Chuyện cười _ Thư gian chút nhé !

Cái đó, gọi là “hột” hay “hạt”?

Có anh chàng nhà báo cấp... thôn kia không làm sao phân biệt được giữa “hột” và “hạt”. Anh thường xuyên sử dụng lẫn lộn những từ này trong các câu thoại và viết.
Bạn bè thấy anh lúng túng với việc phân biệt “hột, hạt” ,họ mách cho anh một kinh nghiệm:
- Thường thì loại gì có vẻ to thì gọi là “Hột”, còn loại gì nhỏ thì gọi là “Hạt”.
Tuy nhiên ,người ta lại không nói rõ cho anh biết như thế nào là nhỏ, cỡ nào là to, so sánh với cái gì, lấy cái gì là mốc. Làm anh rất khổ sở, mỗi lần nói đến “Hột” và “Hạt” là anh phải “tư duy” ghê lắm... Và vẫn sai như thường!
Một lần viết tiểu luận báo cáo với cấp trên về tình hình thôn, anh chàng nhầm lẫn lung tung cả:
Hạt vừng thì anh gọi là… hột vừng.
Hạt cát thì biến thành… hột cát.
Hột vịt lộn anh viết là… hạt vịt lộn.
Thế là anh chàng “nhà báo thôn” bị kiểm điểm nặng nề. Đọc giấy thông báo kiểm điểm, anh chàng ngẩng mặt lên trời than:
- Trời đã sinh ra “hột”, sao còn sinh ra... “hạt”?!

Gấu bố mắng gấu con:
-Tại sao con lại đánh bạn thỏ ? con là con trai phải bảo vệ bạn đó, bạn đó yếu hơn con mà !
Gấu con trả lời:
-Bạn ấy hư lắm cơ bố ạ
Gấu bố nói:
-Tại sao con bảo bạn ấy hư ?
Gấu con nói:
-Ngày nào bạn ấy cũng liếm chân con, con bảo "Sao cậu cứ liếm chân tớ" bạn ấy bảo "Mùa Đông bạn ngủ không đi kiếm mồi ngồi liếm chân cũng no, nên tớ liếm chân cậu, vì mẹ tớ đi vắng"
Gấu bố bảo:
-Ôi dào ! cho bạn ấy liếm chân thì có làm sao ?
Gấu con nói:
-Nhưng con buồn đi tiểu bạn ấy không bỏ ra cho con đi tiểu, Bạn ấy làm con mót tiểu quá, đành phải phát vào mông bạn ấy, bạn ấy mới bỏ ra con mới đi tiểu được.

May mà không đi ... vào lưng
Thôi, không mời gấu vào chơi thì đến chơi với gấu cũng tốt
Nhưng tránh xa hơn một tí kẻo vào lưng...

Gấu bố ngồi liếm mật ong trên mồm gấu mẹ vừa đi lấy về đầy 1 thùng to tướng, công việc hàng ngày mà vợ chông gấu đen phải làm tích mật gấu cho mùa đông giá rét. Trông thấy cảnh đó gấu con ta nói:
- khiếp quá, giưa ban ngày ban mặt mà bố lại làm hư vậy.
Gấu bố trừng mắt mắng con:
-Con không thấy mẹ con vừa lấy về 1 thùng mật ong rất vất vả, nên bố chăm sóc mẹ đấy chư.
Gấu con nói:
-Thế đêm hôm nọ mẹ có đi lấy mật đâu mà bố đè mẹ ra cũng làm như vậy.

Đàn ong đất đang thảo luận rất gay gắt để có phuương pháp không cho ggấu đến lấy mật, mãi mà không có giải pháp nào, người thì bảo cứ nhè mắt nó mà chích, người thì bảo cứ sà đông vào dọa nó. Bỗng có 1 cậu ong đúng len nói:
-Nếu mai dấu đen đến tôi sẽ làm cho nó mãi mãi không đến tổ chúng ta nữa, nếu tôi không làm được cho các anh muốn chém, muốn giết theo kiểu gì tôi chịu hết.
Quả nhiên sáng mai gấu đen đên cả bầyông núp 1 chỗ đẻ cậu ong kia thực hiện lời nói. Bỗng thấy gấu đen kêu hộc lên 1 tiếng rồi lủi mất. Chờ đến 4 ngày rồi 5 ngày cũng không thấy gấu đen đến, cả bầy ong quây cậu ong kia lại và nói:
-Cậu rất giỏi, chúng tớ cám ơn cậu, nhưng cậu làm thế nào mà gấu ta không đến nữa ?
cậu ong thong thả nói:
-Tổ mình làm dưới đất, lúc gấu chưa lấy mật các cậu chích thì ăn thua mẹ gì. Tớ chờ cho gấu cúi xuống để dào đất lấy mật, thò mỗi cái mông lên thế là tớ chích ngay vào chân giữa 2 phát gấu chạy mất tăm.

Cốc...cốc ....Ko thấy tiếng trả lời ......Chán quá ,Chắc là gấu đen đi kiếm mật ong thay vợ rồi

Đây là thông tin tòa án:
Chúng tôi nhắn tin, nếu sau 3h nữa không thấy anh Gấuden trả lời tòa án sẽ xử li hôn vắng mặt

Nói thế thôi Gấu den về không bị ong đốt đâu, mình đảm bảo có kế cho bạn lũ ong không làm gì được mà mật ong uống thỏa mái

Không thấy gấu về thì huynh tiếp tục kê đơn đi, bài mật gấu ấy.

Khó quá thua Gauden rồi vì tính kiên trì nhẫn nại của bạn.

Chắc là Gauden85ct không thích làm bạn với Huynh thôi
Song Huynh chớ có buồn vì cái gì cũng có nguyên nhân của nó:
Đôi tay, đôi chân đệ đang ngâm rượu trong bình 20 lít tờ rờ.
Cái mật Huynh giữ lại và đang mút mát dần cho con tì con vị nó bổ
Bộ lông thì Tỷ Thục Uyên đăng ký làm khoác đêm noel rồi.
Hỏi, còn mỗi cái đầu - đâu tâm trạng mà bạn bè hay chuyện với cuời nữa...
Huynh thấy đúng không

Ngoài thứ quí mà bạn giữ lại, kể ra thịt cũng rất ngon, đối ẩm bằng rượu nép cái hoa vàng với thịt ngồi ngắm trăng suông cũng tao nhã

Rắc rối với chú chó tên Sex

Tôi có một chú chó cưng và đặt tên cho nó là Sex.
Đó thực sự là một chú chó thông minh, xinh đẹp nhưng chính cái tên của nó đã đem lại cho tôi hết rắc rối này đến rắc rối khác.
Hôm mới nhận nó về, tôi đi đến ủy ban và xin được cấp giấy phép nuôi nó. Tôi nói với người thư ký ở đó:
- Tôi muốn được cấp bằng về Sex.
Chàng thư ký cười mỉm:
- Tôi cũng muốn thế.
Tôi hét lên:
- Anh nhầm rồi. Đó là một con chó và tôi đã làm quen với Sex từ khi mới có 2 tuổi.
- Ồ, thật là ấn tượng. Cậu chắc hẳn có một sức khỏe phi thường.



*Khi tôi quyết định làm đám cưới, tôi đã nói với người chủ cử hành hôn lễ:
- Tôi muốn Sex trong ngày cưới của mình, trước mặt tất cả mọi người.
Ông ta bảo tôi nên đợi đến đêm tân hôn. Tôi trả lời:
- Nhưng Sex đóng một vai trò cực kỳ quan trọng trong cuộc đời tôi. Và tôi không thể nào sống nổi nếu thiếu Sex bởi cả ngày tôi chỉ quanh quẩn với nó. Mọi người trong gia đình tôi sẽ rất vui về điều này.
Kết cục của cuộc tranh luận này là ông ta không nhận cử hành hôn lễ cho tôi ở nhà thờ đó nữa. Chúng tôi buộc phải tìm một nơi khác.

*
Vợ chồng chúng tôi đi nghỉ tuần trăng mật tại một bãi biển rất đẹp. Tôi nói với nhân viên lễ tân khách sạn:
- Chúng tôi muốn thuê một phòng đôi và một căn phòng khác thật đặc biệt dành cho Sex.
Nhân viên trả lời:
- Mọi căn phòng trong khách sạn chúng tôi đều rất tuyệt vời cho Sex.
- Anh chẳng hiểu gì cả - tôi la lên – Sex luôn khiến tôi mất ngủ cả buổi tối.
Đáp lại, chàng trai này cười tinh nghịch:
- Thì tôi cũng thế!

*
Chục năm sau, vợ chồng tôi quyết định ly dị. Tuy nhiên, vợ tôi lại là người dành được quyền nuôi Sex. Tôi buồn bã tâm sự với bạn mình:
- Cuộc đời tôi đã luôn gắn bó với Sex. Nhưng Sex đã rời bỏ tôi ngay sau khi tôi lập gia đình một thời gian.
Người bạn thông cảm nói:
- Tôi cũng vậy đấy!
- Tôi thật không thể tưởng tượng nổi một ngày mình sống mà thiếu Sex. Tôi thực sự cảm thấy cô đơn và không biết phải làm gì để đưa Sex quay trở về với mình…
Bạn tôi khuyên:
- Tớ hiểu! Nhưng cậu không nên xem Sex là người bạn thân của mình! Tốt nhất, cậu hãy tìm nuôi một chú chó xem sao!

Truy tìm người phụ nữ hoàn hảo

Đây là câu chuyện về một anh chàng vô cùng điển trai. Từ khi sinh ra, anh ta đã được giao một nhiệm vụ cực kỳ quan trọng là tìm và cưới cô gái hoàn hảo nhất thế gian để sinh ra những đứa con tuyệt mỹ.

Chàng trai đã đi qua rất nhiều nơi, gặp gỡ rất nhiều người để tìm ra đệ nhất mỹ nhân trong thiên hạ và cầu hôn nàng. Tuy nhiên, mọi việc dường như không dễ dàng.

Một hôm, có người mách cho chàng rằng gia đình người nông dân trên đỉnh núi cao kia có 3 cô con gái vô cùng xinh đẹp. Chàng hăm hở tìm đến gặp người nông dân và kể lại cho ông ta nghe về nhiệm vụ thiêng liêng của mình.
Người nông dân nghe xong liền nói:
- Ồ, ta rất lấy làm hãnh diện. Ba đứa con gái của ta cũng đã đến tuổi lấy chồng. Cậu hãy hẹn hò với từng đứa một và chọn ra người mình muốn.

Ngày đầu tiên, chàng hẹn với người con gái cả. Buổi tối, người nông dân hỏi han tình hình, chàng nói:
- Con gái cả của bác rất xinh đẹp, tuy nhiên có một điều rất nhỏ mà không phải ai cũng có thể nhận ra đó là cô ấy có những móng chân y như móng chim cánh cụt.

Người nông dân xác nhận điều đó là đúng và đề nghị chàng hẹn hò với cô con gái thứ hai.

Buổi tối ngày hôm đó, chàng nói:
- Con gái thứ hai của bác thực sự quyến rũ, tuy nhiên có một điều rất nhỏ mà không phải ai cũng có thể nhận ra là cô ấy hơi lác mắt một chút.
Người nông dân lại gật đầu xác nhận và cho phép chàng hẹn hò với cô con gái út của mình.

Tối đó, chàng trai hồ hởi:
- Con gái út của bác thực sự là mỹ nhân hoàn hảo nhất trên thế gian này. Không thể chê bất cứ điểm gì ở cô ấy cả. Tôi muốn được cưới cô ấy ngay trong ngày mai.
Và tất nhiên người nông dân đồng ý bởi chàng trai tuy có vội vàng nhưng anh ta đang thực hiện nhiệm vụ cao cả và thiêng liêng của Chúa.

Chín tháng sau, cô con gái út sinh hạ một đứa bé. Nhưng đó lại là đứa bé xấu xí nhất, quái dị nhất mà chàng từng thấy. Quá đỗi bất ngờ, chàng đem thắc mắc của mình kể với người nông dân. Người nông dân trả lời:
- Con gái út của tôi đúng là tuyệt thế giai nhân, nhưng có một điều rất nhỏ mà anh không thể nhận ra đó là khi hẹn hò với anh, nó đã mang bầu được 10 ngày.

Huynh Bách ơi Huynh thienhung_wu cũng là một tay cơ tầm cỡ đấy nhỉ,
Ổng vừa cho ra đời liên khúc Sex và chuyện đổ vỏ
Theo Huynh thì có nên mời thế chỗ của Gấuđen85ct không
Đệ thấy, nhân tài như vậy mà lỡ thì bao giờ dân mới được sung sướng
Vậy, ta hãy mời Ông ấy vào cùng vui há - có sẵn chén hạt mít (đệ phải dùng loại này mới sành trong việc Bói chén) ta cùng nhau quay vòng "Rượu tay gấu"
Tạm thế khi nào Gấu đen thấy vui quá ta tính sau nhé.

:votay:

Hì hì ! Các bạn mà mời mình uống rượu tay gấu thì :

"Ta đem trái đất ngâm thành "rượu"
Ta lấy Càn Khôn nướng làm "mồi"
Ước gì ta gặp người tri kỷ
Đem "rượu" đem "mồi" túy lúy chơi.

Chim của chủ nhiệm hợp tác xã

Chủ nhiệm hợp tác xã bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy.
Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau ông tập hợp toàn bộ xã viên để hỏi thăm:
- Ai trong số các vị có thấy một con chim?
Tất cả đàn ông trong phòng họp đứng hết dậy ngơ ngác. Chủ nhiệm hợp tác xã biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại:
- Ý tôi muốn hỏi là ai trong các vị đã nhìn thấy một con chim quý .Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy.
- Tức là... ai trong số các vị đã nhìn thấy một con chim, mà con chim đó không phải của mình?
Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy. Vẫn sai, ông bèn sửa lại bằng cách nói thẳng vào vấn đề:
- Ồ không, thế ai trong số các vị đã nhìn thấy con chim của tôi?
Chỉ có cô phó chủ nhiệm hợp tác xã và vợ ông bẽn lẽn đứng dậy!
Thế này thì... chết thật!

Nói tục khong thanh

(Để tạm coi như Huynh Bách chưa về, đệ thay mặt góp vui cùng Huynh thienhung_wu)

Cậu con rể người nước ngoài về nhà gặp bố mẹ vợ sau khi chào, cậu hỏi:
- Ca nha an buoi toi chua?
Ông bố chưa kịp trả lời thì cu con rể nhận được tin nhắn của vợ đi học và đọc toáng lên:
- Mua qua, em dang o truong chua ve duoc.
Cậu con rể nhắn tin lại cho vợ:
- Anh vua gap thang Minh lon no gay qua.

Mời các huynh tiếp tục...
Huynh bách ốm hay đi tìm đồng đó à?.

Chị làm em khó thở

Nhiều người thường sử dụng thành ngữ khi muốn diễn đạt vấn đề gì đó, tuy nhiên nếu dùng không đúng lúc đúng chỗ ,thì dễ bị hiểu nhầm lắm, ví dụ như câu chuyện sau đây:


Nữ đốc công nhắc một anh chàng công nhân vốn có tiền sử bệnh phổi:

- Hình như chỗ này em làm sai rồi, chị thấy so với tiêu chuẩn của công ty thì sản phẩm này chưa đạt.

- Đạt đấy chị ạ!

- Đạt là đạt thế nào, này nhé: Chỗ quá ngắn, chỗ quá dài, nơi cần phải làm mịn thì em lại làm thô, và đây nữa... chỗ này... chỗ này nữa...

Sau một hồi nghe sếp nói như súng liên thanh, anh chàng bắt đầu thấy ngột ngạt vì bệnh phổi sắp tái phát:

- Chị ơi, em nói... thật nhé... sản phẩm đẹp thế này mà chị cứ bắt bẻ, chị không cho em giải thích, chị cứ... “cả vú lấp miệng em” làm cho em... khó thở quá!

- ?!!

Cụ Nguyễn Khuyến vào Huế thi đình, đến Nghệ An cụ vào quán nước nghỉ chân, thấy các cụ đồ xứ Nghệ nói toang chữ hán, trông thấy cụ Nguyễn Khuyến 1 học trò nghèo có vẻ coi thường, nên nói:
-Nam tam tập như lập !
Cụ thứ 2:
-Tứ thập như bất hoặc !
Cụ Nguyễn Khuyến thấy vậy dùng chữ nôm để nói các cụ, nên nói:
-Cá cụ đọc nhiều sách, kẻ hạ bối này xin phép dược đố cấc cụ 1 câu được không ạ ?
Các cụ vênh mặt nói:
-Cậu là kẻ hậu sinh, cho cậu muốn đố gì cũng được !
Cụ Nguyễn khuyến thông thả nói:
"Bò đen húc lộn bò vàng.
2 con húc lẫn đâm quàng xuống sông"
Xin hỏi các cụ: con bò nào là con bò nào đực. con bò nào là con bò nào cái !
Các cụ thì thầm bàn bạc mãi mà không biết con bò nào đực, con bò nào là con bò cái.
Cụ Nguyễn Khuyến cũng thấy đỡ mệt nên thong thả lễ phép nói:
-Thôi cháu phải đi đây cho kịp, khi thi xong về cháu sẽ nói các cụ hay.
Đúng cụ Nguyễn khuyến rất tài tình dùng chữ.