kHO CHUYỆN CƯỜI SƯU TẦM VÀ SÁNG TÁC

Học việc

Buổi đầu tiên của chú thợ học việc sửa ống nước, bác thợ cả truyền đạt kinh nghiệm:
- Làm nghề này hay bắt gặp phụ nữ trần truồng trong phòng tắm lắm. Họ rú lên thì rất phiền phức. Mỗi lần như thế, trước khi cô nàng kịp gào lên, hãy lịch sự nói: "Xin lỗi quý ông!". Cô ta sẽ im bặt vì tưởng rằng mình chưa kịp nhìn thấy gì cả.
Buổi chiều, chú thợ học việc trở về xưởng, mặt mũi bầm tím:
- Cháu đến sửa vòi nước ở khách sạn Kim liên, khi mở cửa thì thấy một đôi đang quấn lấy nhau. Cháu bèn nói: "Xin lỗi hai quý ông!". Thế là...

Cao tốc

Gã nọ đang ngạo nghễ trên chiếc xe hơi mới cáu. Trong lúc chờ đèn xanh thì có một ông lão đi xe máy cà tàng đậu kế bên. Ông lão nhìn chiếc xe láng bóng, hỏi: "Xe đẹp quá! Giá bao nhiêu vậy con trai".
Gã kia nở mũi: "Nửa triệu đô đấy bố. Và chạy tới 300 dặm/giờ".
Ông lão thích thú chồm người nhìn vào trong xe. Vừa khi ông lão xem xong thì đèn xanh, gã trai tăng tốc, phóng vọt đi. Chưa tới 10 giây, gã đã thấy ông lão ở phía sau. Ngạc nhiên, gã liền tăng tốc nhưng hình như ông lão không chịu rời gã. Cực kỳ kinh ngạc, gã nhấn ga với tốc độ tối đa nhưng vẫn thấy ông lão rạp người trên chiếc xe máy, chạy sát nút chiếc xe hơi.
Gã thắng gấp xe, ông lão đâm sầm vào phía sau xe gã. Không thể tin nổi: ông lão vẫn còn sống.
Ông lão thều thào: "Gỡ... gỡ hộ... cái dây đeo quần... của bố ra khỏi... kính chiếu... hậu".

Phụ nữ lái xe

An lần đầu tiên lái xe, đang đi trên đường, cô chợt nghe thấy tiếng lộc cộc dưới xe. Dừng lại, xuống xem cô phát hiện thấy một bánh xe vừa to, vừa nặng ở dưới gầm.
- Phải nặng nhọc, khổ sở lắm cô mới vần được nó lên xe, cũng vì vậy mà quần áo bẩn thỉu, mặt mũi lấm lem.
Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hốt hoảng:
- Em làm sao mà trông kinh khủng thế này?
- Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên chở về.
- Nhưng đây là nắp cống ngầm mà, em không mang trả lại thì công an đến nhà đòi bây giờ.

Chuyện về những con vật nuôi

Một người đàn ông mù đi trên phố, được con chó dẫn đường. Đến khi cần sang đường, con chó không biết phân biệt đèn đỏ đã dẫn người đàn ông đi lạc giữa dòng xe cộ nườm nượp.
Rất may là có một người đã chạy ra và kéo cả người mù lẫn con chó của anh ta lên hè. Lên đến nơi, người mù thong thả móc chiếc bánh trong túi mình ra và đút cho con chó. Người kia thấy vậy rất ngạc nhiên và hỏi: “Tại sao anh lại thưởng cho con chó sau khi nó đã suýt giết chết anh như thế?"
Người mù liền trả lời: “Trước khi tôi có thể sút vào mông nó thì cần phải xác định được chính xác đầu nó ở đâu chứ”.

Con vẹt

Minh Béo được tặng một con vẹt nhân dịp sinh nhật của mình. Đó là một con vẹt rất đẹp nhưng lại hết sức hỗn láo. Nó chỉ biết nói những câu tục tĩu và không bao giờ chịu nghe theo những lời dạy bảo của Minh Béo. Một ngày kia khi con vẹt văng tục trước mặt mẹ Minh Béo, không chịu nổi nữa, cậu mở cánh cửa tủ lạnh và tống nó vào trong. Sau một hồi đập cánh loạn xạ, chợt con vẹt im bặt. Giật mình, sợ có chuyện gì không hay xảy ra, Minh Béo vội mở cửa tủ. Con vẹt lập tức bay ra và đậu trên vai Minh Béo nói hết sức lễ phép: “Tôi biết mình đã có thái độ không đúng mực. Tôi hứa từ nay sẽ luôn nghe theo lời anh. Xin anh hãy tha thứ cho tôi”. Chưa kịp hết ngạc nhiên trước sự thay đổi đột ngột này, Minh Béo lại nghe con vẹt hỏi: “Nếu có thể được, xin hãy cho tôi biết con gà trong tủ lạnh đã mắc tội gì vậy?”

Con bò

Hai vợ chồng nhà nọ đi đến hội chợ tìm mua một con bò giống. Họ nhìn thấy một con, trên trán có gắn tấm biển đề: “Con bò này đã phối giống 50 lần trong năm qua”. Người vợ trầm trồ nói với chồng mình: “Anh cần phải học tập con bò này”.
Bước sang con bò thứ hai, tấm biển đề: “Con bò này đã phối giống 65 lần trong năm qua”. Người vợ thán phục: “Hơn 5 lần mỗi tháng. Quả thật đây là tấm gương cho anh”.
Bước tới con bò thứ ba, bà vợ thốt lên kinh ngạc: “365 lần một năm. Tức là mỗi ngày một lần. Hãy học tập con bò này”.
Không chịu nổi, người chồng gào lên: “Bà hãy hỏi con bò này xem, nó có làm cả 365 lần với cùng một con bò cái hay không”.

Giám khảo

Bệnh nhân và bác sĩ trao đổi với nhau:
- Tôi thường căng thẳng và sợ hãi vào những kỳ thi lấy bằng lái xe.
- Không sao đâu, cuối cùng rồi ông cũng thi đậu thôi mà.
- Không, tôi là giám khảo.

Căn chỉnh lề đường

Căn chỉnh điểm đỗ
Xe dừng hẳn, vợ hỏi chồng:
- Anh yêu, hãy nhìn xem em đỗ xe có xa lề đường quá không?
- Em định nói đến lề bên nào?

