![[THẾ GIỚI VÔ HÌNH] - Mã nguồn vBulletin](images/misc/vbulletin4_logo.png){kind=logo}
Printable View
Cá nói: Anh không bao giờ thấy được nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước ...
Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi ...
Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh!
Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình....
Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!!:D
Sắp phải trải qua một ca phẫu thuật khá phức tạp, nên lúc bước lên bàn mổ bệnh nhân rất lo lắng.
Khi tiến hành gây tê, bác sĩ trấn an:
- Anh đừng lo, tất cả đều sẽ ổn thôi. Anh có nhìn thấy bộ râu của tôi không? Khi thức dậy anh sẽ thấy tôi ở bên anh với bộ râu này.
Bệnh nhân bắt đầu ngấm thuốc mê, bộ râu của bác sỹ đã nhòe dần và đi vào giấc ngủ. Khi mơ màng tỉnh dậy, quả nhiên hình ảnh đầu tiên mà bệnh nhân này cảm nhận được vẫn là bộ râu. Nhớ lời bác sĩ, anh ra run rẩy, quờ lấy bàn tay ông ta:
- Ôi, bác sĩ có chòm râu phúc hậu, cảm ơn ông đã mang lại niềm tin cho tôi!
- Thôi nào, con hãy bình tĩnh, mọi chuyện đã qua rồi. Ta là thánh Pierre đây.
Lúc này đây..........anh chỉ muốn.............mở cửa .............vào phòng em.................đóng cửa..............tắt đèn.......... bật quạt..............đè em xuống giường........... đắp chăn lại............ để........khoe với em cái đồng hồ dạ quang mẹ mới mua cho anh! ( hú hồn ) Chúa hãy xoá tội cho đứa nào có đầu óc đen tối †Amen† ™
Trích dẫn:
Nguyên văn bởi Apha
Chuyện tình cá với nước ...:D cám ơn bạn Apha:)
PHÚC CHO NHỮNG AI NHÌN VẪN KHÔNG THẤY !
THẤY VẪN KHÔNG TIN !
----------------------------------------------
http://i172.photobucket.com/albums/w...amlinh/1-3.jpg
http://i172.photobucket.com/albums/w.../forward-4.jpg
http://i172.photobucket.com/albums/w...inh/1-32-2.jpg
http://i172.photobucket.com/albums/w.../forward-5.jpg
http://i172.photobucket.com/albums/w...nh/forward.jpg
http://i172.photobucket.com/albums/w.../forward-9.jpg
http://i172.photobucket.com/albums/w.../forward-8.jpg
http://i172.photobucket.com/albums/w.../forward-6.jpg
http://i172.photobucket.com/albums/w.../forward-1.jpg
http://i172.photobucket.com/albums/w.../forward-2.jpg
http://i172.photobucket.com/albums/w.../forward-7.jpg
http://i172.photobucket.com/albums/w.../forward-3.jpg
Một đôi vợ chồng mới qua Mỹ được ít lâu, lại hay cãi vã đòi ly dị, bỏ bụng lắm bấy lâu bị vợ lấn lướt nên nói:
-Sugar you you go, sugar me me go!
( Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)
Cô vợ:
- You think you tasty?
(anh nghĩ anh ngon lắm hả ?)
Anh chồng :
-I love toilet you go go!
( tôi yêu cầu cô đi đi!)
Cô vợ:
-You think you are belly button of dance pole?You live a place mokey cough flamingo crows, clothes house country!
( Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả? anh sống nơi khỉ ho cò gá, đồ nhà quê)
Anh chồng đáp lại :
-You onion summer three dowm seven up. No enough listen.
( Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe)
Cô vợ méo máo:
-Me take you, you poor storn spinach two table hand white!
(Tôi lấy anh, anh nghèo rớt mồng tơi, hai bàn tay trắng!)
Anh chồng thấy tội bèn nói
-You eat criminal so, no star where, we can do again from first.
(Em ăn gian quá, không sao cả, mình có thể làm lạ từ đầu)
Cô vơ nguôi giận:
-I no want salad again!
( em không muối cãi với anh nữa)
Thức ăn nguy hiểm nhất
Một chuyên gia về dinh dưỡng đang trình bày trước đám đông ở Chicago:
- Các chất mà chúng ta ăn hàng ngày đủ để giết chết hầu hết những người ở đây: Thịt sống thật là đáng sợ. Nước ngọt thì có hại cho dạ dày. Nhiều thứ rau quả thì không tốt, và không một ai trong chúng ta nhận ra những tác hại về lâu về dài của những mầm bệnh chứa trong nước uống. Nhưng có một thứ nguy hiểm nhất mà tất cả chúng ta đã, đang và sẽ ăn nó. Ai có thể cho tôi biết thức ăn nào gây cho chúng ta sự đau khổ nhiều nhất trong nhiều năm sau khi ăn nó?
