http://bp3.blogger.com/_ASemPrCDRL0/...s+stops+02.jpg
![[THẾ GIỚI VÔ HÌNH] - Mã nguồn vBulletin](images/misc/vbulletin4_logo.png){kind=logo}
Printable View
Có hai anh chàng lâu ngày mới gặp mặt liền kéo nhau vào quán. Sau khi đã rượu đã ngà ngà hai chàng lên xe máy phóng đi. Đi được một lúc anh ngồi sau nói với anh đằng trưóc:
- Này cậu, phóng vừa vừa thôi chứ, tớ chưa muốn chết đâu.
Anh ngồi trước giật mình trả lời:
- Ô vậy mà từ nãy đến giờ tôi tưởng cậu đèo tôi
Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:
- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta, không những thế còn mắng nhiếc, xỉ nhục, thậm chí còn xuýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên chúng nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều bố láo, lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc thằng "dân địa phương" dở con giao díp ra và định khắc tên con "dân địa phương" vào mông đít em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...
- Em thân yêu, trước anh em đã từng biết đến người đàn ông nào khác chưa?
- ...
Mười phút sau...
- Em có thể nói với anh bất cứ chuyện gì, dù thế nào chăng nữa anh vẫn yêu em và chỉ mình em mà thôi.
- Yên để em đếm không nhầm !!!
Một lần có việc phải đi qua bãi tha ma vào nửa đêm (đi tắt cho nhanh), tôi bỗng thấy một bóng người đi từ phía ngược lại. Tuy vốn to gan, nhưng tôi cũng phải rùng mình vì thấy hắn đi nhanh như chạy. Tôi hoảng sợ định quay đầu ù té, nhưng lại nghĩ rằng: cũng chưa biết là ma hay người. Nếu là ma thật thì chạy đâu có kịp. Còn là người mà chạy thĩ lỡ hết cả việc. Vì vậy tôi đánh liều đi tới. Không ngờ lại đúng là ma. Vốn có kiến thức marketing nên tôi thấy rằng cách thông minh nhất là đóng giả làm ma luôn.
Tôi từ từ tiến đến con ma và chủ động hỏi trước:
- Anh đi đâu đấy?
- Hôm nay mưa phùn, trời đẹp (tôi chợt nhớ, đối với ma mưa phùn gió bấc là đẹp trời) tôi đi dạo chơi. Anh cùng đi với tôi nhé.
Tôi không dám từ chối vì sợ bị lộ. Con ma đề nghị: bây giờ anh cõng tôi một quãng trước, tôi sẽ cõng anh một quãng sau. Nói rồi nó nhảy lên lưng tôi. Ngươi con ma nhẹ bẫng như tờ giấy. Tôi quay đầu nhìn thấy lưỡi dài và đỏ như máu của nó đang quấn quanh cổ, bộ mặt chỉ toàn xương, hai hố mắt sâu như hai cái giếng. Tôi cố gắng hết sức để không bị chùn đầu gối. Bỗng con ma nói: Anh đi chậm quá, thôi để tôi cõng cho. Tôi nhảy lên lưng nó, không ngờ con ma kêu toáng lên: ôi sao anh nặng thế. Sợ bị lộ, tôi vội lấp liếm: tôi mới chết nên còn hơi nặng. Rồi tôi lân la hỏi chuyện.
- Tôi mới chết tuần vừa rồi, nên không biết, mình là ma như thế này thì người có sợ mình không
Con ma trả lời:
- ồ không, chỉ có mình mới sợ người thôi.
Tôi khấp khởi mừng, hỏi:
- Thế mình sợ nhất con người cái gì?
- Nước bọt.
Tôi vội thu hết sức lực, nhổ một bãi nước bọt vào gáy con ma. Nó hét lên một tiếng rồi bỏ chạy.
Nhờ có nước bọt tôi mới sống đến ngày hôm nay.
Hai chú say gặp nhau, một chú chỉ tay lên trời và hỏi chú kia:
- Thưa ông, chứ trên kia là mặt trăng hay mặt trời?
- Dạ, xin lỗi ông, tôi không phải là người địa phương nên cũng không rõ.
Ðể giữ trật tự trong hạt, ông quan nọ ra yết thị nói: "Ai đi đêm phải cầm đèn." Ðêm hôm sau, quan đi tuần, vấp phải một người. Quan quở:
- Thằng kia đi đâu? Không xem yết thị à?
Người ấy đáp:
- Bẩm có xem ạ!
- Thế sao đi đêm không cầm đèn?
- Bẩm có, đèn tôi đây.
- Thế sao đèn không có nến?
- Bẩm yết thị chỉ nói cầm đèn, chứ không nói trong đèn phải có nến ạ!
Sáng hôm sau, quan bổ sung tờ yết thị trước: "Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải có nến."
Ðêm hôm ấy, quan đi tuần, lại vấp phải một người, Quan giận lắm, quở:
- Ði đêm, sao không có đèn, có nến?
Người kia đáp:
- Bẩm, tôi có đủ đèn, đủ nến, đấy ạ!
- Sao không thắp lên?
- Bẩm, trong yết thị không nói thắp nến ạ!
Quan thấp nói có lý, sáng hôm sau viết một tờ yết thị khác thật đầy đủ: "Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải có nến, nến phải thắp sáng." Tưởng không còn ai bắt bẻ vào đâu được nữa!