Kiểu gì cũng không thoát

Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe bé nhỏ, kiểm tra kỹ lưỡng từ bình cứu hoả đến hộp cứu thương, bảo hiểm đường bộ... mọi thứ đều không bắt bẻ vào đâu được.
- Thôi được, anh thật là một tài xế gương mẫu. Nào, ta làm 100 gr vodka nhân ngày lễ!
- Ồ không, để anh lại phạt tôi ư?
- Yên tâm uống đi, hôm nay là ngày lễ mà!
Cụng ly xong, người đàn ông chui vào xe đi tiếp. Tay cảnh sát móc máy bộ đàm ra gọi:
- Alô! Số 3 gọi số 5... Nông Văn Dền đây, tớ còn nợ cậu 100 ngàn phải không? Hãy lấy số tiền ấy từ chiếc Lada trắng sắp chạy qua nhé! Thằng cha lái xe vừa uống rượu đấy!

:rose::rose::rose:

thật tuyệt
cám ơn 47...nhiều.

Cứ quẳng xuống nước là bơi được tuốt

Trong phòng thay quần áo ở hồ bơi, Cam hỏi Quít:
- Này cậu, dạy bọn con gái tập bơi thì làm thế nào nhỉ?
- Thú vị đấy, phải tế nhị và dịu dàng, một tay đỡ phần ngực còn tay kia đỡ phần bụng của nàng. Hãy để miệng nàng ở dưới mặt nước một chút để nàng không hét ầm lên, người ta sẽ chú ý. Mà cậu có bạn gái mới hay sao đấy?
- Đâu có, tớ dạy đứa em gái ấy mà.
- Ôi dào, em gái thì quẳng mẹ nó xuống nước! Bơi được tuốt!

Tức vì cư xử không có trước có sau

Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài:
- Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu!
Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:
- Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ karaoke đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.
- Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên.
- Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng.
- Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu!

Em mà nhận thì cậu chủ còn điên hơn

Cô chủ và ông khách đang "ngủ thân mật" thì "Ôsin" hớt hải chạy lên gõ cửa phòng:
- Cô ơi, cô ơi... Nguy rồi, cậu chủ về đột xuất! Đang lên cầu thang đây này!
- Bình tĩnh đi nào! Thế này nhé, hãy nhận với cậu chủ rằng người đàn ông này tới thăm mày, được không?
- Chết chửa! Nói như thế thì cậu ấy lại càng điên tiết lên ấy chứ!

Không làm con khỉ phật ý

Chú Minh Béo đưa hai mẹ con đi chơi vườn bách thú, bé trầm trồ với mẹ:
- Mẹ ơi! Con khỉ kia trông giống chú Minh Béo quá!
- Im ngay, sao con lại có thể nói thế?
- Con nói khẽ lắm mà, mẹ sợ nó nghe thấy à?

Nó đếm xong trước con

Cậu bé tơi tả về nhà với một vết tím bầm dưới mắt, mẹ mắng:
- Mẹ bảo con bao lần là phải đếm đến 100 đã, nếu vẫn thấy tức, mới được đánh nhau cơ mà.
- Vâng, nhưng trong lúc con đang đếm thì đã bị thằng Minh Béo đấm một quả vào mặt rồi, vì bố thằng ấy chỉ dặn nó đếm đến 50 thôi ạ!

Sợ không kham nổi phần thưởng

Một tiều phu bị rơi rìu xuống sông, anh đang ngồi buồn rầu nhìn dòng nước xoáy thì Bụt hiện lên an ủi: "Đừng buồn! Ta sẽ mò chiếc rìu cho con". Dứt lời, Bụt biến mất và loáng cái ông đã ngoi lên, tay cầm chiếc rìu bằng vàng.
- Đây có phải rìu của con không?
- Thưa Bụt, không phải rìu của con.
Bụt lại lặn xuống nước mò lên một cái rìu bạc, chàng tiều phu vẫn không nhận. Lần thứ ba, Bụt mò lên cả ba chiếc rìu vàng, bạc và sắt, anh chỉ nhận chiếc rìu sắt là của mình. Thấy anh nghèo túng mà thật thà chất phác, Bụt liền cho anh cả ba chiếc rìu...
... Vài năm sau, tiều phu nọ đi dạo cùng vợ trên bờ sông xưa, không may cô vợ trượt chân ngã xuống nước. Anh chàng thở phào nhìn xoáy nước, định bỏ về thì Bụt lại hiện ra bảo:
- Ta sẽ mò vợ lên cho con, đừng buồn!
Anh tiều phu chưa kịp mở miệng thì Bụt đã hiện lên trên mặt nước cùng Cindy Crawford và hỏi:
- Đây có phải vợ con không?
Tiều phu loạng choạng suýt ngã, tim đập thình thịch, vội vàng lí nhí:
- Dạ phải...
- Nói dối! Ta sẽ trừng phạt ngươi!
Trước cơn thịnh nộ hiếm thấy của Bụt, chàng đốn củi tội nghiệp quỳ xuống nghẹn ngào:
- Mong Bụt hiểu cho, nếu con nói "không" thì Người lại mang lên Claudia Schifer và tiếp tục "không" thì người sẽ vớt đến vợ con, khi ấy con mà bảo "đúng" thì Bụt lại cho con cả ba nàng. Thế thì con chết mất! Không thể nào kham nổi! Hu hu!

Cả tuần không có chuyện gì khác thường

Trước chuyến đi công tác xa, anh kỹ sư nhờ bà già hàng xóm trông chừng cô vợ trẻ giúp mình và dặn nếu thấy chuyện khác thường thì báo cho anh ngay.
Tuần đầu trôi qua bình thường...
Đầu tuần sau, anh chàng nhận được một bức điện với nội dung:
"Người đàn ông hằng đêm vẫn đến thăm vợ anh hôm qua không đến".

Nó nuốt bi không biết chán

Mẹ bảo thằng anh 5 tuổi dẫn em 2 tuổi ra ngoài sân chơi. Vui vẻ được một lúc thì đứa nhỏ khóc ré lên.
- Sao em khóc thế con? - bà mẹ hỏi vọng ra.
- Tại vì nó muốn chiếm nốt mấy hòn bi của con.
- Thì con nhường cho em mượn một lúc đi, chán rồi nó sẽ trả.
- Nhưng mà nó sẽ chiếm luôn vì nó nuốt bi tì tì không biết chán đâu mẹ ạ!

Đang bận lắm, để khi khác!