Một ông khoảng 75 tuổi ngồi ở hàng ghế đầu đứng dậy và nói:
- Bánh cưới.
******************************************
Sau hai năm cưới nhau, Tom vẫn thắc mắc về quá khứ của vợ mình.
- Nào, kể cho anh nghe đi. Em đã cặp bồ với bao nhiêu người đàn ông rồi?
- Anh yêu, nếu em mà nói thì anh sẽ nổi giận cho mà xem. .
- Không, anh hứa là sẽ giữ bình tĩnh mà, nói đi em.
Cô vợ nói rồi bắt đầu xoè tay ra đếm:
- Được rồi. Một, hai, ba , bốn ,năm, sáu, bảy - sau đó là anh - chín, mười, mười một, mười hai :D
Hãy nghe một đoạn đối thoại giữa vợ chồng tôi, rồi bạn tự quyết định :D
Chồng: Anh log in (vào phòng) rồi.
Vợ: Anh yêu, ăn một ít khoai tay chiên nhé?
Chồng: Hard disk full. (Ổ cứng đầy rồi).
Vợ: À, anh đã mua cho em cái váy đỏ đó chưa?
Chồng: Bad command or file name (Câu lệnh/tên tệp sai).
Vợ: Ôi, nhưng em đã nói với anh về chuyện này từ sáng cơ mà.
Chồng: Erroneous syntax, abort, retry. (Cú pháp sai: Loại bỏ hay Thử lại?)
Vợ: Trời đất ơi, thôi ngay cái kiểu đó đi. Lương tháng này của anh đâu?
Chồng: File in use, read only, try after some time. (Tập tin đang được sử dụng, chỉ đọc không chỉnh sửa. Vào lại sau một thời gian nữa)
Vợ: Thôi, ít nhất là đưa thẻ rút tiền của anh đây. Em có thể tự đi mua.
Chồng: Sharing violation, access denied. (Vi phạm quyền chia sẻ tập tin. Truy cập bị từ chối).
Vợ: Huhu, tôi đã lầm khi cưới anh.
Chồng: Data type mismatch (kiểu dữ liệu không phù hợp).
Vợ: Anh là đồ vô tích sự.
Chồng: By default. (Mặc định thế rồi).
Vợ: Ai ở trong xe của anh sáng nay?
Chồng: System unstable press ctrl, alt, del to Reboot. (Hệ thống không ổn định. Nhấn Ctrl_Alt_Del để khởi động lại).
Vợ: Nói đi. Anh và cô tiếp viên đó như thế nào?
Chồng: The only user with write permission (Người sử dụng duy nhất có quyền chỉnh sửa).
Vợ: Trời ơi, vậy tôi có ý nghĩa gì trong đời anh chứ?
Chồng: Unknown virus detected. (Virus chưa xác định được phát hiện)
Vợ: Thôi đi. Anh yêu tôi hay yêu cái máy tính hả?
Chồng: Too many parameters. (Quá nhiều tham số).
Vợ: Tôi sẽ về nhà mẹ đẻ tôi.
Chồng: Program performed illegal operation, it will close. (Chương trình thực hiện sai, cần đóng lại).
Vợ: Không, tôi sẽ từ bỏ anh mãi mãi.
Chồng: Close all programs. (Đóng các chương trình lại đi).
Vợ: Nói chuyện với anh thật vô ích.
Chồng: Shut down the computer (Tắt máy tính (của cô) đi).
Vợ: Đừng quá đáng quá. It's now safe to turn off your computer. (Bây giờ còn là lúc an toàn để anh tắt máy tính của anh đi) :D
1- Nếu cậu phóng xe đến nhà tôi rồi bấm còi “pim pim” thì cậu sẽ phải đi chơi tối hôm đó một mình. Tốt hơn hết là xuống xe bấm chuông.
2- Không được phép chạm vào con gái tôi trước mặt bố nó. Liếc thì được nhưng trong trường hợp ánh mắt cậu chạy xuống phía dưới cổ nó thì cậu sẽ biết tay tôi. Nếu cậu không làm chủ được mắt và tay mình, tôi và nắm đấm của tôi sẽ giúp cậu làm việc đó.