Thế mà một hôm, nửa đêm, quan đi tuần, lại vấp phải một người có đèn, có nến, nhưng nến thắp hết rồi. Quan lại quở. Người kia đáp:
- Bẩm, trong yết thị không nói thắp hết cây nến này, phải tiếp cây khác ạ!
Quan ngẫm nghĩ một lúc rồi nhủ thầm trong bụng: "Văn chương khó thật! Mình viết một cái yết thị, sửa đi sửa lại ba bốn lần mà vẫn không gẫy gọn. Người khác xem vẫn hiểu lầm!"
sưu tầm
- Em Yêu, Anh Vừa Gửi Thư Cho Ba Em để Xin Cưới Em! Chàng Trai Trẻ Nói Với Cô Bố.
- Tuyệt Thật! Cô Gái Vui Sướng. Thế Anh Viết Cái Gì Trong đó? Giới Thiệu Với Ba Những Gì Về Anh?
- Không, Thư Nặc Danh.
Sunie ơi tui là nongdan75 nè bạn là ai vậy? có gì gặp tui nghe nongdan_75
chu nhat vao doc truyen cuoi :) bun cuoi qua di :)
Hai bà nhà quê lên tỉnh, tiện rẽ vào hiệu thuốc.
- Chị làm ơn bán cho tôi một ngàn thuốc Xít-ta-lin.
Bà đi cùng đi thốt lên:
- Bà thật là chẳng hiểu biết gì cả. Bà phải hỏi tôi trước khi nói với chị dược sỹ chứ. Ai lại thế. Xít-ta-lin là ông chủ nhiệm to nhất của Trung Quốc.
- Thế nào lên Hà Nội chơi bà có vào thăm lăng Khải Định không?
- Dĩ nhiên là có rồi. Không những thăm lăng của ông ta mà tôi còn ngồi nói chuyện với ông ta gần nửa tiếng nữa ấy lỵ.
Một bà lên Hà nội, về nhà mọi người đến hỏi thăm, Hà nội có gì hay ko, bà ta thủng thẳng nói:
-Phải nói Lăng Hồ chủ tịch thiêng thật!
Mọi người nhao nhao hỏi:
-hiêng thế nào hả bà ?
Bà ta nói:
-Vào Viếng Lăng Cụ Hồ thấy 2 ông tượng như người thật bồng súng gác, tôi thò tay sờ thử, ông tượng " Si " rõ to tôi giật cả mình.
Tại phiên tòa:
- Bị cáo hãy cho biết, đang đêm anh lẻn vào cửa sổ nhà người ta để làm gì?
- Thưa tòa, tôi uống rượu về muộn, tôi tưởng đó là nhà mình.
- Thế tại sao khi thấy chị chủ nhà thức giấc, anh lại bỏ chạy.
- Tôi tưởng đó là vợ tôi
Ông nọ tối ngày cứ say với xỉn, bà vợ bực lắm, nên muốn nghĩ cách để cho ông ta bỏ rượu.
Hôm đó, ông chồng đi uống rượu về khuya, bà vợ cãi trang làm quỷ, ra phòng khách đón ông chồng, giả giọng :
- Ta là quỷ sa-tăng đây?
Ông chồng hỏi lại :
- Có thiệt hông vậy?
- Dĩ nhiên là thiệt rồi...
- Vậy ông có biết là tui đã cưới trúng em gái của ông hông?
Bác Sĩ: - Nếu đêm Nghủ Mà Hay Mơ Là Biểu Hiện Tình Trạng Thần Kinh Không được Tốt!
Bệnh Nhân: - Nhưng Thà Sức Khoẻ Yếu Còn Hơn Là Không Có Tiền Từ Những Giấc Mơ...
Bác Sĩ: - Tôi Không Hiều?
Bệnh Nhân: - Có Mơ Thì Mới Dễ Tính đề Về Số Bao Nhiêu Chứ, Thưa Bác Sĩ.
Thanh Tra Của Một Trường Dạy Lái Xe Hỏi Một Thanh Niên Xin Vào Học:
- Anh Sẽ Xử Lý Thế Nào Nếu Như Anh đã đi Trên Xe được Một Cây Số Bỗng Phát Hiện Ra Rằng Anh để Quên Chìa Khoá Xe ở Ga Ra?
- Tôi Sẽ Hãm Phanh Và Bước Ra Khỏi Xe để Xem Mặt Cái Tên Ngốc Nào đang đẩy Xe.
Chắc chắn khi hút thuốc lá bạn không chỉ có khả năng lớn được "gặp" một trong 6 trường hợp dưới đây, mà có khi nhiều hơn:
1. Khỏi cần nhạc Ráp, tấu hài
Ông ho sù sụ, “vui tai” cả nhà!
2. Chắc chắn chẳng sợ chết già
Chỉ năm mươi tuổi ông đà... xuôi tay!
3. Bởi vì chống gậy luôn tay
Chó không dám cắn, thật hay mọi bề!
4. Vòm họng và phổi rất “bền”
Luôn được xông khói, chẳng “bền” thì sao?
5. Buổi tối thì ngủ ngon sao
Miệng hôi, má khét... vợ nào lân la?
6. Kẻ trộm chẳng dám vào nhà
Tiền mua thuốc hết, thừa ra đồng nào?!
Sáu điều “lợi” ấy “tuyệt” sao
Bác nào đang hút, đọc vào chắc... “phê”!???