Chuyện cười _ Thư gian chút nhé !

Huynh hay Wu đang chổng vào mặt bạn đấy, cũng có thể Gấu đen

ôi giời chẳng biết nữa ? anh phóng viên chụp hay thật

Hai ông hói nói chuyện với nhau về chủ đề tóc:
- Suy đi tính lại, tôi thấy anh bị hói nhiều hơn tôi.
- Không có cơ sở! Chúng ta đều hói trọc cả, lấy gì mà so sánh?
- Thế nhưng .... đầu anh to hơn đầu tôi!

Một ông hói đến quầy dược phẩm hỏi người bán hàng:
- Xin hỏi, loại thuốc mọc tóc của ông có hiệu quả không?
- Hẳn chứ lị, ông xem tôi dùng chiếc bút chì này để chấm thuốc, thế mà sau vài hôm trông nó đã như cái bàn chải đánh răng!

Trong giờ hoá học, thầy giáo gọi Nam lên bảng: "Em hãy cho tôi biết tính chất của nước?".
- Dạ! Thưa thầy tính chất của nước là: rút dao chém xuống nước, nước càng chảy mạnh.

Vì đã được thông báo là con tàu sẽ chìm trong vòng 15 phút nữa, các thuyền viên bắt đầu hoảng loạn. Thuyền trưởng đứng lặng yên một mình và không nhúc nhích trên đài chỉ huy.
Hình như ông ta không nhận ra cái nguy cơ khủng khiếp đang đe dọa con tàu. Một thủy thủ bơi rất giỏi lên gặp thuyền trưởng và nói: “Xin lỗi thuyền trưởng, xin ngài cho biết từ đây vào đất liền gần nhất là bao xa?”
Thuyền trưởng nói: “À, khoảng hai dặm thôi”.
Mặt người thủy thủ tươi tỉnh hẳn lên với nụ cười và tiếp tục nói: “Thưa ông, về hướng nào ạ?”
Vì lúc đó sóng gầm to thuyền trưởng không nghe thấy câu hỏi nên người thủy thủ nhắc đi nhắc lại, cố nói cho thật rõ.
“Về hướng Bắc ạ? Hướng Nam, hướng Đông hay hướng Tây?”
Thuyền trưởng trả lời với giọng buồn thiu: “Hướng đi xuống”.

Có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù có nài ép thế nào, anh ta cũng trở về nhà trước nửa đêm.
Một hôm, vì quá vui với anh em, chén chú chén bác, anh ta say quá, không thể trở về trước nửa đêm như thường lệ được, nên phải ngủ lại nhà bạn.
Sáng hôm sau, khi vừa về đến nhà, người vú già đã đứng đón sẵn và báo tin rằng :
- Thưa cậu, mợ ở nhà bị ốm. Từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì cả. Cháu hỏi mợ có ăn cháo không để cháu nấu, nhưng mợ không ăn, cháu hỏi mợ có ăn canh bánh đa để cháu đi mua, nhưng mợ chẳng chịu ăn gì cả. Hiện mợ đang nằm trong buồng.
Anh chồng hốt hoảng vừa đi vào vừa lẩm bẩm một mình : "Mình thật là vô tình quá, Vợ ở nhà đau ốm mà không hay. Không biết ốm đau ra làm sao đây?".
Khi anh chồng vào buồng, thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não lắm, anh chồng liền ngồi xuống giường vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ:
- Mình ốm làm sao? Mình đã ăn uống gì chưa ? Để anh bảo dì mua bánh ăn nhé?
Chị vợ không nói năng gì cả, anh chồng lại hỏi:
- Hay là mình ăn cháo gà nhé?
Chị vợ bèn gắt lên:
- Để yên cho người ta nằm.
Nói rồi cô vợ quay mặt trở vào trong. Anh chồng tức quá, đứng phắt lên định nói: "Ông lại nện cho một trận bây giờ", nhưng vốn nể sợ, anh ta không dám dùng chữ "nện", nên nói rằng:
- Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ!
Như chỉ chờ có thế, chị vợ quay lại:
- A... có giỏi thì "ấy" đi xem nào?

http://img247.imageshack.us/img247/6441/nhi3yn8.th.jpg
Bạn bấm vào hình để xem !

Phật dạy: Ta phải có lòng từ bi, không gây hận thù
Chúa dạy: người ta tát mình má bên phải hãy đưa luôn má bên trái cho người ta tát
Thánh Ala dạy: Máu phải trả bằng máu

Trong giờ học vật lý.

Cô giáo hỏi một học sinh:

- Nếu chúng ta đào một cái lỗ sâu ngay tại phòng này, thì đầu tiên ta sẽ đi đến đâu?

