Chuyện cười _ Thư gian chút nhé !

Tiếng Việt xí lắt léo

Biệt thự bự thiệt
Trời cho trò chơi
Cá đối trên cối đá
Đơn giản như đang giỡn
Xách va li vào vi la
Cha đánh nên uống chanh đá
Văn hóa độc hại xâm nhập đại học

Hôm qua qua nói qua qua mà qua hổng qua được
Bữa nay qua tính qua hổng qua nhưng rồi qua qua (1)

Tập thể dục tập thể dục tập thể

Con ngựa đá con ngựa đá con ngựa đá (2)

Giờ sinh vật, học sinh học sinh vật, học xong sinh vật học sinh vật học sinh

Hết giờ sinh vật, thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật xong sinh, sinh xong lại vật

Vũ múa, Vũ múa mạnh dưới mưa, Vũ ướt cả lông (3)


Chú thích
-----------------------------------------------------
1. Xưng hô theo miền quê Nam Bộ.
Qua: tôi, người đang nói
Bậu: người đối diện với mình

2. Có hai con ngựa thật và một con ngựa bằng đá

3. Vũ là từ Hán Việt, có nghĩa là mạnh, là múa, là mưa, là lông.

Trích dẫn:

---

Nguyên văn bởi Love_Tamlinh

Đơn giản như đang giỡn

---

Hic. Mọi người thường nói
"Đơn giản như đan rổ" chứ nhỉ:icon_rolleyes::icon_rolleyes::icon_rolleyes:

:)

Trích dẫn:

---

Nguyên văn bởi Love_Tamlinh

Rủi và May

Chàng phi công trẻ tuổi xem lịch chọn ngày, may thay, hôm nay là ngày tuyệt vời, và quyết định thực hiện chuyến bay trên chiếc phi cơ thể thao. Sau khi đảo một vòng lượn tuyệt hảo trên mặt hồ, chàng bắt đầu tăng dần độ cao chinh phục các tầng mây …

Rủi thay! động cơ chết tiệt, tắt ngúm, chiếc phi cơ chao đảo mất phương hướng.

May thay! chàng có dù cứu sinh sau lưng và quyết định bấm dù thoát hiểm.

Rủi thay! chiếc dù mắc dịch không bung, chàng bị rơi tự do xuống đất.

May thay! bên dưới là một hồ nước.

Rủi thay! càng xuống gần thì gió đẩy chàng chệch vào trong bờ.

May thay! bên dưới có một đụn rơm rất to.

Rủi thay! giữa đụn rơm là … cây xỉa rơm chĩa thẳng lên trời!

---

Vui nhưng ghê wá ! Nên kết thế này : May thay cái chỉa đó bằng nhựa dẻo - đồ chơi trẻ con.:)

HONGVANG: Hic. Mọi người thường nói "Đơn giản như đan rổ" chứ nhỉ.

Bạn nói đúng rồi, ở đây là do cách phát âm thôi.
Có thể phát âm: Đơn zản như đan zổ theo cách của bạn.
Còn nếu phát âm: Đơn giảng như đang giởn là theo cách của Love_TL.

Hì Hì. Chúc bạn một ngày vui tươi hạnh phúc.

DUONGTHAN: Vui nhưng ghê wá !

Bạn thân mến, như ban đầu có nói, may thay, một ngày đẹp trời ... do đó câu chuyện dừng khi chàng phi công gặp một dống rơm to là có hậu nhất bạn nhỉ.

Chẳng qua thêm chi tioết cây xỉa vào để ... nhói hông chơi vậy thui.

Cái chết rẻ nhất

Các linh hồn mới được lên Thiên Đường, Ngọc Hoàng hỏi thăm:
- Chúc mừng các con đã được lên đây, hãy kể cho ta nghe tại sao các con chết?

Linh hồn thứ Nhất, là một bé trai 10 tuổi, thông minh, hiếu động, chạy lên kể cho Ngọc Hoàng: - Con đang chơi đá banh trên hè phố, bạn con chuyền banh bổng qua đầu, con nhào theo trái banh, và nhào trúng xe hơi chạy qua, con chết.

Ngọc Hoàng: Àh, thương tâm quá! Con chết vì trái banh nhựa 10 ngàn đồng.

Linh hồn thứ Hai, người đàn ông 40 tuổi kể: - Con đi xe gắn máy ban đêm rất cẩn thận, bao giờ cũng sử dụng đèn tín hiệu đầy đủ, tối hôm đó con bật đèn xi nhan khoảng 5 phút cho chắc ăn rồi mới qua đường, vậy mà cũng bị xe tải cán chết. Hóa ra bóng đèn xi nhan bị hỏng.

Ngọc Hoàng: Thật đáng thương! Con chết vì bóng đèn xi nhan giá chỉ 2 ngàn.

Linh hồn thứ Ba, vừa bước lên vừa khóc, em gái 20 tuổi: - Thưa Ngọc Hoàng, con chỉ lỡ lời nói xấu đứa bạn, nó xô con ngã đập đầu bị chấn thương sọ não.

Ngọc Hoàng: Tội nghiệp con quá! Con chết vì một lời nói, mà lời nói chẳng mất tiền mua!

-------------------------------------


Vết thủng cao su

Một người đi xe máy cán đinh bị thủng bánh xe, té ngã và bị cán chết. Trên bia mộ người đó ghi dòng chữ:

“ Tưởng niệm một Con Người
Sinh ra nhờ vết thủng cao su và Chết vì vết thủng cao su “

Yêu anh mấy núi cũng trèo Mấy sông cũng lội thấy anh nghèo..lại thôi + Xa quê con nhớ mẹ hiền Con về gặp mẹ….lấy tiền xong con lại xa quê + Râu tôm nấu với ruột bầu, Chồng chan vợ ngó, lắc đầu hổng ăn. + Ta về ta tắm ao ta Sảy chân chết đuối có người nhà vớt lên + Bình tĩnh tự tin không cay cú Âm thầm chịu đựng trả thù sau. Má ơi đừng gã con xa Gã con qua Úc,Canada được rồI + Tình chỉ đẹp khi còn dang dở Cưới nhau về tắt thở càng nhanh + Vẽ hình em lên cát Rồi hôn em môt phát Ôi cuôc đời chua chát Toàn là đất với cát + Cười người chớ dại cười lâu Cười hết hôm trước hôm sau lấy gì cười

:)

VUA XE HƠI GẶP THƯỢNG ÐẾ

Ông vua xe hơi Henry Ford được lên Thiên Đàng. Thánh Saint Peter chờ sẵn tại cổng để đón Ford. Thánh Peter cho biết hồi còn sống, Ford sáng chế dây chuyền sản xuất xe hơi, thay đổi cuộc sống thế giới, nên Ford sẽ được ân huệ gặp bất cứ ai ở Thiên Đàng.

Suy nghĩ vài giây, Ford xin gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay: - Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại: - Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford trả lời: - Trong sáng chế của Ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Chi phí bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu nhiều kinh khủng khiếp!

Thượng Ðế nghe vậy liền bảo: - Ngươi hãy đợi một lát, để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế trên Thiên Đàng lại hội ý, sau đó Ngài phán rằng:

- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, sáng chế của ta đúng là có sai sót. Nhưng tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả rất cao: 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi!

CHÀNG RỂ ĐIÊN ĐIỂN *

Một hôm, nàng mời chàng về nhà để giới thiệu với bố mẹ. Chàng ăn mặc chỉnh tề, lángsờcoóng, thắt cà-vạt.

Sau khi chào hỏi bố mẹ vợ tương lai, chàng giới thiệu nghề nghiệp của mình:

- Cháu hiện là sinh viên Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho!

Vừa ngồi xuống ghế, anh ta nhìn quanh nhà và nói:

- Chà, nhà mình nhiều đồ gỗ tốt bác nhỉ, nếu cháy là phải to lắm đây!

Bố vợ tương lai nhắn nhủ chàng rể biết quan tâm vợ. Anh ta đáp thản nhiên:

- Chúng cháu quan hệ "khăng khít" với nhau đã lâu, nay cháu rất mong được hai bác cho phép ghi tên tuổi em vào "gia phả" bên nhà cháu!

Rồi chàng hứa hẹn luôn:

- Sau khi lấy em về, cháu sẽ vỗ béo cho em thật tốt, các bác cứ yên tâm, cháu rất mát tay, em không ăn rào rào hàng ngày thì cháu "cạch" em ngay.

