kia đòi mua một nửa cây rau diếp...
Vừa mới nói tới đó, chú chợt phát hiện ra người đàn ông đã đi theo và đang đứng ngay phía sau lưng, nên nói tiếp luôn:
...Và quý ông đây muốn mua nửa còn lại.
Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông đi khỏi. Sau đó, viên quản lý gọi chú bé lại và nói:
- Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, thế mày từ đâu đến đây?
- Từ Nghệ An, thưa ngài!
- Tại sao mày lại rời bỏ Nghệ An?
- Ở đó chỉ toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi đội bóng đá nào thôi ạ!
- Vậy à? Vợ của tao cũng là người Nghệ An đó.
- Ông không đùa đấy chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội đội bóng đá nào ạ?

Tưởng con vẫn đang bú

Một cô gái vừa xuống xe buýt đã làm cho tất cả mọi người chú ý vì cách ăn mặc quá là táo bạo: Một bên tà áo vén cao, để lộ nguyên cả "ngọn núi lửa" sắp phun trào. Không ai dám nói gì, cuối cùng một cảnh sát can đảm tiến đến nhắc cô gái:
- Thưa cô, cô rất đẹp và thời trang của cô không hề che dấu điều đó, nhưng cô quên mất một điều là...
Nghe đến đây, cô gái nhìn vội xuống ngực mình và bỗng hét thất thanh:
- Thôi chết! Tôi quên thằng cu trên xe buýt rồi!

Đã lâu không buôn đu đủ

Trong buổi dạ hội, một nhà kinh doanh hoa quả khiêu vũ với một quý bà mặc áo hở ngực rộng. Thấy bạn nhảy cứ nhìn chằm chằm vào ngực mình, bà nọ mỉm cười đưa đẩy:
- Chắc đã lâu ngài chưa có dịp thấy... phải không?
- Phải! Lâu lắm rồi, từ khi tôi còn... buôn đu đủ.

Trích dẫn:

---

Nguyên văn bởi 470525

Đùng hô hào thế người ta lại bảo chúng mình có tình ý với nhau thì chết
Thân
470525

---

Ai bảo zậy nào!chỉ có bạn nghĩ zậy thui!!!!
xiiiiiiiiii@8@.@8@.@8@.

Hãy cười thật to

Khi ta mệt mỏi,chán chường,chính là lúc ta quên mất vui cười.Nhưng đó mới chính là lúc ta thật sự cần những tiếng cười thật lớn !HaHaHaHa!!!!bởi vì 10 lí do sau:
1.cười làm hạ huyết áp.
2.vui vẻ làm tăng hệ miễn dịch.Khi cười cơ thể làm tăng lượng bạch cầu.Mà bạch cầu là vệ sĩ của ta,là nhwn tố quan trọng để chặn sự xâm nhập của các yếu tố có hại từ bên ngoài.
3.cười thật to rất tốt cho tim mạch.theo BS.Paul Mc Gheey học hịn đại đã chứng minh :CƯời là” vận động tâm hồn “ là thể dục tốt cho tim mạch.
4.Cười cũng rất tốt cho hệ hô hấp.Khi cười Phổi sẽ căng đầy không khí và được quét dọn sạch sẽ”
5.Cười giúp ta bớt căng thẳng ,khi bùn chán,mệt mỏi ta thường hok mún cười,nhưng chỉ cần nở một nụ cười thì mọi chán chường và mệt mỏi kia sẽ tiu tan.
6>cười khúc khích cả 2 bán cầu não,giúp tăng cường khả năng típ thu và liu giữ níu tạo được ko khí vui verkhi dạy trẻ ta thấy chúng nhanh hơn và nhớ lâu hơn.
7.Cười còn làm thư giãn cả cơ bắp nữa đó!
8.Khi có vịc làm ta phát đin,hãy cố gắn tìm một tình huống ngốc ngếch khín ta hok thể nhịn cười .Nó hok chỉ làm ta quên đi mọi cảm giác bực bội mà còn giúp ta có cách nhìn mới để giải quết sự vịc.
9.Hài hước lun lun làm giảm mọi áp lực.Mọi chuỵn sẽ trở nên bình thường khi có người bắt đàu những câu chuỵn cười .
10.NỤ cười giúp mọi người trỏ nên gần nhau hơn,thiện cảm được thiết lập phải hok nào?
Hiiii,mình thấy hok phải chỉ có truỵn cười mới giúp chúng ta cười thui,mà còn nhìu cách khác nhau,mình gọi các bạn đến đây là để đọc cái ni. có thể là bạn đọc rùi ở đâu đó nhưng ta chỉ nhớ cái í nào bik đâu lúc này đây bạn quên phần nào đó hãy đọc lại và nhớ nó mãi,lun cười,cười và cười chúng ta có thể cười. cười thì có ích nhìu thế vậy tại sao mình hok cười nhỉ!!!!!
Hahahhahahah!!!!!!