An là bác sĩ tâm lý ở một trường tiểu học. Một hôm, An thấy một bé trai đứng một mình ở rìa sân chăm chú theo dõi đám trẻ con đang đá bóng vui vẻ ở nửa sân bên kia. Khá lâu sau, vẫn thấy cậu bé đứng một mình ở chỗ cũ, An bèn đến gần:
- Em bé, chị làm bạn của em được không?
- Chị để khi khác nhé!
- Sao em không nhập cuộc với các bạn ở nửa sân kia?
Vẫn dõi theo trái bóng, chú ta gắt:
- Đã bảo để khi khác! Lên nốt thì ai trông gôn!

truỵn cười của mình bị ế rùi,hic! tại ai vậy hok bik?

Trích dẫn:

---

Nguyên văn bởi hangnhinguyenthi

truỵn cười của mình bị ế rùi,hic! tại ai vậy hok bik?

---

Đừng làm người khác đau lòng, đây là kho chuyện chuyện cười của mình đấy mà

Không đáp ứng được tiêu chuẩn về tuổi

Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:
- Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Mỹ năm 1931, cô ta cao 1,55 m cân nặng 49 kg, các số đo: 76-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này?
- Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ!
- Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn - giáo viên gợi mở.
- Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự.

Anh đã là " cá Quả bố"

Hai vợ chồng ngồi ăn tối, vợ bảo:
- Anh có nhớ cách đây 9 tháng, anh nghỉ phép hai tuần để đi câu cá quả không?
- Có, anh nhớ chứ.
- Vậy thì hôm nay, một con cá Quả đã gọi điện tới đây báo rằng, anh đã trở thành cá quả bố.

Sóng cuốn bà ấy là chuyện của tôi

Biển động, một thủy thủ cảnh báo người phụ nữ đang đứng sát lan can trên boong tàu:
- Không nên đứng ở đây, thưa bà. Chỉ một con sóng lớn xô tới, bà sẽ bị cuốn ngay xuống biển.
Người đàn ông đứng bên cạnh bà ta bực tức bảo anh thủy thủ:
- Này, sao anh lại xía vô chuyện của người khác thế hả? Đây là vợ tôi kia mà!

Bộ râu đem lại niềm tin

Sắp phải trải qua một ca phẫu thuật khá nặng nên lúc bước lên bàn mổ, bệnh nhân rất lo lắng. Khi tiến hành gây mê, bác sĩ trấn an anh ta:
- Anh đừng lo, tất cả rồi sẽ ổn thôi. Anh có nhìn thấy bộ râu của tôi không? Khi thức dậy, anh sẽ thấy tôi vẫn ở bên anh với bộ râu này.
Bệnh nhân bắt đầu ngấm thuốc mê, bộ râu của bác sĩ nhoè dần và đi vào giấc ngủ. Khi mơ màng tỉnh lại, quả nhiên hình ảnh đầu tiên con bệnh cảm nhận được vẫn là bộ râu. Nhớ đến điều bác sĩ đã nói, anh run rẩy quờ lấy bàn tay ông ta:
- Ôi! Ông bác sĩ có chòm râu phúc hậu, cảm ơn ông đã đem lại niềm tin cho tôi.
- Thôi nào, con hãy bình tĩnh, mọi chuyện đã qua rồi. Ta là Thánh Pierre!

Đứng chẳng tới thì nằm

Một cô gái lấy phải anh chồng thấp hơn mình nên bị bạn bè trêu rằng:
Vợ cao mà lấy chồng lùn
Chồng yêu chồng kiễng chồng "hun" vào... cằm.
Do đã dự liệu từ trước, cô bình tĩnh đáp lại họ:
Vào cằm thì mặc vào cằm
Đứng "hun" chẳng tới thì... nằm chớ sao!

Hạnh phúc chính là trước kia

Hai người đàn ông ngồi uống rượu với nhau:
- Trước kia mình không hiểu hạnh phúc là gì.
- Thế lấy vợ xong thì hiểu rồi chứ?
- Đã hiểu, đó chính là trước kia.

Vốn tiếng Pháp của Minh Béo

Minh Béo trở về sau chuyến đi du lịch ở Pháp. Vì là người học môn tiếng Pháp rất giỏi nên điều đầu tiên các bạn cùng lớp hỏi thăm Minh Béo là:
- Ở bên ấy, cậu có bị lúng túng với vốn tiếng Pháp của mình không?
- Ồ tớ thì không hề, nhưng người Pháp thì lúng túng lắm!

Điều cầu xin của người đã khuất

Trong phòng xưng tội, một phụ nữ Mỹ ngồi trước vị linh mục:
- Thưa cha, chồng con vừa qua đời đêm qua. Con có lỗi với anh ấy.
- Chúa tha tội cho con! Hãy chuộc lại lỗi lầm bằng cách thực hiện mong ước cuối cùng của người đã khuất. Thế trước khi qua đời anh ta có cầu xin điều gì không?
- Dạ, khó nói lắm!
- Con cứ nói! Đó là những nguyện ước thiêng liêng.
- Anh ta van vỉ con: "Em đừng bắn! Hãy cho anh một cơ hội cuối cùng!".

Không dám phạt vì ngại cái rìu

Trong giờ học đạo đức, thầy giáo kể rằng tổng thống Mỹ Washington hồi nhỏ có lần đã chặt nhầm cây anh đào của bố, nhưng sau đó vẫn mạnh dạn nhận sai lầm của mình và được ông tha thứ. Kết thúc mẩu chuyện, thầy hỏi:
- Em nào có thể cho thầy biết, tại sao bố của Washington lại không phạt con mình?
Cả lớp yên lặng suy nghĩ hồi lâu, cuối cùng Johny đứng dậy cả quyết:
- Thưa thầy, ông bố không dám phạt vì khi đó trong tay Washington vẫn còn cầm... cái rìu ạ!

Ôi, lạy chúa tôi!

Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình:
- Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha.
- Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha.
- Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài.
Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên:
- Con trai bà thì sao?
- Con trai tôi cao 1,9 m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!".

Ông là thằng mù

Một cầu thủ đi về phía trọng tài và hỏi:
- Tôi có thể nói rằng ông là thằng mù không?
- Nếu anh nói thế tôi sẽ đuổi anh ra khỏi sân ngay lập tức!
- Nếu vậy, tôi sẽ không nói điều đó với ông nữa.

Tăm bông sướng hay lỗ tai sướng?

Hai vợ chồng già tranh luận về chuyện ai sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Khi sắp đuối lý, ông chồng lật lại tình thế bằng câu hỏi:
- Bà đã bao giờ bị ngứa cái lỗ tai chưa?
- Thỉnh thoảng, nhưng điều đó liên quan gì tới câu chuyện?
- Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?
- Tôi ngoáy tai bằng tăm bông.
- Thế cái tăm bông nó sướng hay lỗ tai bà sướng?