Học sinh ấy nhanh nhảu trả lời:

- Thưa cô,trước tiên ta sẽ đi đến phòng kỷ luật.Rồi bị mời ra khỏi trường!

Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi. Bố của nàng ra tiếp chuyện chàng. Sau một hồi hàn huyên bố nàng mới thăm dò tính tình chàng trai:

- Nếu bây giờ có 1 túi tiền và 1 túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?

- Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời.

- Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói: Tôi biết ngay mà, các anh các chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.

- Chàng trai vớt vát để lấy lòng bố nàng: Vâng, kể ra cháu nghĩ cái này cũng tùy thôi, không nhất thiết là nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó
Sưu tầm

Một anh chàng đến tiệm tạp hóa mua thiệp cho người yêu. Anh hỏi chị bán hàng:

- Chị ơi! Ở đây có bán tấm thiệp nào có dòng chữ: "ANH CHỈ YÊU MÌNH EM" không? Chị bán hàng vui vẻ trả lời:

- Dĩ nhiên là có chứ, đợi một chút để chị đi lấy.

- Vậy chị lấy cho em... 10 cái ạ.
Sưu tầm

Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa: "Gâu... gâu... " mấy tiếng.

Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: "Đúng là biết ngoại ngữ có khác."
Sưu tầm

Tôi rất hân hạnh thông báo cho cô biết rằng tôi đã đem lòng yêu cô từ ngày 15 tháng 2 (chủ nhật) sau cuộc gặp gỡ giữa chúng ta lúc 3 giờ chiều ngày 14 tháng 2. Tôi nhận thấy mình có đủ tiêu chuẩn để trở thành một người tình đầy triển vọng của cô và để tiện cho việc tiến tới tìm hiểu nhau sau này, tôi có vài đề nghị.

Tình yêu của chúng ta sẽ trải qua một thời hạn thử thách là 3 tháng và tùy thuộc vào sự tương đồng giữa chúng ta mà chúng ta sẽ quyết định có nên tiếp tục quan hệ thường xuyên hơn hay không. Dĩ nhiên khi thời hạn thử thách đã hết, chúng ta sẽ xúc tiến kế hoạch để chuyển từ giai đoạn tình yêu sang hôn nhân.

Chi phí cho khoản cà phê và giải trí ban đầu chúng ta sẽ chia đôi sòng phẳng. Sau này, xét kết quả mà cô thể hiện, tôi có thể sẽ gánh vác thêm một số chi phí khác. Tuy nhiên, tôi cũng là một người rộng rãi đủ để nhận được sự quan tâm của cô và xứng đáng với khoản chi tiêu mà cô bỏ ra.

Tôi mong cô vui lòng hồi âm trong vòng 30 ngày tính từ ngày cô nhận được lá thư này, nếu không đề nghị này sẽ xem như bị hủy bỏ mà không cần phải có thư thông báo và tôi sẽ tìm một người khác. Tôi sẽ rất vui nếu cô có thể chuyển lá thư này đến cho em gái cô trong trường hợp cô không xem xét đề nghị này. Xin cảm ơn cô trước.

Thân ái!

Romy Oh
Sưu tầm

Trong lớp học, thày giáo nói với cả lớp:

- Các em phải cư xử lễ phép với mọi người, nhất là đối với thày cô giáo. Khi gặp thầy cô, các em phải chào và bỏ mũ của mình xuống. Hôm sau, học sinh đều làm theo lời thày. Riêng Nicky chỉ chào thày mà không bỏ mũ xuống. Thấy thế, thày giáo hỏi:

- Nicky, sao gặp thày em không bỏ mũ của mình khỏi đầu?

Nicky: Thưa thày, em không có mũ ạ.

Thày giáo: Thế em có cái gì ở trên đầu vậy?

- Thưa thày, đó là cái mũ của anh em đấy chứ!

----- * * * -----

Thầy: Kìa, tại sao trò lại đọc từ cuối cuốn sách sử lên thế hả?

- Em chỉ muốn xem lịch sử kết thúc như thế nào thôi.

Cô giáo: Nào cả lớp, mỗi khi cô hỏi các em phải trả lời đồng thanh nhé! 6 cộng 4 là bao nhiêu?

Cả lớp: Đồng thanh ạ!

----- * * * -----

Buổi sáng, mẹ gọi cậu bé dậy đi học, nhưng cậu bé còn ngái ngủ, mãi vẫn chưa ra khỏi giường được. Thấy vậy, bà mẹ khuyên:

- Dậy đi con! Ngạn ngữ có câu: “Ai dậy sớm sẽ được vàng”. Hôm qua bác hàng xóm dậy lúc gà gáy, đã nhặt được 10 nghìn đồng đấy!

- Mẹ thấy chưa? Một người nào đó đã dậy sớm hơn bác ấy nên đánh rơi mất tiền...

- Cậu bé lý sự.

----- * * * -----

Giờ thi vấn đáp, thày giáo hỏi một thí sinh yếu văn: "Ai viết Văn tế nghĩa sĩ Cần Giuộc?”. Thí sinh không trả lời, thày giáo bực mình hét lên: “Nguyễn Đình Chiểu”.

Thí sinh đứng bật dậy, bỏ về chỗ ngồi.

- Em đi đâu vậy?

- Em tưởng thày gọi tên thí sinh kế tiếp.

----- * * * -----

Bố giảng giải cho con trai:

- Để đoán tuổi của động vật có xương sống, người ta thường quan sát bộ răng của chúng.

- Nhưng bố ơi, loài gà, loài chim không có răng thì làm thế nào để biết ạ?

- Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao!
Sưu tầm

Hướng dẫn viên du lịch dẫn du khách đi thăm Viện bảo tàng Pháp, nói: - Trước mắt quý vị là chiếc giường, mà trên đó vua Louis XVI đã trút hơi thở cuối cùng.

Một du khách hỏi lại: - Nhưng vua Louis XVI đã bị xử chặt đầu kia mà?!

- Phải... - Hướng dẫn viên bình thản giải thích - Chiếc giường này và cán chiếc rìu chém đầu ông ấy được làm từ cùng một cái cây.

--- * * * ---

Mọi người đang chăm chú ngắm nhìn những vật trưng bày trong viện bảo tàng thì chợt nghe có tiếng vỡ loảng xoảng. Hướng dẫn viên hốt hoảng trách một du khách:

- Sao ông vô ý vậy?! Ông có biết đây là chiếc bình từ thế kỷ XI không?!

- Ôi dào, thế mà tôi cứ lo đó là chiếc bình mới cơ chứ!
Sưu tầm

Một cầu thủ bóng đá qua đời, hồn anh bay lên trời. Ít tháng sau, anh ta tới thăm một đồng nghiệp đang sống dưới trần.

Anh bạn ngạc nhiên hỏi:

- Chẳng phải là cậu đã chết rồi ư?

- Phải. Nhưng mình đến đây để báo cho cậu hai tin tốt và xấu. Tin tốt là trên thiên đường cũng tổ chức liên tục giải vô địch, còn nhiều hơn ở đây, cầu thủ gồm toàn những người xuất sắc nhất của mọi thời đại, sân vận động hoàn hảo với 350.000 chỗ ngồi, cỏ luôn xanh mượt, bảng điện tử không thể chê vào đâu, còn trọng tài thì không bao giờ nhầm lẫn.

- Thế còn tin xấu?

- Đó là huấn luyện viên của tớ đã ghi tên cậu vào danh sách sẽ đấu trong trận ngày mai.
Sưu tầm

Một bà góa đi gọi hồn chồng:

- Anh đó phải không, chồng ơi?
- Ừ.
- Anh có khỏe không?
- Khỏe, người nhẹ lắm.

- Thế anh làm gì ở đó.
- Ôi tuyệt lắm. Suốt ngày đi bơi và bắt cá.
- Có cần em gửi xuống thứ gì không?
- Giun.
- Anh nuôi cá cảnh ư, hay làm mồi câu?
- Để ăn, suốt ngày xơi cá, thèm thịt quá.
- Khiếp, anh đùa à, ai lại đi ăn giun?
- Quên, không nói cho em, anh bây giờ hóa thành vịt rồi
Sưu tầm

Người chồng hấp hối nói với vợ:

- Bây giờ anh đang gần đất xa trời rồi, em có thể thú nhận về mối quan hệ của mình với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ đều chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay.

Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại:

- Thế nhỡ anh không chết thì sao?
Sưu tầm

Trong bệnh viện tâm thần, 2 bệnh nhân Guy & Denis đi dạo thì Guy trượt chân ngã xuống hồ bơi, chìm ngỉm, Denis nhảy xuống cứu bạn đem lên bờ.

Sau khi biết tin về hành động dũng cảm của Dennis, ông Director mời Dennis & thông báo:

- "Tôi có 1 tin vui & 1 tin buồn. Tin vui là anh sẽ được ra viện vì anh đã có hành động dũng cảm cứu người, chứng tỏ anh đã lấy lại được thăng bằng & trạng thái bình thường. Tin buồn là Guy đã treo cổ tự sát trong phòng phơi đồ."

- Dennis nói: "Dạ không phải nó tự sát đâu, tôi treo nó lên cho nó khô đó !"
Sưu tầm