Trích dẫn:

---

Nguyên văn bởi hangnhinguyenthi

Ai bảo zậy nào!chỉ có bạn nghĩ zậy thui!!!!
xiiiiiiiiii@8@.@8@.@8@.

---

Mô phật! mình già rồi mà nay lại có 1 nàng tiên đang nấp sau khóm cúc đại đóa cười nhạo thật mình xấu hổ quá. Chỉ có hoa sen kia mới hiểu được:

Dẫu lìa ngó ý còn vương tơ lòng

Không biết mình mơ hay ngủ đây
Thân
470525

Nhân viên văn phòng

Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh:
- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng?
Người phụ nữ ngạc nhiên:
- Đúng thế! Sao ông đoán được?
- Nhìn cái mặt đần đần.
Người phụ nữ tức giận:
- Mặt ông đần thì có!
Người đàn ông buồn rầu:
- Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng.

Điều không tưởng

Trong một hiệu sách:
- Cô ơi, ở đây có bán cuốn "Người đàn ông làm chủ" không?
- Dạ, mời anh sang quầy sách khoa học viễn tưởng.

Bỏ thuốc đã 10 năm

Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh. Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:
- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc 10 năm nay rồi.

"Vắt sữa" xe đạp

Ônh chủ hiệu trong làng cố thuyết phục chàng nông dân mua một chiếc xe đạp, nhưng anh này lập luận:
- Tôi thà bỏ tiền mua một con bò sữa còn hơn.
Chủ hiệu khăng khăng
- Hãy thử hình dung xem .Trông anh thộn tới mức nào nếu cưỡi con bò ấy mà đi.
- Nhưng nếu tôi cố vắt chiếc xe đạp ấy cho ra sữa thì trông còn thộn gấp bội.

Điện thoại khẩn gọi lính cứu hỏa

Một người gọi điện đến số máy của cảnh sát phòng cháy chữa cháy: "Alô! Tôi mới sửa sân trước nhà mình thành một thắng cảnh thu nhỏ. Ở đó có một luống hoa mới thật đẹp, một bể cá xinh xắn trang trí hòn non bộ và một vườn hồng..."
Nhân viên trực ban ngắt lời
- Thật tuyệt! Thế nhưng chuyện đó có gì liên quan tới cơ quan phòng cháy chữa cháy đâu?
Người kia đáp
- Có chứ! Ngôi nhà hàng xóm của tôi đang cháy và tôi không muốn các anh dẫm nát khu vườn của tôi!

Phút giây thật lòng

Trên giường bệnh, người sắp chết nắm chặt tay ông bạn nối khố, cũng là người hùn vốn làm ăn chung, nói trong hơi thở đứt quãng:
- Đến lúc này... tớ phải cho cậu biết một sự thật... mà tớ chôn giấu bấy lâu nay... Nếu không nói ra được... tớ sẽ chẳng thể nào yên lòng nhắm mắt...
Người bạn cảm động:
- Tớ đây, cậu nói đi!
- Nghe này!.. Chính tớ đã lấy trộm 100 triệu trong két sắt của công ty... Chính tớ là người bán bí quyết công nghệ cho một hãng đối thủ... Tớ thật là tồi tệ!.. Tha thứ cho tớ nhé!..Chưa hết đâu!.. Tớ... và vợ cậu... đã... ngủ với nhau... - Người hấp hối nấc lên và trào nước mắt.
- Anh bạn thân mến! - Người kia nắm chặt tay bạn. - Đừng tự dằn vặt mình nữa! Tớ sẵn lòng tha thứ cho cậu và cũng nói luôn để cậu đỡ ân hận: Chính tớ là người đã đầu độc cậu.