Đầu to hói nhiều hơn

Hai ông hói nói chuyện với nhau về chủ đề tóc:
- Suy đi tính lại, tôi thấy anh bị hói nhiều hơn tôi.
- Không có cơ sở! Chúng ta đều hói trọc cả, lấy gì mà so sánh?
- Thế nhưng .... đầu anh to hơn đầu tôi!

Thêm một "cầu" nữa cho chắc ăn

Hai bợm nhậu say bí tỉ trên đường về nhà. Tới bờ sông, bỗng một người thốt lên:
- Thôi chết, cầu có một bây giờ thành hai rồi, rủi mà bước nhầm cái cầu "ảo" là ngủm luôn!
- Có lẽ vì hồi nãy mình mới làm có một chai nên mới thành hai cái cầu. Hay là mình làm thêm một chai nữa, bảo đảm một cái sẽ thành ba, rồi tụi mình qua cái giữa là chắc ăn nhất!
- Hà hà, chí phải... chí phải!

Con dấu của bác sĩ sản

Một cô gái đến phòng khám sản, bác sĩ khẳng định cô có bầu, rồi lặng thinh đóng lên bụng cô một con dấu gì đó. Về nhà cô bảo chồng đọc xem nội dung con dấu trên bụng cô là gì. Phải dùng kính lúp, anh chồng mới đọc được:
"Khi nào có thể đọc được dòng chữ này bằng mắt thường, hãy đưa cô ấy đến nhà hộ sinh".

Sức mạnh của rượu

Một người đàn ông ngồi suốt buổi tối ở quán rượu, uống hết ly này sang ly khác. Đến khuya, anh ta cố rời chỗ ngồi nhưng cứ đổ ụp xuống sàn. Anh ta liền bò ra bên ngoài. Gió mát có lẽ đã giúp anh ta tỉnh táo để đứng dậy đi liêu xiêu về đến nhà và ngã vật ra giường ngủ thiếp đi. Buổi sáng, cô vợ đứng trước giường la lối:
- Anh lại đi uống say bí tỉ nữa phỏng!
- Sao em lại nghĩ thế?
- Quán rượu gọi điện đến bảo anh để quên xe lăn ở đó chứ sao!

Khách bộ hành muốn tự tử?

Sau tay lái, cô vợ bức bối hỏi ông chồng ngồi bên cạnh:
- Thằng cha này cứ chạy bộ trước mũi xe mình suốt, chắc là hắn muốn tự tử. Em phải làm gì bây giờ?
- Nếu em không muốn đuổi theo đâm hắn ta nữa, thì hãy lái xe rời khỏi vỉa hè mà xuống lòng đường thôi!

Ông ấy không chọn tôi

- Bà là vợ của nạn nhân?
- Vâng!
- Tại sao bà ép ông ta tự tử?
- Thật tôi không ngờ! Tôi chỉ nói: "Đừng có hòng mà ly dị. Giữa tôi và đầu tàu hoả ông chọn cái nào?".

Chờ mãi không thấy chiếc thứ hai

Trong một chung cư nọ, ông lão sống ở tầng dưới còn cậu thanh niên ở tầng trên. Cứ 11 giờ đêm ông lại thức giấc vì chàng trai đi chơi về, tháo giày ném rầm rầm xuống sàn. Ông già gặp chàng trai và nói:
- Cháu ơi, nếu về khuya thì cháu làm ơn tháo giày đặt xuống sàn, đừng vứt mạnh làm ông giật ḿnh mất ngủ.
Cậu thanh niên biết lỗi, vâng dạ rối rít. Khuya hôm sau, theo thói quen cậu ta lại tháo chiếc giày thứ nhất vứt đánh rầm xuống sàn nhà. Chợt nhớ ra lời dặn của ông già, chiếc kia cậu vội nhẹ nhàng đặt cạnh chân giường.
Khá lâu sau, cậu thanh niên giật mình thấy ông lão từ dưới gác mò lên, khẩn khoản:
- Cháu ơi, cháu làm ơn vứt nốt chiếc giày còn lại xuống đi để ông còn bắt đầu ngủ.

Cái phanh nằm ở đâu?

Đường vắng, xe Dream II đang chạy bon bon thì một chiếc Babetta phóng vọt lên, tay lái xe nghênh nghênh đầu nói:
- Có biết Babetta không?
Tay Dream II không thèm trả lời, cau mày vít ga bứt lên. Được một đoạn lại thấy chiếc xe "cà gỉ" kia băng băng vượt qua, cái đầu bù xù vẫn kịp ngoái sang gào:
- Có biết Babetta không?
Chủ xe Dream II chặc lưỡi phớt lờ, rồi rà phanh đi chậm lại. Đến một khúc quanh, tay lái xe Dream II thấy chiếc Babetta chúi mũi vào một gốc cây, còn cái đầu bù xù thì đang lóp ngóp dưới ruộng. Sau khi kéo hắn lên bờ, tay lái Dream II hất hàm:
- Cậu cứ vượt lên rồi hỏi tôi câu đó là ý gì vậy?
- Ô, lại là bác đấy ư? Em hỏi vậy để nếu bác biết thì sẽ nhờ bác chỉ cho em cái phanh nó nằm ở đâu.

Đó không phải là khăn

Hai khán giả đang theo dõi một cuộc thi chạy việt dã:
- Anh có thấy không, hình như người đeo khăn đỏ đang dẫn đầu.
- Đúng vậy, nhưng không phải là khăn đâu! Lưỡi của anh ta đó!

Biện pháp phong toả cảng

Trong lớp học hải quân, thiếu uý ra bài tập cho tân binh Minh Béo phải phong toả bến cảng của thành phố. 10 phút sau, Minh Béo trở về báo cáo nhiệm vụ đã hoàn thành.
- Khá lắm! Hãy trình bày biện pháp mà cậu đã tiến hành.
- Thưa thiếu uý, rất đơn giản: Tôi đặt ở giữa bến cảng một quả thuỷ lôi rỗng với một điếu xì gà đang cháy ở bên trong.

Ăn hết cả mồi câu

Một cậu bé phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ:
- Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào!
- Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa.
- Không phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con.

Lỗ thủng của ai?