Trong bữa cơm thân mật, chàng uống nhiều rượu, ông bố lo lắng, chàng ta liền cao hứng bảo rằng:

- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác phải gọi cháu bằng "cụ".

Trên đường về nhà, nhớ ra để quên cái mũ, chàng liền quay lại. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, chàng ta reo lên:

- May quá! Thế mà cứ tưởng mất.

- Anh mất công quay lại làm gì, lúc khác đến chơi thì lấy về - Ông bố nhã nhặn.

Lập tức anh ta kết luận một câu xanh rờn đầy màu rượu:

- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!

Lúc ra đến cửa, bị con chó nhảy xổ ra, chàng vung mũ và quát:

- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy !!!


------------------------------------------
Điên điển là một loài cây họ Đậu ở đồng bằng Nam Bộ, bông điên điển màu vàng dùng làm rau rất ngon.

Con chim nhỏ của anh đấy à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? - Dạ, dạ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Trang đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ? - Nó có nhiều số lắm! - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà..... - Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ - 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu (^_^)

Hôm nay ở quán Trung Nguyên, Bush đang ngồi uống cafe với Binladen bàn chuyện gì đó rất sôi nổi.
Anh bồi bàn bưng nước lại, thấy bất ngờ vì được gặp 2 người nổi tiếng.
Anh bắt chuyện:
-"Xin lỗi, có phải ngài là G.Bush? và quí ngài đây là Bin-LaDen ? Xin phép 2 ngài có thể nói cho tôi biết là các ngài đang nói về vấn đề gì không ạ?".
Bush nói:
-"À! Tôi đang bàn với Bin-Laden là năm nay sẽ quay sang tiêu diệt 80 triệu dân Việt nam và Con Vàng Anh"
Anh bồi bàn hỏi ngay:
-"Sao lại là Vàng Anh thưa ngài ?"
Lúc này Bush quay sang Bin-Laden và nói:
-"Đấy ! Ông thấy chưa, đây là người Việt Nam thứ 100 rồi đúng ko? Trong 100 người VN mà ta đã gặp, chẳng có ai quan tâm đến 80 triệu dân kia...đâu...":105:

Kính Lão Ngoan Đồng !

Trích dẫn:

---

Hôm nay ở quán Trung Nguyên, Bush đang ngồi uống cafe với Binladen bàn chuyện gì đó rất sôi nổi.
Anh bồi bàn bưng nước lại, thấy bất ngờ vì được gặp 2 người nổi tiếng.
Anh bắt chuyện:
-"Xin lỗi, có phải ngài là G.Bush? và quí ngài đây là Bin-LaDen ? Xin phép 2 ngài có thể nói cho tôi biết là các ngài đang nói về vấn đề gì không ạ?".

---

Mới ngày nào ông ta còn thế này mà nay đã làm Tổng Thống để bàn kế hoạch với Bin-LaDen ...hjx sợ ...:yb663:

http://kiencang.pactvn.com/bush1.jpg
http://kiencang.pactvn.com/hrr.jpg

:04::04::04:

Kính tỷ Kiến Càng, có lẽ xem xong hình thưở hàn vi của mình, Ngài wá xúc động nên gửi đến tỷ tấm hình "Mối tình đầu...của chính ngài"
http://img520.imageshack.us/img520/7753/binladenmz5.jpg
:icon_redface::icon_redface::icon_redface:

Bác ơi,ở đâu Bác có tấm hình 2 nhà nổi tiếng này vậy?

Hàng độc wa' Thank một cái.. :)

http://vnexpress.net/Vietnam/Cuoi/20...358/Ngheo1.jpg

Một buổi tối mưa giông, chưa tìm được nơi trú bỗng nhìn thấy một ngôi nhà, người đàn ông liền gõ cửa hỏi trọ nhờ một đêm.

- Nhà tôi chật rồi, không còn phòng cho anh ở đâu. - Chủ nhà nói.

- Ông có thể để tôi ngủ ở dưới sàn nhà cũng được. - Người đàn ông năn nỉ và run lên từng hồi.