Trích dẫn:

---

Nguyên văn bởi 470525

Mô phật! mình già rồi mà nay lại có 1 nàng tiên đang nấp sau khóm cúc đại đóa cười nhạo thật mình xấu hổ quá. Chỉ có hoa sen kia mới hiểu được:

Dẫu lìa ngó ý còn vương tơ lòng

Không biết mình mơ hay ngủ đây
Thân
470525

---

hok dám,hok dám!
thực ra ai mà hok bik bác đây là Trần Văn Nghị 60 tuổi hiiiiiii,chẳng qua dd có người lớn ,nhỏ trà trộn nhìu quá nên nhìu lúc cứ kiu đại bạn-mình cho khỏe,,,mơ chi mà mơ,tiên nào ở đâysick032sick032sick032

truỵn cừoi zui quá cười nào Hahahahaha!!!!!!!
cả ngày cười lun hôm nay mình bị người ta nói có bệnh tâm thần đó! Zui thiệt....hiiiii

các bạn có ý kiến gì hok? bạn Hương Mai,bạn Thiên Niệm và bạn Satyaa...có bạn Vivu vào nữa nek,mình đang nóng ruột mún nghe ý kín của các bạn đó!!!

cám ơn đả cho mình những phút thư giản tuyệt vời

hic,hok bik bạn hửu hình.hoai cảm ơn ai zậy nek,có phải mình hok hiiii!!!!!

hiiiiiii,mình xin đại diện tất cả nhé,cảm ơn rất nhìu bài post tryụn cười thật là hay của bác 470525 và rất rất mún thấy thim nhìu truỵn cười nữa !!!!!

Đọc những dòng tâm sự của hangnhinguyenthi mà lòng thấy ấm áp tình người vô tư của bạn trẻ, Rất cám ơn bạn hangnhinguyenthi đã làm cho mình thêm yêu đời hơn và có trách nhiệm hơn với cuộc sống. Từ sâu trong đáy lòng xin thành tâm các ơn bạn. Chúc bạn và gia đình an lành và tràn đầy hạnh phúc
Thân
470525

Vợ và bạn thân

Một người đàn ông ngồi trong quán rượu uống hết ly này đến ly khác. Một người bạn của anh ta tình cờ bước vào và hỏi:
- Này, cậu làm gì thế? Bao nhiêu lâu nay cậu có bao giờ uống rượu thế này đâu? Có chuyện gì vậy?
- Vớ tớ bỏ nhà đi theo thằng bạn tốt nhất của tớ.
- Ơ, cậu vẫn thường bảo tớ là thằng bạn tốt duy nhất cơ mà?
- Mọi khi thì đúng như thế, nhưng cho đến khi cô ấy bỏ đi cùng hắn thì tớ coi thằng đó là bạn tốt nhất.

Vợ và bạn thân 1

Tèo đi làm ở xa nên muốn viết thư cho người yêu, nhưng khổ một nỗi, anh ta không biết chữ. Cực chẳng đã, anh đành nhờ một người bạn viết lại những gì anh đọc. Sau khi cả trang giấy được điền đầy bởi những lời tình cảm ướt át, bạn anh ta hỏi:
- Cậu còn muốn nói gì thêm không?
- Không, ý thì đủ rồi, chỉ nhờ anh kết thúc bằng câu: Xin lỗi, vì chữ xấu và đôi chỗ bị sai chính tả.

Bơm lại gặp bợm

Một hôm, Tèo hỏi bạn: "Tôi không được khoẻ lắm, nhờ anh giới thiệu giúp một bác sĩ giỏi". Bạn anh trả lời: "Bác sĩ Minh Béo rất giỏi, ông thường lấy 2 đôla với người đi khám lần đầu, còn lần sau thì chỉ phải trả 1,5 đôla".
Nghe thấy vậy, Tèo nghĩ ra một kế. Anh đến gặp ông Minh Béo và nói: "Thưa bác sĩ, tôi đến khám lại". Ông Minh Béo chăm chú nhìn mặt Tèo, khám xét một lúc rồi gật đầu nói: "Mọi việc vẫn tiến triển như cũ. Anh hãy tiếp tục uống loại thuốc mà tôi kê lần trước".