Ngày xưa, có một dòng sông với cây cầu nối liền hai thị trấn. Một hôm, giữa cầu bị thủng một lỗ. Cần phải lấp lại. Dư luận ở cả hai bên bờ đều nhất trí như vậy. Nhưng một vấn đề nảy sinh là ai sẽ lấp lại.
Bên này thì cho là trách nhiệm của bên kia và ngược lại. Bên tả ngạn lập luận, do mọi người đều đi từ bên kia sang nên bên đó phải lấp lỗ thủng. Còn bên hữu ngạn thì nói thị trấn mình là điểm dừng cuối cùng, vì vậy họ không chịu trách nhiệm gì hết.
Cuộc tranh luận kéo dài... Lỗ thủng vẫn nằm đó.
Một lần, có người ăn xin bị thụt xuống lỗ thủng khi đi qua cầu và gãy mất một chân. Người ta vội hỏi xem anh này đi từ phía nào lại để quy trách nhiệm bồi thường thiệt hại. Nhưng người ăn xin không nhớ nổi vì lúc đó anh ta đang say xỉn.
Thời gian lại trôi qua...
Lần khác, có chiếc xe hơi chạy qua cầu, thụt xuống lỗ thủng và bị gãy trục bánh xe. Nhưng người lái xe chỉ có ý định đi ngang qua cả hai thị trấn nên chẳng bên nào chịu bồi thường tai nạn cho anh ta cả. Anh tài xế tức tối đi tìm hiểu lý do vì sao không ai chịu lấp lỗ thủng. Khi đã rõ nguồn cơn, anh tuyên bố:
- Tôi muốn mua lỗ thủng này! Ai là chủ sở hữu?
Cả hai thị trấn đều vội vàng trưng ra các giấy tờ chứng minh quyền sở hữu về phía mình.
- Chỉ một trong hai nơi có quyền bán lỗ thủng này thôi! Các vị phải chứng minh bằng thực tế quyền sở hữu chứ!
- Thế chứng minh bằng cách nào?
- Rất đơn giản! Chỉ người sở hữu thực sự mới có quyền bít lỗ thủng lại. Tôi sẽ mua của bên nào đã bít xong lỗ thủng.
Cả hai bên ra sức lấp lỗ thủng trên mặt cầu, trong khi người lái xe đứng hút xì gà và chờ sửa xe. Chỉ một loáng sau, cầu đã sửa xong. Mọi người tập trung đến đòi tiền bán lỗ thủng.
- Lỗ nào? - tài xế ngạc nhiên hỏi - Tôi chẳng nhìn thấy lỗ thủng nào hết. Tôi vẫn chuyên đi tìm mua các lỗ thủng và trả tiền rất hậu, nhưng các vị làm gì có lỗ thủng nào đâu mà đòi bán! Các vị định chọc quê tôi chắc?
Nói rồi anh ta lên xe chạy. Còn hai thị trấn cuối cùng đành hợp tác với nhau. Bây giờ, hễ ai đi qua cầu cũng bị họ chặn lại thu tiền lộ phí.

Sắp có án mạng

Chuông điện thoại của đồn cảnh sát reo:
- Đến mau, cứu tôi với!
- Có chuyện gì thế?
- Có một con mèo ở trong phòng!
- Xin lỗi, chúng tôi không can thiệp theo những yêu cầu loại vớ vẩn như vậy!
- Chó chết, nhưng mà tôi là vẹt!

Dịch chuyện vui Mỹ sang tiếng Nhật

Nhà văn Mỹ đến nói chuyện tại một trường đại học ở Nhật, thông qua người phiên dịch. Ông kể liền mạch một câu chuyện vui khá dài rồi dừng lại để anh thông ngôn làm việc. Diễn giả rất ngạc nhiên trước việc anh ta chỉ nói có vài câu mà tất cả sinh viên đều cười ồ lên. Lúc kết thúc bài nói, nhà văn cảm ơn anh chàng kia vì đã dịch rất giỏi. Ông hỏi:
- Làm thế nào mà chỉ vài lời thôi anh đã chuyển cả một chuyện cười dài như vậy sang tiếng Nhật?
- Tôi không thuật lại câu chuyện mà chỉ nói với họ là ngài vừa kể một câu chuyện cười, đề nghị cả hội trường cười to lên.

Tắm nóng lạnh kiểu châu Phi

Cách đây nhiều năm, một tiểu thư người Anh sống ở châu Phi được một ông chủ lớn ở địa phương mời đến dự buổi khai trương buồng tắm của ông ta, buồng tắm đầu tiên trong vùng đó. Đang ngâm mình trong dòng nước ấm áp, chợt ngẩng đầu lên cô ta hoảng hồn trông thấy một con mắt nhìn cô qua cái lỗ trên tường. Cô mặc vội quần áo và nhảy ra ngoài. Đằng sau phòng tắm là một ông già với một đàn lạc đà tải nước. Hai tay ông lão xách hai thùng nước nóng và lạnh, còn trước mặt là hai cái phễu. Tiểu thư tức giận nói:
- Tại sao ông lại nhìn tôi tắm?
- Tôi phải nhìn xem cô mở vòi nước nào, thưa cô. Nếu không, tôi chẳng biết phải rót nước nóng hay nước lạnh vào.

Quá lịch sự

Một phụ nữ bước lên xe buýt với dáng vẻ mệt mỏi. Ngay lúc đó, người đàn ông có tuổi đang ngồi ở ghế gần đấy đứng dậy. Cô này ấn vai ông ta xuống và nói:
- Ông cứ ngồi đi, tôi đứng được mà!
Ở bến tiếp theo, ông kia lại bị ấn vai xuống cùng câu nói ấy. Đến bến thứ ba, mọi chuyện vẫn lặp lại. Lúc này, người đàn ông không chịu nổi đành khẩn khoản:
- Xin cô để cho tôi xuống. Cô đã làm tôi bị quá mất hai bến rồi!

Bức tranh nhỏ giản dị

Ông Nông văn Pặc đến một cửa hàng bán tranh hiện đại, toàn những loại tranh thật cao siêu và đắt tiền. Xem mãi mà vẫn không cảm nhận được bức nào, cuối cùng ông tập trung thưởng thức một bức nhỏ không đề giá. Bức tranh hình vuông, màu trắng và có một chấm đen ở giữa khung kẹp bằng đồng. Nó tạo cho ông cảm giác nhẹ nhàng thanh khiết vì bố cục và màu sắc giản dị. Biết rằng tranh ở đây không rẻ, chần chừ mãi mới hội tụ nổi quyết tâm, ông hỏi người bán hàng:
- Bức tranh này bao nhiêu tiền?
- Thưa ông, đấy chỉ là cái công tắc điện thôi ạ!

Cũng muốn nện ký giả một trận

Một độc giả mặt hầm hầm bước vào toà soạn của tờ nhật báo và nói:
- Ký giả nào viết bài này đây? Tôi muốn nói chuyện với hắn một phút!
- Phiền ông đợi một lát. Tác giả bài báo đó đang băng bó cho một độc giả sau khi ông này cũng muốn "nói chuyện một phút" với anh ta.