3- Cậu mặc quần xệ xuống, đến độ người ta nghĩ nó sắp tụt ra khỏi người cậu đến nơi. Nếu cậu đồng ý, tôi sẽ ghìm nó vào người cậu bằng cách dập ghim sau đó dán tem vào đó nếu cậu định mạng con gái tôi ra đường.
4- Cậu đã nghe nói tới tình dục không an toàn? Nghĩa là nếu cậu định quan hệ với ai đó mà không có một thứ ba-ri-e chắn ở giữa thì cậu sẽ chết. Trong trường hợp con gái tôi, chính tôi sẽ là cái ba-ri-e đó. Nếu cậu định gì gì đó, tôi sẽ giết chết cậu.
5- Thứ duy nhất tôi muốn cậu nói là một lời hứa sẽ mang con gái tôi về nhà nguyên vẹn. Và thông tin duy nhất tôi nói với cậu về chủ đề này là “sớm”.
6- Nếu con tôi phật lòng về cậu, cậu sẽ chỉ được hẹn với một mình nó mà thôi. Nếu cậu làm nó khóc, tôi sẽ làm cho cậu phải khóc.
7- Đừng có thở dài hày tỏ ra suốt ruột mỗi khi phải đợi cả tiếng đồng hồ để con tôi xuất hiện. Nếu cậu muốn đến rạp chiếu phim đúng giờ thì nên đi một mình. Con tôi đang phải trang điểm, công việc tốn nhiều thời gian hơn cả việc vẽ bức Mona Lisa. Thay vì đứng đó nhìn đồng hồ, tại sao cậu không làm việc gì đó có ích, như lắp hộ tôi cái máy bơm nước chẳng hạn.
8-Những chỗ sau đây không thích hợp để mang con gái tôi đến: những nơi có giường, ghế sa lông hay bất kể thứ gì mềm hơn ghế gỗ, những nơi nằm ngoài tầm mắt của bố mẹ, công an và cả nữ tu sĩ, những chỗ nhảy nhót, cầm tay hôn hít, những chỗ có nhiệt độ ấm áp đến độ con tôi phải mặc quần soóc và áo may ô. Cấm không được ngồi xem bộ phim quá lãng mạn. Xem bóng đá thì được. Mà xem TV ở nhà cùng bố mẹ thì càng tốt.
9- Đừng bao giờ nói dối tôi. Trông tôi có thể già yếu, bụng phệ, mắt kém. Nhưng bất cứ điều gì xảy ra với con gái tôi , tôi đều biết hết. Tôi là chúa tàn nhẫn trong vũ trụ của cậu. Nếu tôi hỏi cậu vừa đi đâu, với ai thì cậu chỉ có một cơ hội để nói một sự thật mà thôi. Toàn bộ sự thật và không khác gì ngoài sự thật. Tôi vẫn còn khẩu súng trường, một cái xẻng và 100m2 vườn đằng sau nhà. Chớ coi thường.
10- Cuối cùng, nếu như một ngày đẹp trời nào đó, tôi mời cậu uống rượu thì điều đó không có nghĩa là các quy định của tôi đã được dỡ bỏ. Đơn giản, đó chỉ là vì tôi muốn con gái tôi vui vẻ một chút, hay cũng có thể ngày hôm đó tôi vừa trúng xổ số. Chớ vội mừng!
Ngày xưa có một vị vua sinh ra một nàng công chúa xinh đẹp .
Nhưng có một vấn đề .
Mọi thứ công chúa đụng vào đều tan ra cho dù là vật gì – kim loại, gỗ, cao su – vật gì nàng dụng vào đều tan ra . Vì vậy, đàn ông sợ nàng . Không ai dám cầu hôn với nàng . Đức vua rất buồn rầu . Ngài phải làm gì để giúp con gái ? Ngài hỏi ý các phù thủy và những người biết quỷ thuật. Một thầy phù thủy nói với vua : “Nếu con gái bệ hạ chạm vào một vật gì không tan ra trong tay nàng , nàng sẽ khỏi bệnh .”
Đức vua vui mừng khôn xiết . Ngày hôm sau ngài tổ chức một cuộc thi . Bất cứ chàng trai nào mang cho con gái ngài một vật không bị tan ra sẽ cưới nàng và thừa kế vương quốc của ngài . Ba hoàng tử trẻ xin dự thi , Hoàng tử thứ nhất mang đến một khối hợp kim titan rất cứng . Nhưng than ôi, khi công chúa đụng vào, nó tan ra . Chàng buồn rầu bỏ đi .