Thương tình, chủ nhà đồng ý cho vào trọ nhưng không quên dặn dò: "Anh có thể ở phòng con gái tôi, nhưng nhớ không được động đến người nó đấy".

Người đàn ông mừng rỡ, mỉm cười theo chủ nhà lên phòng và nằm dưới sàn. Đêm khuya, vì quá lạnh, người đàn ông đánh bạo leo lên giường nằm cùng cô gái và đánh một giấc ngon lành.

Sáng dậy, lúc chia tay chủ nhà, anh hỏi:

- Sao trời lạnh thế, con gái ông không đắp chăn mà vẫn chịu được, thậm chí còn không cả thèm trở mình nữa chứ. :confused::confused::confused:

- À! Hôm nay là ngày chúng tôi đưa cháu ra nghĩa trang. - Ông chủ nhà rơm rớm nước mắt nói.
:yb663:

Có một tiều phu không may bị rơi rìu xuống sông, anh ta đang ngồi buồn rầu nhìn dòng nước xoáy thì Bụt hiện lên nói:
-"Thôi, đừng buồn! Ta sẽ tìm chiếc rìu cho con".

Vừa dứt lời, Bụt biến mất và loáng cái ông đã từ dưới sông đi lên, tay cầm chiếc rìu bằng vàng, hỏi anh chàng tiều phu:
- Cái này có phải của con không?
- Thưa, không phải rìu của con ạ - Anh chàng thật thà đáp.

Úm ba la, Bụt lại lặn xuống nước mò lên một cái rìu bằng bạc, chàng tiều phu vẫn không nhận.

Tới lần thứ ba, Bụt mò lên cả ba chiếc rìu vàng, bạc và sắt, anh chàng tiều phu chỉ nhận chiếc rìu sắt là của mình. Thấy anh nghèo mà thật thà chất phác, Bụt liền cho anh cả ba chiếc rìu.

Vài năm sau, anh chàng tiều phu bán rìu vàng, rìu bạc mua được nhà, cưới được vợ. Một hôm, anh chàng đang dạo cùng vợ trên bờ sông xưa, không may cô vợ trượt chân ngã xuống nước. Anh chàng nhìn xoáy nước, định bỏ về thì Bụt lại hiện ra bảo:

- Đừng về, ta sẽ tìm vợ lên cho con!

Anh chàng tiều phu chưa kịp nói gì thì Bụt đã hiện lên trên mặt nước cùng... Cindy Crawford và hỏi:

- Cô này có phải vợ con không?

Chàng tiều phu nhảy cẫng lên:

- Dạ, phải... phải... phải...

- A... Tên nói dối! Ta sẽ trừng phạt nhà ngươi! - Bụt tức giận.

Thấy Bụt nổi cơn thịnh nộ (người ta bảo hiền như Bụt, vậy mà Bụt cũng tức giận thì đây là chuyện lớn rồi), anh chàng đốn củi tội nghiệp quỳ xuống:

- Xin Bụt hiểu cho, nếu con nói “không phải” thì Bụt lại mang lên... Claudia Schifer chẳng hạn, và con lại tiếp tục “không phải” thì Bụt sẽ vớt đến vợ con, khi ấy con mới bảo "đúng rồi" thì như lần trước Bụt lại cho con cả ba cô. Sống với một cô mà con như sống ở... địa ngục rồi, nếu Bụt cho con ba cô chắc đời con “tiêu”?

Bụt gật gù:
- Ờ he! Cũng phải, cũng phải, ta cũng đang giống như con. Thôi ta tha cho!...
:listen::listen::listen:

Sợ bị gẫy...

Giờ nghỉ trưa ở cơ quan.
Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một thằng cha cứ qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn. Thấy vậy, một người bạn liền lại gần hỏi han.

- Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi

- Hôm nay tui cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tui làm gẫy bàn chải. Lát sau, tui lại làm gẫy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm tui lạ làm gẫy chìa khóa. Khi tới văn phòng, tui vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra.

- Hay là cậu về nhà nghỉ đi! - Người bạn khuyên.

- Không cần. Tui có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ bi giờ tui đang "mắc" quá, nhưng không biết có nên đi tiểu không.
:105:

Trong cuộc sống, có những điều tưởng hết sức bình thường, nhưng nếu nhìn bằng con mắt khác, lại trở thành chuyện mới.

Ví dụ bài dân ca Nam bộ quen thuộc Ru Con ai mà chẳng biết. Nhưng nếu hát theo tiếng Campuchia thì là chuyện khác !

Roong Cu (Ru Con)

Dú mùa thoa (Gió mùa thu)
mụ re (mẹ ru) cu ngoỏng (con ngủ)

Nây canh chằm (Năm canh chày)
mụ thức đẻ (mẹ thức đủ)
dầm nưa (vừa năm)

Hín náy (Hãy nín)
Noóng đoong ki! (nín đi con)

Hủ ngảy (Hãy ngủ)
Ngoỏng đoong ki! (ngủ đi con)

Cơi hòn! (Con hời)
Cơi hỏn! (Con hỡi)

Cơi hỏn! (Con hỡi)
Cơi hòn! (Con hời)

Hoỏng cơi! (Hỡi con)

Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của bố trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ.


Cuộc sống có rất nhiều bà vợ, hãy tin vào sự lựa chọn "sai lầm" của chính mình


Tết làm điều phúc sung túc cả năm, ngại thì đừng làm


Sing gum cun e, tịt mũi tắc họng, sảng khoái được ko?


Có cafe mô mừn chưa ?- vậy anh ăn cái tát nào chưa? - Bốp, dám tranh với bà à..


Bột ngọt VeDan tiêu thụ khắp các "nhà cầu" (nói tắt các nhà có nhu cầu)


Mình là tiếp viên truởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách .....
Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có bột giặt OMO , bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời.......... Khách hàng thích lắm.........
Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn.......


Có thể bạn không sao, nhưng người khác cũng chẳng muốn nhìn


-Chào Đức ! Làm cách nào mà răng Đức trắng quá vậy !
-À ! Kem đánh răng P/S tốt lắm bảo vệ đến 2 lần , nên 2 ngày Đức mới đánh răng một lần . Tiết kiệm thời gian lắm !!



+Đố con hình nè là hình gì??
- .....................
+ Đố con hình nè là hình gì?
-.....................
+ Hình gì hả??????
- Ông bị điên à , hỏi mãi !!!!!!!!!
...............Sữa ......A+ ...............Thông minh hơn cả mong đợi


Từ bao lâu tôi đã yêu cục tiền của bạn từ bao lâu tôi đã yêu anh sun đẹp trai ...............với sản phẩm sun- thuốc trừ sâu đặc trị môi trường và quê hương của bạn sẽ luôn tươi đẹp (đặc biệt không gây hại đến côn trùng và nhất là chuột)


1 đoàn học sinh đang đi từ trường về nhà thì gió cát nổi lên ầm ầm. ! lão già hiện ra tóm 1 thàng bé định ăn thịt :
Ha ha ha!!!!
Ối ối thả ta ra !
Ông ơi Ông siêu quá! ông có thể hoá nhỏ được không?
Hoá nhỏ hả? quá dễ quá dễ!
Bla! Bla! Bla!
Bụp! chết nè! ha! ha!
...Bốp! Chát! Ối! Hự !
Ơ! Sao ông không bị tóm?
Mày tưởng tao làm theo kịch bản hả? Ha! Ha! Ha! Chết này ! chết này! Lừa tao này !
Ối tha cho con!


- Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.
- Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây... "Trông như con dở hơi ý. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như tóc mình."
- Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.
- Không đâu. Em chỉ dùng Sunlight thôi...


Zim: Tại sao mẹ lại rót rượu cho con ít hơn ngày thường thế này..?
Mẹ cô: Không con ơi, với loại rượu mới này, vẫn đảm bảo say và thơm như trước mà chỉ dùng bằng ¼ lượng rượu bình thường. Con thử xem có say không.
Zim: Vậy mà con tưởng mẹ không còn thương con nữa.
Mẹ cô: Đâu có, mẹ lúc nào chả thương con.
Giới thiệu loại rượu Downy mới, với độ cồn đậm đặc gấp 4 lần rượu thường, đem lại cho bạn cảm giác lâng lâng mà không hề no bụng.

http://img162.imageshack.us/img162/6735/doitruyen9.jpg

-"Mình đưa lên web nhé..."