Vừa thoát khỏi "địa ngục"

Một thanh niên đi ngoài đường, gặp một ông đang loạng choạng bưng bộ mặt tím bầm, mắt sưng húp. Cậu ta ái ngại hỏi:
- Ông làm sao thế? Có cần tôi giúp đưa về nhà không?
- Không đời nào! Tôi vừa ở đó ra...

Ghen nhầm

Ông chồng gọi điện thoại về nhà, một phụ nữ lạ nhấc máy và tự giới thiệu là người giúp việc vừa được bà chủ thuê sáng nay.
- Còn tôi là chồng của bà chủ đây. Bà ấy đâu rồi?
- Ừm... bà chủ đang ở trong phòng ngủ cùng với một người tự xưng là ông chủ.
- Khốn kiếp! Quân lừa đảo! Hãy nghe đây, cô có muốn 50.000 USD không? Tôi muốn cô bắn chết 2 con người bạc nghĩa đó đi. Súng để ở ngăn kéo ấy.
- Đợi một chút.
Có tiếng mở ngăn bàn và 2 tiếng súng vang lên đanh gọn. Người giúp việc nhấc điện thoại hỏi:
- Tôi làm gì với hai cái xác đó?
- Quẳng chúng xuống hồ sau nhà.
- Ôi! Thưa ông chủ, làm gì có cái hồ nào ở đây ạ!
- Cái gì? Không có cái hồ nào ở đó sao?
- ...
- Có phải số điện thoại này là 11324763?
- ???

Biết dừng đúng lúc

Một anh chàng trần như nhộng bước ra khỏi sòng bạc cùng một ông chỉ mặc mỗi chiếc quần lót. Anh "nhộng" kính cẩn nói với ông kia:
- Tôi rất khâm phục bản lĩnh của ông. Một con người có chừng mực và biết dừng lại đúng lúc!

Trà hay cà phê?

Người đàn ông vào quán gọi một ly cà phê. Vừa nhấp một ngụm, ông ta bảo anh bồi:
- Nếu đây là trà thì anh cho tôi xin một ly cà phê, còn nếu đây là cà phê thì anh cho tôi một ly trà!

"Ăn vã" cá khô

Nhà nghèo, bữa ăn chỉ có rau với muối, bà mẹ nọ nghĩ ra cách treo một con cá khô bên trên mâm, để các con nhìn cho dễ nuốt cơm. Đang ăn, thằng lớn mách:
- Mẹ kìa, thằng Tí cứ nhìn con cá chằm chằm!
- Kệ nó, ăn mặn lắm thì cho nó chết khát!

Lảng sang chuyện khác

Chàng hỏi nàng:
- Em à, nếu anh phải đi xa thì em có nhớ anh không?
- Trí nhớ của em tồi lắm sao?
- Em có còn yêu anh và chờ đợi anh không?
- Yêu thì vẫn yêu...
- Nhỡ anh không về thì em có chờ đợi anh không?
- Ôi, chắc là em sẽ buồn lắm.

Chuyện con nít 1

Cô giáo bảo Tèo: Em lười học thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Thưa cô, nhưng bố em lại bảo, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều, và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa.
- Thật vậy sao, - mắt cô giáo sáng lên - Em thử nói rõ hơn xem nào?
- Thì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em không làm xuể.

Chuyện con nít 2

Tèo đứng dưới sân nhà tập thể, gọi inh ỏi:
- Hà My, Hà My, tớ cần cậu với tư cách là một phụ nữ thực sự. Cậu xuống đây với tớ nhé.
Mẹ My ngó đầu ra, mắng:
- Con nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu… Về ngay.
- Nhưng cháu cần Hà My lắm lắm, tất cả bọn con trai đứng kia cũng cần.
- Về ngay không tao sang mách bố mẹ bây giờ.
- Nhưng không có Hà My thì ai lấy cho bọn cháu quả bóng bị rơi vào nhà vệ sinh nữ bây giờ?

Chuyện con nít 3

Tèo đứng ở ngưỡng cửa nói với chàng trai đến tán tỉnh chị gái.
- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị em.
- Nói bé thôi, cho em 10.000 đồng.
- Cảm ơn anh, trả lại anh 5.000 đồng.
- Thằng này ngoan thật.
- Không, em chỉ muốn công bằng, các anh khác cũng chỉ trả em có 5.000 đồng.

Chuyện các khán giả 1

Chú bé lần đầu tiên được tới nhà hát opera, chú ghé sát tai ông nội hỏi:
- Ông ơi, cái ông đứng quay lưng vào khán giả là ai thế?
- Nhạc trưởng.
- Tại sao ông ấy lại lấy cái que chỉ vào mặt bà mặc váy dài để đe doạ?
- Đâu nào, ông ấy có doạ ai đâu nào?
- Lạ nhỉ, thế tại sao bà ấy lại hét tướng lên thế kia?

Chuyện các khán giả 2

Hai người bạn đi dạo với nhau. Một anh bảo:
- Tối qua, tôi đến nhà hát xem kịch. Nhưng chỉ xem đến màn một rồi ra khỏi rạp.
- Tại sao?
- Tại vì, trên chương trình có nói: “Màn hai… 3 năm sau”. Anh xem thời gian dài như thế, tôi đợi làm sao được?

Chuyện các khán giả 3

Một nghệ sĩ đi diễn lưu động trở về, nói với bạn:
- Thật là một chương trình thành công. Khi tôi diễn tại quảng trường, tiếng vỗ tay của quần chúng vang dội, ngay cả khi màn trình diễn chưa kết thúc.
- Anh may mắn đấy, nhưng tuần sau thì chắc không được như thế đâu.
- Vì sao?
- Đài khí tượng báo trời sẽ trở lạnh và khô hơn. Lúc đó sẽ không nhiều muỗi như giờ đâu.

Chuyện của bé 1

Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một người đàn ông vào toilet và nhìn thấy một thằng bé đứng khóc.
- Sao cháu khóc, ông ta hỏi.
- Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá...
Ông nọ liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết.
- Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu cơ - thằng bé nói giữa hai tiếng nức nở và ông nọ đành phải giúp thằng bé.
- Nhưng mẹ cháu còn hát một bài cho cháu cơ.
Ông nọ bèn khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng... Bé múa ngoan ngoan...” Nghe vậy thằng bé thét lên: “Không phải bài ấy, bài ấy là để đi ị”.

