![[THẾ GIỚI VÔ HÌNH] - Mã nguồn vBulletin](images/misc/vbulletin4_logo.png){kind=logo}
Printable View
Cậu bé cùng bố đi dạo trong công viên, gặp một người đàn ông, cậu bé liền chào. Bố cậu hỏi:
- Con biết ông ta à?
- Vâng, đó là ông thanh tra giao thông. Tuần nào ông ta cũng đến nhà mình hai lần lúc bố đi làm để hỏi mẹ xem đường có thông thoáng không
Ở lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.
Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu bé một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học”.
Thày giáo hỏi:
- Trong năm học vừa qua, nhân vật nào gây ấn tượng mạnh nhất đối với các em?
Một học trò trả lời:
- Thưa thày, Napoleon ạ.
Trò khác:
- Thưa thày, Lincoln ạ.
Đến lượt John, cậu bé cứ ấp úng mãi:
- Thưa thày.... bố em ạ..., nhất là lúc bố xem điểm tổng kết cuối năm của em.
Cậu bé nói với bạn của bố:
- Cháu cảm ơn chú đã tặng cho cháu chiếc kèn nhân dịp Noel. Nhờ nó mà cháu có tiền ăn kem đấy chú ạ...
- Cháu thổi kèn giỏi đến thế cơ à?
- Không ạ. Chẳng qua là bố cháu cho cháu mỗi tuần 10.000 đồng để cháu đừng thổi nữa!
Trên giường bệnh, người sắp chết nắm chặt tay ông bạn nối khố, cũng là người hùn vốn làm ăn chung, nói trong hơi thở đứt quãng:
- Đến lúc này... tớ phải cho cậu biết một sự thật... mà tớ chôn giấu bấy lâu nay... Nếu không nói ra được... tớ sẽ chẳng thể nào yên lòng nhắm mắt...
Người bạn cảm động:
- Tớ đây, cậu nói đi!
- Nghe này!.. Chính tớ đã lấy trộm 100 triệu trong két sắt của công ty... Chính tớ là người bán bí quyết công nghệ cho một hãng đối thủ... Tớ thật là tồi tệ!.. Tha thứ cho tớ nhé!..Chưa hết đâu!.. Tớ... và vợ cậu... đã... ngủ với nhau... - Người hấp hối nấc lên và trào nước mắt.
- Anh bạn thân mến! - Người kia nắm chặt tay bạn. - Đừng tự dằn vặt mình nữa! Tớ sẵn lòng tha thứ cho cậu và cũng nói luôn để cậu đỡ ân hận: Chính tớ là người đã đầu độc cậu.
Hai người bạn đã say tuý luý kéo lê người thứ ba vào quán:
- Cho hai cốc whisky nữa cho chúng tôi, còn hắn cho 1 ly nước lọc. Hắn sẽ lái xe đưa chúng tôi về!
Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau: "Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ".
Bà vợ hồ hởi nói với chồng: "Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một "thằng" với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy". Anh chồng nghe lời,vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi đóng quân năm xưa...
...Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay "Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?".
Bà vợ rầu rĩ trả lời: "Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ cũng đọc báo như mình".
Một người đàn ông ngồi trong quán rượu uống hết ly này đến ly khác. Một người bạn của anh ta tình cờ bước vào và hỏi:
- Này, cậu làm gì thế? Bao nhiêu lâu nay cậu có bao giờ uống rượu thế này đâu? Có chuyện gì vậy?
- Vớ tớ bỏ nhà đi theo thằng bạn tốt nhất của tớ.
- Ơ, cậu vẫn thường bảo tớ là thằng bạn tốt duy nhất cơ mà?
- Mọi khi thì đúng như thế, nhưng cho đến khi cô ấy bỏ đi cùng hắn thì tớ coi thằng đó là bạn tốt nhất.
Tại một ga xép, vì lỡ chuyến tàu cuối ngày, anh chàng nọ đành xin ngủ nhờ ở nhà ông bảo vệ. Chủ nhà thu xếp:
- Anh nên ngủ ở phòng trẻ con, vì ở bếp và phòng khách thì sẽ ồn ào khi tôi dậy sớm.