Nhận dạng đặc biệt của chồng

Thức dậy sau đêm cắm trại tập thể, hai phụ nữ nói chuyện với nhau:
- Đêm qua lộn xộn quá! Phải sờ trúng vết mổ ruột thừa, mình mới nhận ra ông xã!
- Ôi! Em cũng mất cả đêm để tìm cái sẹo lớn trên vai chồng em...
- Thấy rồi chứ?
- Vâng, cuối cùng thì cũng tìm thấy nó ở mông anh ấy!

Thói quen để cháy khét mọi thứ

Nghe tin vợ sinh con, chồng vội vã đến bệnh viện. Cô y tá mang tới một đứa bé da đen thui, ngại ngùng nói:
- Xin hãy bình tĩnh, da cháu bé... không được trắng như của ông.
Ông chồng trấn an ngay:
- Đây là chuyện bình thường, vợ tôi có thói quen để mọi thứ bị cháy khét.

"Người bạn đường" trong nghĩa địa

Một cô gái có việc đột xuất phải đi qua nghĩa địa lúc nửa đêm. Cô nín thở, tim đập thình thịch, cảm giác như có người đang rảo bước phía sau để vồ lấy mình. Chợt cô nhìn thấy ở phía trước một người đàn ông cao lớn đang thong thả bước như cố ý chờ. Mừng quá, cô vượt lên ngang anh ta và nói:
- Anh gì ơi cho em đi cùng với, em đang sợ quá! Chắc là anh chả sợ ma đâu nhỉ?
Người đàn ông từ từ quay mặt sang, nhìn cô bằng hai hốc mắt trống hoác, liếm môi và nói:
- Hồi còn sống, tôi cũng sợ ma như cô.

Sẽ giới thiệu "người bạn nhỏ"

Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Họ ra đề thi cho các độc giả của mình như sau: "Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào?".
Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau:
Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.

Tư duy của loài vật 1

Một hiệp sĩ trong bộ giáp sắt bị lạc trong sa mạc. Sau vài giờ, không chịu nổi cái nóng thiêu đốt của mặt trời, chàng ngất xỉu. Một con sư tử tiến lại gần, hít hít ngửi ngửi rồi buồn rầu thốt lên:
- Ôi chà! Tiếc quá, không có cái mở đồ hộp.

Tư duy của loài vật 2

Một chị bò cái trêu một anh dê đực:
- Anh đã già đâu mà râu dài thế kia?
Dê ta không vừa, đáp lại:
- Còn chị đã lớn rồi mà vẫn không biết mặc nịt ngực à?

Thú nhận khuyết điểm 1

Chàng trai nói với cô gái mà anh vừa chinh phục thành công: "Anh không uống rượu, không hút thuốc lá, không bài bạc, không lăng nhăng trai gái. Ma túy là thứ anh lánh xa. Thế nhưng, anh vẫn có một khuyết điểm nho nhỏ, em à!"
Cô gái chớp chớp mắt:
- Là gì vậy, anh nói đi! Em sẵn sàng tha thứ hết. Anh có bao nhiêu ưu điểm thế cơ mà!
- À! Chả là... anh hay nói dối.

Thú nhận khuyết điểm 2

Hai vợ chồng sống ly thân một thời gian thì người chồng lâm bệnh nặng. Khi bà vợ đến thăm, ông chồng nắm chặt tay vợ, thì thầm:
- Hôm nay, anh phải thổ lộ với em điều bí mật anh vẫn giấu kín kể từ ngày mình cưới nhau. Nói thật lòng, anh không thể nào quên em được. Đêm nào em cũng xuất hiện trong giấc mơ của anh... và rồi... anh thét lên kinh hoàng!

Trong buồng tắm

Một cô gái đưa bạn về nhà chơi, dẫn vào nhà tắm và khoe đàn cá vàng đông tới cả trăm con đang bơi lội tung tăng trong bồn tắm. Người bạn ngạc nhiên hỏi:
- Khi cậu muốn tắm thì làm thế nào?
- À! Có gì đâu! Tớ bịt mắt chúng lại.

Trong buồng tắm 1

Người thợ sửa ống dẫn nước đang lúi húi làm việc trong buồng tắm thì bà chủ nhà bước vào hỏi:
- Trong khi cậu ăn trưa thì tôi tắm nhé! Có gì bất tiện không?
- Không sao đâu! - Người thợ đáp - Miễn là bà đừng làm bắn nước vào đồ ăn của tôi.