Chuyện của bé 2

Bé đi học về, khoe với bố:
- Bố ơi, bố biết không, con là người khoẻ nhất lớp đấy bố ạ!
- Tại sao con nghĩ thế?
- Tại vì cô giáo bảo con rằng, một mình con kéo cả lớp tụt lại đằng sau.

Chuyện của bé 3

Bé bảo mẹ:
- Mẹ ơi, con trông thấy bố đang đi dạo ở ngoài kia với 2 chú cảnh sát.
- Thế à - bà mẹ ngạc nhiên.
- Vâng thật đấy mẹ ạ. Ba người khoác tay nhau và bố đi ở giữa.

Ngoại tình

Cậu bé cùng bố đi dạo trong công viên, gặp một người đàn ông, cậu bé liền chào. Bố cậu hỏi:
- Con biết ông ta à?
- Vâng, đó là ông thanh tra giao thông. Tuần nào ông ta cũng đến nhà mình hai lần lúc bố đi làm để hỏi mẹ xem đường có thông thoáng không.

Câu trả lời bất ngờ 1

Ở lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.
Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu bé một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học”.

Câu trả lời bất ngờ 2

Thày giáo hỏi:
- Trong năm học vừa qua, nhân vật nào gây ấn tượng mạnh nhất đối với các em?
Một học trò trả lời:
- Thưa thày, Napoleon ạ.
Trò khác:
- Thưa thày, Lincoln ạ.
Đến lượt John, cậu bé cứ ấp úng mãi:
- Thưa thày.... bố em ạ..., nhất là lúc bố xem điểm tổng kết cuối năm của em.

Chuyện con trẻ 1

Bà mẹ kêu lên với cậu con trai nhỏ:
- Chính con đã dạy con vẹt nhà mình những câu nói thô tục ấy phải không?
- Không phải thế đâu mẹ ạ - Con chỉ cấm nó không được nói những câu đó thôi.

Chuyện con trẻ 2

Cậu bé nói với bạn của bố:
- Cháu cảm ơn chú đã tặng cho cháu chiếc kèn nhân dịp Noel. Nhờ nó mà cháu có tiền ăn kem đấy chú ạ...
- Cháu thổi kèn giỏi đến thế cơ à?

Mẹ và con 1

Cậu con trai kể với mẹ:
- Các thày hỏi con trong cuộc thi vấn đáp hồi sáng rất ngoan đạo.
- Sao con biết?
- Vì con trả lời câu nào cũng thấy các thày ngửa mặt lên trời kều: "Lạy Chúa"!

Mẹ và con 2

Mẹ mắng con gái:
- Có bao nhiêu tiền là đổ cả vào quần áo.
- Mẹ à, thời buổi này muốn bán hàng nhanh và được trả giá thì phải chú trọng đến bao bì chứ!

Quan điểm của trẻ em

Quí, 7 tuổi, quỳ một gối xuống trước mặt My, cậu nói:
-Hỡi người đẹp của lòng tôi, xin nàng hãy lấy tôi khi chúng ta tròn 18 tuổi!
Rất lịch sự, My, 6 tuổi, trả lời:
-Thưa ông, dù rất cảm động trước đề nghị của ông, tôi cũng xin phép được từ chối. Gia đình tôi có truyền thống lấy người cùng họ. Chẳng hạn, chú tôi lấy mợ tôi, bố tôi lấy mẹ tôi, bác trai tôi lấy bác gái tôi...

Đứa bé ngoan

Một cậu bé 3 tuổi tiến đến gần một phụ nữ mang bầu trong khi chờ mẹ cậu khám bác sĩ. Cậu bé tò mò hỏi:
- Tại sao bụng cô to thế?
- À, cô đang có em bé - Người phụ nữ trả lời.
Cậu bé mắt tròn xoe ngạc nhiên:
- Em bé đang ở trong bụng cô à?
- Chắc chắn là như vậy rồi.
- Nó có phải là một đứa bé ngoan không cô? - Cậu bé hỏi tiếp.
- Ồ, dĩ nhiên rồi, cháu ạ.
Cậu bé lại càng ngạc nhiên hơn:
- Thế thì tại sao cô lại nuốt nó vào bụng???

Ngây thơ con trẻ 1

Cậu con trai cứ đi vòng tròn quanh mẹ và ngắm nghía từ mọi phía. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:
- Con làm sao mà cứ nhìn mẹ chăm chú vậy?
- Con chỉ muốn xem lời bố nói có đúng không thôi. Bố thường bảo với cô giúp việc là: “Chúng ta phải hết sức kín đáo vì vợ tôi có mắt ở sau gáy đấy!”.

Ngây thơ con trẻ 2

- Ba ơi! Bao giờ con mới thành người lớn đến mức có thể đi bất cứ đâu, về nhà bất kỳ giờ nào mà không phải xin phép mẹ?
- Này con của ba! Thế thì chính ba cũng chưa thành người lớn đến mức đó đâu!

Ngây thơ con trẻ 3

Tèo đi học về với một bên mắt sưng vù, bố hỏi tại sao, cậu nói:
- Con đã thách đấu với Minh béo và cho nó có quyền chọn vũ khí.
- Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy?
- Dạ, con không ngờ nó lại chọn đúng thằng anh trai để làm vũ khí.

Biên tập giúp bố

Một nhà văn trẻ hậm hực kể với bạn:
- Hôm qua, thằng cu nhà mình lẫm chẫm đi vào bếp đốt mất năm chục trang bản thảo cuốn tiểu thuyết mình đang viết.
- Chẳng lẽ nó đã biết đọc rồi ư? - Anh bạn ngạc nhiên hỏi.

Tố cáo với thiện ý

Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát:
- Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy trong đống củi nhà anh ta.
- Chúng tôi sẽ đến ngay!
Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ từng khúc củi, nhưng không tìm thấy ma túy. Khi bọn họ đã ra về, điện thoại reo vang tại nhà Tom:
- Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa?
- Rồi!
- Tốt lắm, bây giờ anh gọi họ tới nhà tôi nhé! Tôi cần xới lại khu vườn một chút.

Bài diễn văn hay chết người

Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết.
Ai sẽ là vật tế thần đây?
Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to:
- Hy sinh cao đẹp là bất tử!
Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay!

Nói với con vịt

Bà vợ mua một con vịt về nhà, gặp gã chồng say xỉn ở cửa, gã nói:
- Không được mang con lợn cái đó vào nhà!
Bà vợ gầm lên:
- Đây không phải là con lợn, mà là con vịt.
- Đúng, thì tôi đang nói chuyện với con vịt mà lại!