- Tôi ngủ ở phòng khách thôi, vào phòng bọn trẻ không tiện.
Buổi sáng, một cô gái trẻ tuyệt đẹp mặc đồ ngủ đi qua phòng khách. Chàng trai không thể tin đây lại là vợ chủ nhà, bèn ướm lời:
- Chào bà chủ! Chúc một buổi sáng tốt lành!
- Chào buổi sáng, tôi là con gái bà chủ thôi. Còn anh là ai?
- Ôi...! - Anh chàng tiếc nuối - Thế thì tôi đúng là một con lừa rồi!
Một ông khách đi xem bói, thầy phán:
- Ông có 2 đứa con trai...
- Tôi nghĩ bà đoán sai rồi. Tôi đã là cha của 3 đứa con trai cơ!
- Đó là do ông nghĩ thế thôi...
Chào Huynh 250
Bắt tay, ôm 1 cái cho đỡ nhớ
Hôm nọ xem ảnh thấy Huynh Hoành tráng quá - Đăc biệt là cái đầu bác học.
Độ này sức khỏe Huynh thế nào?
Uống rượu có các em các cháu hầu thì vui lắm đó - nhưng mà hại sức.
Huynh vẫn quá minh mẫn để sáng tác nhỉ (chứng tỏ cực khoẻ):
Bài lớp 3: 7
Đọc báo: 7
Gác xép: 7
--
Còn lại dưới TB
Nếu đệ vắng, Huynh đề nghị các bạn trẻ cùng chơi thay đệ
Vài lời vậy đã để còn nghe Huynh nói
Chào Huynh.
Tóm lại
Trong giờ ngữ pháp, cô giáo hỏi : - Khi nào thì ta dùng từ "tóm lại" ? - Thưa cô, khi một nhóm người tổ chức cướp nhà băng ạ !
Cái may chết người
Một ông già bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000 đô la trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già. Vị mục sư làm đúng như thế - hỏi ông già rằng nếu ông trúng 100.000 đô la thì ông sẽ làm gì. Ông già nói : - Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó. Ông mục sư lăn đùng ra chết
Chờ bà thay xong
Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đã thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm âm vào phòng : - Ðáng lẽ anh nên gõ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì làm sao đây ? - Bà an tâm ! Tôi đã nhìn kỹ và chờ bà thay xong tôi mới vào đấy.
Không được đâu
Một cô hầu phòng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ : - Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹ quản lý khu nhà nó mách với ông là trong thời gian ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm, mới đi sáng sớm nay. - Bình tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tới thăm cô ! - Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế thì ông còn "điên" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất. - ?? !!
Bí quyết làm giàu
"Chỉ cần một đôla, tôi sẽ dạy cho bí quyết trở lên giàu có. Ai muốn biết rõ, hãy gửi đến địa chỉ của tôi một bức thư kèm một đô la" Quảng cáo này đăng trên một tờ báo. Một người đọc thấy, lập tức gửi thư kèm một đôla cho người đã đăng quảng cáo ấy. Rồi anh ta nhận được thư trả lời . Thư viết : "Chớ bao giờ tin những lời quảng cáo trên báo. Cứ như thế, chắc chắn anh sẽ trở nên giàu có !"
sưu tầm
Trích dẫn:
Nguyên văn bởi viong
Xin chào bạn đi lâu quá mình nhớ bạn đến nỗi đỏ cả mắt.
Nhớ ai con mắt lim dim
Chân đi thất thểu như chim tha mồi
Nhớ ai hết đứng lại ngồi
Ngày đêm tơ tưởng một người ở xa.
Anh em mình uống chén rượu tẩy trần. Ko biết chuyến đi vừa rồi có thu hoạch tốt không ?
Chúc bạn vạn sự như ý
Vào tuổi năm mươi là cánh đàn ông mất hết tự do.ở cơ quan có thủ trưởng. Vè nhà, trên có bố mẹ, dưới là các con nên bố không thể không nghiêm chỉnh. Và cao hơn nữa là bà vợ già, bà chủ thực sự của gia đình. Chỉ có một nơi để xả hơi cũng là dể "trả thù đời" là quán bia hơi, tập trung bạn be cũ mới!
Bữa ấy, ngà ngà rồi một chàng trong đám chúng tôi đặt câu hỏi:
- Vợ là cái quái gì nhỉ?
Lập tức có nhiều câu trả lời:
- Về mặt triết học thì vợ là một thực thể độc lập tồn tại ngoài ta, ngoài ý muốn của ta.
Về mặt kinh tế thì vợ là một ngân hàng vô luật pháp, không thể lệ. Gửi vào thì đễ, rút ra khó mà không thể kiện cáo được.
- Theo quan niệm về tài sản thì vợ là cái gì rất cũ nhưng không thể thanh lý được.
- Theo quan điểm xã hội, vợ vốn là cá nhân tự do, tình nguyện về chung sống với ta nhưng lại tố cáo ta làm mất tự do, và nếu ta trả lại tự do cho mụ thì mụ lại không nhận.
- Theo quan điểm cổ học thì vợ là loại đồ cổ càng để lâu càng mất giá.
- Theo quan điểm sinh học thì vợ là loại đồ cổ đáng sợ hơn mãnh thú, vì họ là "Sư tử xuyên lục địa".
- Trên thực tế, vợ là chủ mà đi ở cho mụ, ta phải nộp tiền.
Tỉnh nhất trong bọn, tôi quát:
- Về thôi kẻo vợ đến tìm! Vừa nghe thấy câu "vợ đến tìm" là chàng nào chàng ấy tỉnh hẳn. Họ ngồi lên xe, nổ máy chạy vù vù, tay lái nhẹ nhàng, uyển chuyển như diễn viên xiếc biểu diễn mô tô ấy.
Ra về mã vẫn chưa thống nhất được khái niệm "vợ là gì?"
Chắc là mai sẽ bàn tiếp.
Có một cặp vợ chồng nọ sống với nhau nhưng đều không chung thuỷ với nhau theo kể "ông ăn chả, bà ăn nem". Sau đó, cái gì đến nó sẽ đến, hai vợ chồng phải đưa nhau ra toà ly dị. Trước toà, người nọ đổ lỗi cho người kia, không ai chịu nhận phần sai về mình. Cuối cùng người vợ nói với chồng bằng một câu rất chi là độc đáo:
"Đứng gì anh, đắn gì tôi,
ừ, chính chuyên thì anh giữ, chỉ có tôi ngoại tình?"
Trong cuộc hội thảo "Hôn nhân và gia đình", một nhà thơ ví von:
- Thưa các bạn! Hôn nhân là bến đậu, nơi gặp gỡ của những con tàu hạnh phúc...
Bỗng một tiếng đàn ông thốt lên:
- Trời, như vậy là tôi gặp phải... tàu chiến rồi!
Một cô vợ tỏ ý trách chồng ít quan tâm đến mình nói:
- Anh là đồ con lừa, không biết cách săn sóc phụ nữ.
Chồng mỉm cười:
- Em nói mới đúng một nửa.
- Thế nửa không đúng là cái gì?
- Đó là con lừa này biết cắm sừng cho ba con lừa khác.
Một người thông báo bằng điện thoại cho cảnh sát giao thông rằng trên xa lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển số 2340 FF đang chạy với vận tốc 240 km/giờ. Viên cảnh sát trực ban ngạc nhiên hỏi:
- Ông đang quan sát đối tượng bằng phương tiện gì mà có các thông số chính xác đến vậy?
- Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này!
- !!!
Một người thông báo bằng điện thoại cho cảnh sát giao thông rằng trên xa lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển số 2340 FF đang chạy với vận tốc 240 km/giờ. Viên cảnh sát trực ban ngạc nhiên hỏi:
- Ông đang quan sát đối tượng bằng phương tiện gì mà có các thông số chính xác đến vậy?
- Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này!
- !!!
Một người thông báo bằng điện thoại cho cảnh sát giao thông rằng trên xa lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển số 2340 FF đang chạy với vận tốc 240 km/giờ. Viên cảnh sát trực ban ngạc nhiên hỏi:
- Ông đang quan sát đối tượng bằng phương tiện gì mà có các thông số chính xác đến vậy?
- Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này!
- !!!