Hoàng tử thứ hai mang đến một viên kim cương lớn, nghĩ rằng kim cương là vật liệu cứng nhất trên thế giới và chắc chắn sẽ không bị tan ra . Nhưng than ôi, khi công chúa đụng vào, nó tan ngay . Hoàng tử thất vọng bỏ đi.
Hoàng tử thứ ba bước tới. Chàng bảo công chúa: “Nàng hãy thò tay vào túi tôi và đụng vào vật bên trong .” Công chúa đỏ mặt nhưng cũng làm theo . Nàng đụng vào một vật cứng . Nàng cầm nó trong tay . Và nó không tan ra!!!
Nhà vua vui mừng khôn xiết. Mọi người trong vương quốc đều vui mừng. Chàng hoàng tử thứ ba cưới công chúa và họ sống hạnh phúc mãi mãi.
Nhưng câu hỏi là : vật trong túi của hoàng tử là gì ?
là.........
.........
Dĩ nhiên đó là kẹo M & M ! Nó tan trong miệng chứ không tan trong tay.
Vậy chứ bạn nghĩ là cái gì ???:D
Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó... có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy nên không hề để ý. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát:
- Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò...
Vị sư thứ nhất liền trả lời:
- Chết ngươi rồi... ngươi dám nói chuyện à?
Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói:
- Hên quá! Mình chưa nói...
Một anh chàng có tật ngủ mê, ngủ mê đến nỗi anh em bạn đùa, cạo trọc đầu, khiêng bỏ ra chùa mà vẫn không hay biết gì cả !
Khi anh ta tỉnh dậy, thấy mình đang nằm trong chùa lại thấy đầu trọc, ngờ chẳng biết có phải mình hay sư, nghĩ bụng: "Ta hay sư ?... Ta ơi, có phải ta không hả ta ?"
Hỏi mãi, chẳng thấy ai thưa, mới tự nhủ: "Cứ về nhà thì biết. Hễ là ta thì chó không cắn, mà không phải ta thì chó cắn !"
Về đến nhà, chó thấy anh đầu trọc, không giống với ngày thường, nhận không ra nên xồ ra cắn.
Anh ta chắc là không phải mình rồi, liền bỏ vô chùa tu luôn không về nhà nữa ! :D
Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:
- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?
- Em... ngại quá!
- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!
- Em... em sợ... ế chồng! :D
**********************************************
Tình gian dối
Một chàng trai soạn e-mail:
"Em thân yêu của anh, nhớ em nhiều lắm, cuối tuần này đi nghỉ cùng anh nhé! Chúng mình sẽ có 2 ngày tuyệt vời bên nhau. Anh sẽ yêu em, yêu em nữa, và chỉ yêu em thôi!".
Xong xuôi, anh ta tự nhủ: Mình save bức thư lại, sẽ rất thuận lợi cho sau này. Rắc rối ở chỗ là chọn địa chỉ nào để gửi đi. Tuần trước cặp với
Julia rồi, tuần tới không biết nên rủ Anne hay Cathy?
************************************************** *
Gõ nhầm địa chỉ e-mail
Một đôi vợ chồng ở bang Minnesota (Mỹ) quyết định đến Florida để tránh mùa đông khắc nghiệt. Họ muốn đến khách sạn mà họ đã hưởng tuần trăng mật 20 năm trước. Nhưng vì lịch trình có đôi chút rắc rối nên ông chồng đi trước, bà vợ đi sau một ngày.
Vậy là ông chồng đến và đăng ký được khách sạn như đã định. Trong phòng có một chiếc máy tính và ông bật lên để gửi e-mail về cho bà vợ.
Tuy nhiên, ông lại bất cẩn ghi thiếu một chữ cái trong địa chỉ mà cứ thế gửi đi.
Trong khi ấy, ở một nơi nào đó tại Houston, một bà góa vừa trở về nhà sau đám tang của ông chồng. Buồn rầu, bà bật máy tính lên để xem thư chia buồn của bạn bè và người thân.
Sau khi đọc xong lá thư đầu, bà bỗng la lên thất thanh và ngất xỉu. Cậu con trai nghe tiếng, chạy vội lên và thấy mẹ đang nằm vật ra sàn. Còn trên màn hình là nội dung bức e-mail:
Gửi tới: Người vợ thương yêu của anh
Tiêu đề: Anh đã tới
Ngày: 9 tháng 8 năm 2006
Anh biết là em rất ngạc nhiên khi nhận tin từ anh. Ở đây họ cũng có máy tính và anh có thể gửi e-mail cho những người thân yêu của mình. Anh vừa mới tới và làm thủ tục nhận chỗ. Anh thấy dường như mọi thứ đã được chuẩn bị xong để chào đón em vào ngày mai. Anh mong gặp em lắm. Anh hy vọng chuyến đi của em cũng tốt đẹp như anh.