Mặt trời hay mặt trăng

Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà:
- Đẹp thật, nhìn trăng kìa!
- Sai bét! Đó là mặt trời!
Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi:
- Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy?
Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại:
- Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?

Tìm vợ lạc

Trong siêu thị, ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:
- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được không?
Cô gái cau mày thắc mắc.
- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi?
- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức.

Tỷ lệ nguy hiểm

Ở Mỹ, người ta thống kê lý do những người đàn ông ra khỏi giường vào ban đêm, kết quả cho thấy:
• 35% vào toilet.
• 15% đi làm việc ca đêm.
• 50% mặc quần áo và đi về nhà mình.

Chả dại nữa

- Anh yêu, hãy kể cho em về những mối tình nồng thắm trước đây của anh đi!
- Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lần nữa.
- Anh nói vậy là sao?
- Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc kể chuyện đó.

Chỉ hơi lo thôi

Chàng âu yếm nàng và hỏi:
- Làm vợ anh, em có sợ nghèo khổ, vất vả không?
- Không! Nhưng em hơi lo lo.
- Lo gì nữa, nói anh nghe xem nào?
- Lo anh lại giống 3 thằng chồng trước của em.

Không quen hạ cánh cùng máy bay

Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồn chồn, cô tiếp viên hỏi:
- Ngài cảm thấy mệt ư?
- À, tôi chịu được... có lẽ do chưa quen.
- Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay?
- Vâng... à không, đây là lần đầu tiên tôi hạ cánh cùng máy bay, tôi là lính dù.

Vào tù hay đi thăm tù?

Giám thị trại giam tập hợp tất cả các phạm nhân và thông báo:
- Ngài thị trưởng VT sắp có mặt ở đây.
Phạm nhân lên tiếng:
- Thấy chưa, tôi nói có sai đâu. Trước sau gì thằng cha đó cũng vào tù mà!

Đắt vì "phụ tùng" còn mới

Một ông nhà giàu mắc bệnh về não, bác sĩ nói:
- Chỉ có thay óc thì ông mới sống được. Có 3 lựa chọn, thứ nhất là óc của một nhà vật lý, giá 48.000 USD. Thứ hai là óc của một giáo sư đại học, giá 500.000 USD. Cuối cùng là óc của một bộ trưởng, giá 2,4 triệu USD.
- Tại sao óc của quan chức lại đắt thế?
- Vì nó còn gần như mới.

Giải thích trừu tượng, ví dụ cụ thể

Bé trai hỏi:
- Bố ơi, chi nhánh nghĩa là gì ạ?
- À... để làm một việc gì đó, người ta có thể dùng một chỗ chính và một vài chỗ nhỏ hơn cùng chức năng, nhưng đặt ở nơi khác...
- Như cái bô của con là chi nhánh của xí bệt, phải không hả bố?

Đến chỗ lần trước

Ông chồng đi chơi về khuya, thấy vợ chống nạnh tay lăm lăm chiếc gậy, ông ta vội vàng chạy đến bên máy điện thoại. Bà vợ càng điên tiết:
- A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, giờ này còn gọi điện thoại cho con nào hả?!
- Tôi gọi xe cấp cứu ấy mà! Thế không phải mình định cho tôi đi bệnh viện như lần trước ư?

Đã tiêu diệt hết kẻ thù

Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thày hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới.
- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư?
- Tôi không có kẻ thù.
- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?
- 90 tuổi.
- Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào.
Ông lão cao giọng nói:
- Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi!

"Người mẫu" chạy mất

Cô giáo gọi Thắng đứng lên khiển trách:
- Bài văn tả con chó của em chữ rất xấu, giấy bẩn và chưa làm xong, tại sao vậy?
- Thưa cô, em đã cố gắng ghì nó lại để tả, nhưng được một nửa thì nó cắn em và chạy mất ạ!

Mỗi que thử một đứa con

Tóc vàng chạy vào nhà, nhảy cẫng lên sung sướng:
- Anh ơi, chúng mình sắp có con! Sinh đôi hẳn hoi nhé!
Anh chồng ôm lấy vợ, âu yếm:
- Thật tuyệt vời! Em làm thế nào mà phát hiện được thai đôi sớm như thế?
- Dễ ợt đấy mà, em mua hai que và thử tất, mỗi que báo là có một thai!

Cùng là lần đầu

cũng thế.Trên chiếc máy bay sắp cất cánh, thấy phi công đi ngang qua, một bà khách tóc vàng túm lấy anh ta dặn dò:
- Xin ông hãy lái cẩn thận cho, lần đầu tiên tôi đi máy bay đấy!
- Ồ, bà hãy yên tâm, tôi

vợ Được mẹ hôn

Cô vợ bị bỏng nặng, phải ghép da mặt, anh chồng tình nguyện cho cô mảng da ở mông của mình. Sau phẫu thuật thẩm mỹ, người vợ xúc động nói với chồng:
- Anh yêu, cảm ơn anh biết bao vì những gì anh đã dành cho em!
- Ồ, có đáng gì đâu, vả lại, thấy mẹ em hôn lên má em là anh mãn nguyện rồi.

Bệnh nhân hay kẻ nát rượu?

Một ông nằm trên ghế nhổ răng, hễ nha sĩ đến gần là ông ta ngồi bật dậy và hét toáng lên. Cô y tá cho bệnh nhân uống một ngụm rượu Whisky, nhưng vẫn không cải thiện được tình hình. Sau khi lặp lại trò uống rượu khoảng 10 lần, người đàn ông đã tỏ ra bình tĩnh hơn. Nha sĩ hỏi:
- Thế nào, lần này ông hết sợ rồi chứ?
- Đây thì biết sợ cái quái gì, chỉ sợ ông không có đủ rượu thôi!

Chưa chi đã đau

Y tá chuẩn bị tiêm thuốc, chợt bệnh nhân kêu toáng lên:
- Á… Á! Đau quá!
- Ông này hay nhỉ? Tôi đã tiêm đâu mà ông kêu ầm lên thế!
- Chân! Chân! Gót giày của cô đâm thủng chân tôi rồi!

Tòng phạm

Một chú bé đang cố gắng kiễng chân với núm chuông trên một cánh cửa lớn. Người cảnh sát đi ngang qua bèn bế nó lên cho tới nút bấm. Sau mấy hồi chuông dài, viên đội âu yếm hỏi:
- Nào, chúng ta còn phải làm gì nữa không, bé con?
Chú quỷ nhỏ khoái chí cười như nắc nẻ, giục "đồng bọn":
- Bây giờ bọn mình phải chạy thôi!