Tái bút: Ở đây nóng lắm em ạ.
http://i172.photobucket.com/albums/w...h/khuonmat.jpg
Những câu hỏi:
1. Ai lớn tuổi nhất
2. Ai nhỏ tuổi nhất
3. Ai là cô giáo
4. Ai đang buồn ngủ
oach oach, po' tay huynh ra đề khó quá :)
:) Alô, ai đấy ??????. A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? Dạ, tôi là giúp việc. Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu? Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay. Thế bà chủ đâu? Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác. Láo, tao là ông chủ. Dạ, bà chủ bà bảo kia là ông chủ ạ. Này, muốn có tiền không? Dạ... Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi. Pằng !!!!!!!!!!!!!. A lô, xong chưa? Dạ, xong rồi ạ. Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước cạnh nhà. Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào??? Nhìn kỹ lại xem nào! Dạ, không có hồ nào ạ. Thôi chết rồi nhầm số :confused:
Quê hương anh gái đẹp rượu ngon. Làng tôi ah, bán mồi ngay cạnh đó. Tôi với anh 2 người xa lạ. Tự nhiên buồn,wánh lộn quen luôn!! Chén bên chén mồi kế bên mồi. Ðêm uống chung ly thành đôi sâu rượu!. Đồng tửu !!! Ruộng nương anh gán nợ bạn cày. Gian nhà tranh mặc kệ gió ...tung bay Giếng nước gốc đa nhớ người ra ... quán. Tôi với anh biết từng cơn chuếch choáng. Rét co vòi , quần áo đẫm rượu tây. Áo ông rách vai Quần đùi tôi vài miếng vá. Nụ cười buốt giá Chân không giày. Thương nhau tay nắm lấy cổ chai. Ðêm nay đầu đường sương muối. Uống rượu bên nhau chờ vợ tới.
Có một con voi đang tắm dưới sông, một con kiến đứng trên bờ nói:"Thằng kia! có giỏi bước lên đây". Con voi vừa bước lên nói:"Mày định làm gi?". Kiến nói:"Thôi mày xuống tắm tiếp đi". Voi bực mình nói :"Tao tưởng mày định làm gi?". Kiến nói: Thực ra tao bị mất cái quần tắm, Tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không?"
:listen:Ngày xửa ngày xưa, một hôm thầy giáo bước vào lớp, quần áo xộc xệch, mặt mũi hằm hằm khiến cả lớp rất lo lắng.:matcuoi:
Vừa đi tới cửa, thầy cúi xuống rút chiếc dép phải rồi ném bay vèo xuống góc trái cuối lớp:confused:. Cả lớp co rúm người. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném xuống góc phải. Học sinh hoảng hồn.:confused:
Tiến lại gần bảng, thầy hỏi:
- Thế nào, các cô, các cậu có sợ không?
- Thưa thầy... sợ... sợ lắm ạ! Cả lớp đồng thanh.
- Thế nhưng vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai đâu. Các em lấy bút, vở ra học bài mới: "Đại chiến thế giới lần thứ hai".:yb663:
Ngày nảy, ngày nay, thầy giáo bước vào lớp vui vẻ hỏi HS1 hãy cho biết có mấy loại mỏ:
- HS1: Dạ mỏ chim, mỏ gà, mỏ vịt, mỏ diều hâu, mỏ đà điểu ạh!
Thầy giáo gật đầu, hỏi tiếp HS2 cho biết còn mỏ gì nữa:
- HS2: Dạ có mỏ sắt, mỏ đồng, mỏ nhôm, mỏ thiếc, mỏ than, mỏ vàng ạh!
Thầy giáo gật đầu cười khen và nói:
- Vậy hôm nay chúng ta lấy tập học bài mới MỎ HÀN ĐIỆN !
Chàng sinh viên nọ đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi nhằm cánh tay chàng xong đốt . Muỗi ta đốt được một lúc thì bị phát hiện, chàng sinh viên giơ tay lên định đập, con muỗi cất tiếng run run nói: - Xin chàng hãy tha mạng, em đã trót mang trong mình... giọt máu của chàng! !!!! Một tiếng chát vang lên và con muỗi nằm bẹp trên tay chàng trai, chàng trai nói:" Anh đành phải làm thế bởi vì anh đã có vợ và 2 con rồi!!!!!":confused: