kHO CHUYỆN CƯỜI SƯU TẦM VÀ SÁNG TÁC

602. giữ bí mật

Jhon,10 tuổi, nói với Michael:
- Mike, tối qua em thấy anh bóp vú chị em ở công viên.
- Cầm lấy một đô và đừng nói với ai.
- Trả lại anh 50 cent. Ai em cũng lấy thế thôi.

602. Ngu

Chú nhà quê ra phố, thấy lắm ô tô, thích chí đứng đếm. Chú cảnh sát ngứa mắt, hỏi “Thằng ngu kia, làm gì thế?”. “Em đếm ô tô”. “Đã có luật cấm đêm xe. Đếm mỗi cái phạt một ngàn. Mày đếm được mấy cái rồi”. “Dạ em vừa ở quê ra, mới đếm được có 18 cái thôi ạ”. “Thế thì nộp 18 ngàn”.
Chú quê ngoan ngoãn nộp tiền, bỏ đi được một đoạn, lẩm bẩm “Có nó ngu thì có, bố máy đếm được 55 xe rồi mà đ. biết”

604. Lý sự

Bố dạy con-Muốn nên sự nghiệp thì phi chăm chỉ thức khuya dậy sớm. Ví như con chim sâu, muốn bắt được nhiều sâu thì phaỉ dậy sớm, dậy muộn thì chim khác nó ăn hết, lấy gì mà ăn!
Con: Con sâu nào ngu mới dậy sớm để con chim sâu nó bắt.

605. Say

Hai chú say gặp nhau, một chú chỉ tay lên trời và hỏi chú kia:
- Thưa ông, chứ trên kia là mặt trăng hay mặt trời?
- Dạ, xin lỗi ông, tôi không phải là người địa phương nên cũng không rõ.

606. Bệnh nghề nghiệp

Thanh tra y tế đến kiểm tra bệnh viện tâm thần. Trong công viên của bệnh viện có nhiều bệnh nhân đang vui chơi. Nguời thì nghĩ mình là bàn, cứ chống tay chân xuống đất giả lam bàn để kẻ khác kê bàn cờ lên lưng. Kẻ thì nghỉ mình là đèn nên trèo lên cây quắc mắt soi xuông bàn cho bọn khác đánh cờ.
Thanh tra nói với giám đốc bệnh viện:
- Bọn chơi dưới đất thì kệ mẹ chúng nó, nhưng phải bảo mấy thằng trên cây xuống không chúng nó ngã thì rách việc.
Giám đốc bệnh viện trả lời
- Chúng nó là đèn, bảo chúng nó xuống thì tối om, thấy đ'o gì nữa mà chơi.
.

607. Đàn gẩy tai trâu

Vợ chồng đi nghe nhạc giao hưởng. Đến nơi thì buổi diễn đã bắt đầu được một lúc.Chồng hỏi người bên cạnh:
-Họ đang chơi bản gì đấy ông?
-Giao hưởng số 5 của Bethoven.
Chồng càu nhàu vớí vợ:
-Son với chả phấn. Chậm có 3 phút mà mất mẹ nó 4 bản giao hưởng.

608. Bẫy vợ

Một chú ra hàng sơn hỏi mua sơn xanh. Chú bán sơn tò mò hỏi mua làm gì. Chú này trả lời:
-Tớ mới nghĩ ra một kế để bẫy cô vợ sắp cưới. Cô nàng cứ khăng khăng với mình là chưa bao giờ chung đụng với đàn ông. Hôm tân hôn tớ sẽ sơn cái của tớ thành màu xanh. Thế nào cô cũng sẽ hỏi:
- Tại sao của anh lại xanh lè thế kia.
Khi đó tớ sẽ nói:
- Hoá ra cô đã từng trông thấy của người khác rồi à? Thế mà dám bao là chưa với ai bao giờ. Cãi đằng giời.

LH và hai ông bạn trong quán nhậu.

“Chán quá. Tao nghĩ là vợ tao ngủ với thằng sửa máy tính. Sáng nay tao về nhà thấy một cái đĩa CD cài Windows dưới gầm giường. Nó không phải của tao”, một người nói.

Ông thứ hai kể lể : “Tao nghĩ là vợ tao ngủ với thằng sửa máy bơm. Sáng nay tao về nhà thấy một cái cờ lê dưới gầm giường. Nó không phải của tao”.

Đến lượt LH than vãn: “Vợ tao chắc là ngủ với một con ngựa”.

Hai ông bạn trợn trong mắt nhìn LH.

“Sáng nay tao về nhà và thấy một thằng nài ngựa nằm dưới gầm giường”.

sick032


Gã đàn ông vừa đi xa về, gặp một người bạn. Anh bạn hỏi:

- Sao? Đi xa về có chuyện gì hay kể nghe với! Này, mà sao mắt ông đỏ hoe thế?

- Hôm đầu tiên , tôi làm quen với một người phụ nữ và gạ gẩm nàng đi khách sạn........tỉnh dậy, tôi thấy nàng ngồi ở mép giường và khóc. Khi tôi hỏi, nàng mới kể rằng nàng là gái đang có chồng con, nàng đang vô cùng đau khổ, ân hận về cái việc xấu xa bẩn thỉu, thú vật đã xảy ra tối hôm qua. Nghe đến đây, tôi cũng chợt nhớ đến bà vợ già của tôi, tôi cũng cảm thấy mình vô cùng tồi tệ vô cùng ân hận, và tôi đã ngồi khóc cùng nàng. Rồi bọn tôi chia tay nhau.

- Việc đó xảy ra cách đây đã một tháng, sao hôm nay mắt ông vẫn còn đỏ thé ?

- Nhưng suốt một tháng trời, hôm nào cũng như vậy!


sick032


Đôi gian phu dâm phụ, chết xuống âm phủ, tình cờ gặp lại nhau cùng nhau đi qua bao nhiêu cửa ngục,lãnh chịu biết bao cực hình, khi đến cửa ngục kế tiếp thì Diêm Vương phán :

- Hai ngươi lúc sống đã phạm nhiều tội lỗi trong đó có cả tội ngoại tình, phải chịu phạt,hình phạt đó là (phải bị kim đâm, cứ ngoại tình một lần thì bị đâm một cái vào chổ kín)
Nói vừa dức lời Diêm Vương gọi :

- Quỷ sứ đâu hãy mau đưa hai tôi phạm này vào chịu phạt..

Dâm phụ vì đã ngoại tình 29 lần nên phải chịu bị kim đâm 29 cái.
Dâm phụ sau khi chịu phạt xong vừa ra ngó quanh không thấy người tình cũ đâu liên thều thào hỏi ?

- Thưa Diêm Vương người iu cùa con đâu rồi ạ ?

Diêm Vương liền trả lời :
- Thằng kia đang nằm trên máy may kia kìa

609. Tr ả lời rất chuyên nghiệp

Chú phi công say rượu về nhà, trước khi chui vào giường với vợ hỏi:
- Alo, BOING 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ không? Trả lời.
- Sân bay nghe rõ. Chờ AIRBUS 300 số 21 cất cánh đã.

610. Nói hớ

Một cô thưa kiện vì bị một chú làm nhục trong thang máy. Toà hỏi:
- Nó làm như thế nào?
- Làm đứng, vì thang máy chật.
- Nó cao thế kia, còn cô thì thấp, sao làm được?
- Hỏi ngu bỏ mẹ, tôi kiễng chân lên chứ còn làm sao nữa

611. Vật cũng chịu được

Một chú thuỷ thủ đi châu Phi về mang theo một con khỉ đột, lông lá xồm xoàm. Một lần chú vào quán ăn, mang theo con khỉ, lúc sau thấy mất. Chú chui xuống bếp, thấy cô phục vụ đang sửa lại sống áo, hỏi:
- Em có thấy con khỉ của anh xuông đây không?
- Chẳng có con khỉ nào cả, chỉ có mỗi một anh người nước ngoài, chẳng biết tiếng ta, vội vàng đến nỗi không kịp cởi áo lông.

612. So sánh rất nhanh

Bạch Tuyết và Khăn Đỏ đang ngồi tán gẫu, một cô nói ước gì bây giờ vẫn có Bụt cho mình một điều ước. Cô vừa dứt lời thì Bụt hiện lên, tay cầm hai bao tải và nói:
- Hai bao này đựng đầy chim, một bao cứng, một bao mềm, cho mỗi con một bao.
Khăn Đỏ nói "Em bé hơn, em chọn trước" và chọn ngay bao cứng. Bạch Tuyết cười và lấy bao mềm. Sau khi bụt đi khỏi, Khăn Đỏ hỏi:
- Mềm thì được tích sự gì, sao chị lại còn cười?
- Em dại lắm, bao của chị mà cứng lên thì bằng 3 bao của em.

613. Rễ hoa hồng dài hơn rễ cây Kơ tia

Một cô giáo rất trẻ mặc một chiếc áo len đẹp có thêu một bông hoa hồng rất to và đẹp ở trên ngực
Cô giáo tỏ ra rất hãnh diện khi được các em học sinh khen chiếc áo của mình. Nhân tiện đó cô giáo muốn kiểm tra kiến thức của các em học sinh liền hỏi:
-Đố các em hoa hồng sống bằng gì ?
Học sinh thứ nhất trả lời:
- Thưa cô hoa hồng sống bằng không khí và nước lã ạ !
Cô giáo nói không phải .
Học sinh thứ hai nhìn bông hoa trên ngực cô giáo và trả lời :
- Thưa cô hoa hồng sống bằng sữa ạ !
Cô giáo đỏ mặt trả lời không phải
Học sinh thứ ba trả lời:
- Thưa cô hoa hồng sống bằng phân và nước giải nên nó mới to và đẹp như vậy.
Cô giáo rất hài lòng ,nhưng học sinh thứ hai tỏ vẻ rất ngạc nhiên :
- Thưa cô em không ngờ rễ của nó lại dài đến như vậy ! ! !

614. Mèo – Chó

Mèo ngồi trước cửa hang chuột, sủa "Gâu... Gâu...". Chuột mới thò cổ ra xem. Mèo tóm được, ăn thịt. Ăn xong, lẩm bẩm: "Đ.t mẹ! Kể biết ngoại ngữ cũng có hơn!

615. Tưởng tượng

Có một người vừa đi công tác một tháng ở Paris về, gặp một người bạn, anh bạn hỏi:
- Sao? Sướng không? Có chuyện gì hay kể nghe với! Này, mà sao mắt cậu đỏ hoe thế?
- Hôm đầu tiên ở Paris, mình làm quen với một người phụ nữ xinh đẹp. Tối hôm đó nàng đồng ý về khách sạn cùng mình. Sáng hôm sau, tỉnh dậy, mình thấy nàng ngồi ở mép giường và khóc. Khi mình hỏi, nàng mới kể rằng nàng là gái có chồng, chồng nàng đang đi công tác xa, và nàng đang vô cùng đau khổ, ân hận về cái việc xấu xa bẩn thỉu, thú vật đã xảy ra tối hôm qua. Nghe đến đây, mình cũng chợt nhớ đến vợ mình, mình cũng cảm thấy vô cùng ân hận, và mình đã ngồi khóc cùng nàng. Rồi bọn mình chia tay nhau, sau đó mình không lần nào gặp lại nàng nữa...
- Việc đó xảy ra cách đây đã một tháng, sao hôm nay mắt cậu vẫn còn đỏ?
- Nhưng suốt một tháng trời, hôm nào cũng như vậy!

616. Trăm hay không bằng tay quen

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoang muốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:
- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé!
Một hồi ông già vẫn không chịu giao đấu, gã bèn đặt thêm điều kiện:
- Nếu ông thắng tôi thì tôi sẽ trả cho ông mười đồng, nếu trái lại tôi thắng thì tôi chỉ lấy một đồng của ông thôi!
- Nhất trí, anh đố trước đi
- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?
Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ một đồng trả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hẳn hỏi tiếp:
- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?
- Chịu! - và lẳng lặng rút một tờ một đồng nữa ra trả. -Thôi anh đố nhiều rồi, để tôi đố anh một câu được không!
- Đồng ý!
- Con gì lên đồi bằng hai chân còn xuống đồi bằng ba chân?
- (Sau một hồi lâu suy nghĩ, rồi quyết định đưa một tờ mười đồng ra) Không biết! Thế con gì đấy hả ông?
Ông già lẳng lặng rút ra một tờ một đồng đưa cho gã trẻ.

617. Thịt bò

Anh ta dẫn ông bạn quí ra quán an thịt bò. Ăn xong, mặt anh bạn có vẻ không thỏa mãn lắm. Anh ta bèn gọi chủ quán đến:
- Này cô, tại sao chủ nhật tuần trước tôi cũng ăn ở đây mà thấy thịt bò ngon hơn hẳn?
- Anh dở hơi chắc, đó chính là thịt bò chủ nhật trước mà.

618. Ghen bóng ghen gió

Có chị nọ tính rất hay ghen. Anh chồng mỗi lần về đều bị vợ lục soát rất kỹ. Không may cho anh, lần nào chị ta cũng tìm ra một sợi tóc lạ trên áo, mà không sợi nào giống sợi nào. Mỗi lần như vậy lại tru tréo. Anh chồng cáu lắm, quyết định rút kinh nghiệm. Một hôm đẹp trời, trước khi về, anh ta tắm rửa sạch sẽ rồi nằm lim dim cho vợ kiểm tra. Anh mường tượng đến vẻ mặt vui sướng của cô nàng khi biết chồng không còn lăng nhăng nữa.
- Tiên nhân thằng già, đến sư mà mày cũng không tha à?

619. Trèo cây

Cô bé về khoe với mẹ:
- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.
- Như thế không được, mày mặc váy thế thì nó nhìn thấy hết quần lót của mày còn gì.
Hôm sau:
- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.
- Tại sao mày không nghe lời?
- Nhưng mà hôm nay con không mặc quần lót nữa!

620. Con cầu tự

Một đôi vợ chồng trẻ đẹp có tài nhưng mãi không có con. Tốn bao tiền của, khấn bái mãi cuối cùng cũng sinh hạ một mụn con trai đẹp như tranh vẽ. Một lần thấy mẹ mặc váy mới rất đẹp, cậu con hỏi:
- Bố mới mua cho mẹ váy đẹp thế?
- Tiên sư bố mày, thánh cho đấy, đợi bố mày thì đến mày cũng chả có...

621. Tại sao vậy?

Có 2 anh bạn lâu lâu mới gặp nhau:
-Dạo này sao trông mày mập ú vậy?
-à! Có gì đâu, vợ tao làm ở nhà máy sản xuất bột mì, cơ quan trả lương bằng sản phẩm nên mập vậy. Thế còn mày, sao còm nhom vậy?
- Vợ tao cũng vậy, nó cũng được trả lương bằng sản phẩm nhưng mà nó làm tại nhà máy sản xuất ...bao cao su

622. Say

Có hai anh chàng lâu ngày mới gặp mặt liền kéo nhau vào quán. Sau khi đã rượu đã ngà ngà hai chàng lên xe máy phóng đi. Đi được một lúc anh ngồi sau nói với anh đằng trưóc:
- Này cậu, phóng vừa vừa thôi chứ, tớ chưa muốn chết đâu.
Anh ngồi trưóc giật mình trả lời:
- Ô vậy mà từ nãy đến giờ tôi tưởng cậu đèo tôi
- !!!

623. caó và xe tang

Cáo đang đi thì gặp xe tăng.
- Này cáo, mày đi đâu đấy? xe tăng hỏi.
- Tao đang đi săn mồi.
- Này cáo, tại sao mõm mày dài thế?
- Mõm tao dài để tao đánh hơi...
- Thế tại sao đuôi mày dài? xe tăng lại hỏi.
- Đuôi tao dài để tao soá dấu vết...
Nghĩ một lúc xe tăng lại hỏi:
- Cáo, thế tại sao mày có bốn chân?
Cáo không chịu được nữa bèn quát nhặng lên:
- Câm đi, Ông còn chưa thèm hỏi tại sao b.mày lại cắm trên trán đấy!

624. Thỏ và gấu

Thỏ vớ được khẩu súng. Sướng quá, thỏ vác súng đi doạ. Trên đường đi thỏ gặp gấu:
- Này gấu, mày định làm gì đấy?
- Tao định trèo lên cây lấy mật ong.
- Thôi, trèo xuống! Thỏ quát.
- Tao không xuống.
- Không xuống tao bắn - nói đoạn thỏ giơ súng nhằm vào đầu gấu. Nhìn thấy súng gấu sợ quá vội tụt xuống. Thỏ sướng quá doạ tiếp:
- Này gấu, ngồi vào gốc cây!
- Tao không ngồi
- Không ngồi tao bắn.
Gấu ngoan ngoãn ngồi vào gốc cây. thỏ giương súng và dõng dạc ra lệnh.
- Này gấu, mày ị đi
- Tao không ị
- Không ị tao bắn
Gấu cố gắng ị ra được vài ba cục.
- Gấu, mày bốc ăn đi
- Tao không ăn
- Không ăn tao bắn
Nhục quá gấu đành nói đại:
- Thì bắn đi!
Thỏ bắn nhưng súng không có đạn. Thấy vậy thỏ vội van vỉ:
- Ông gấu ơi
- Cái gì?
- Để đấy tao ăn.

625. Cu Tý

Cu tí vừa đến lớp, cô giáo liền hỏi:
- Cu Tí, tại sao hôm qua em nghỉ học?
- Thưa cô, hôm qua em phải đưa bò đực cho bò cái...
Cô giáo liền đập bàn quát:
- Thế bố em không làm được việc ấy à?
- Thưa cô, bố em thì làm được thôi, nhưng em nghĩ bò đực thì tốt hơn.

626. Cùng chủ đề: thuyền

Một chiếc thuyền đi biển gặp bão. Cực kỳ sợ hãi, một bà khách hỏi thuyền trưởng:
- Còn cách đất liền bao xa thưa ông?
- Chỉ khoảng 100 m nữa thôi.
- 100 m thôi ư, sao tôi không nhìn thấy đất liền đâu cả?
- 100m theo phương thẳng đứng, thưa bà.

627. Dancing

Trong một buổi party nọ có một cô gái cực kỳ xinh đẹp nhưng cũng cực kỳ kiêu kỳ, đến nỗi không có một ai dám mời cô nhảy. Tất cả mọi người đều cảm thấy e dè trước sự lạnh lùng của cô. Nhưng cuối cùng cũng có một chàng đẹp trai lịch sự tiến đến. Cô ta khinh khỉnh nhìn anh chàng từ đầu đến chân và nói:
- Xin lỗi, tôi không bao giờ nhảy với trẻ con.
Chàng đẹp trai lịch sự trả lời:
- Không sao, thưa bà, còn tôi thì không biết bà đang có chửa!

628.Hùng-Dũng

Trên cuộc họp giao ban đầu tuần, thủ trưởng hỏi một anh lính:
- Hùng, tuần vừa rồi cậu đi đâu mà vắng mặt?
- Báo cáo thủ trưởng, em là Dũng.
- ừ thì Dũng, mà sao cậu vắng mặt?
- Báo cáo thủ trưởng, tuần trước em về quê, em đã được thủ trưởng cho phép rồi ạ.
- à, mình nhớ rồi. Thế bố mẹ cậu có khoẻ không?
- Báo cáo thủ trưởng, Bố mẹ em mất từ lâu rồi ...
- Không, ý mình hỏi là bố mẹ vợ cậu kia..
- Báo cáo thủ trưởng, em chưa có vợ...
- ừ nhỉ. Cậu là Hùng thế mà mình vẫn cứ nghĩ là Dũng...

629. Bóng đá

Trong buổi bình luận trân bóng đá trên sân nhà giữa đội chủ nhà và đội huyện bên cạnh, bình luận viên hét vào mi crô:
Vào, vào rồi, vào thật rồi. Tỷ số trận đấu lúc này là 1-0 nghiêng về đội huyện nhà. Bàn thắng là do công của đồng chí bí thư đảng bộ huyện...
Cả sân vận động ồ lên vì sự vô lý.
Bình luận viên tiếp lời:
... ngưòi đã sinh ra cầu thủ đã ghi bàn thắng vừa rồi...

630. Tế nhị

Đại đội trưởng biết tin bố Hùng vừa chết nhưng không biết làm cách nào để báo cho Hùng một cách tế nhị cả (lính mà, chỉ biết ra lệnh và tuân lệnh thôi!). Nghĩ mãi, cuối cùng đại đội trưởng nghĩ ra một cách mà hắn cho là tế nhị nhất và thông minh nhất. Hắn thổi còi báo động khẩn cấp... Khi cả đại đội tập trung đông đủ, hắn dõng dạc hô:
- Nghiêm! Đồng chí nào có bố còn sống tiến lên trước một bước!
Đoạn chỉ tay vào Hùng quát:
- Đồng chí Hùng đứng im!

631. Cặp song sinh

Hai anh em ngồi trong bụng mẹ nói chuyện.
Thằng anh: "Sau này lớn lên mày sẽ làm gì"
Thằng em trả lời: Sau này lớn lên em sẽ làm thợ điện vì ở trong này tối quá".
Thằng anh bảo: "Còn tao thì sẽ làm cảnh sát tao bắt cái thằng nào cứ gõ gậy lên đầu anh em mình mà lại còn nhổ nưóc bọt lên đầu tụi mình nữa".

502. Tay lừa đảo cỡ bự

Tại một làng nọ có một tên nổi danh là lừa đảo cỡ bự, một hôm Xã trưởng gọi hắn đến nhà và thử tài,
-Tao biết mày lừa đảo nổi tiếng ở vùng này? hôm nay tao muốn thử tài mày?
-Dạ thưa ông! cháu có tài cán gì đâu! họ đồn nhằng vậy thôi!
-Thôi được rồi,bây giờ tao ngồi trong nhà,mày ngồi ngoài sân, mày lừa như thế nào tao ra được ngòai sân thì tao sẽ thưởng!
-Dạ thưa ông! như vậy thì khó quá! mà cháu chỉ lừa ông từ ngoài sân vào trong nhà thôi ạ!
-ừ thôi thì thế cũng được, Xã trưởng đành ra sân
-Đấy con đã lừa được ông từ trong nhà ra ngoài sân rồi ạ!
-Xả trưởng!!!

502. Thâm

Khám một chập, bác sĩ hỏi:
- Nội tạng anh rất bình thường, tim phổi hoạt động tốt, chính tôi cũng không hiểu nguyên do. Anh bị vết thâm lâu chưa?
- 1 tuần.
- Trong vòng một tuần gần đây, có gì thay đổi trong sinh hoạt của anh ở nhà không?
- Hoàn toàn bình thường.
- Thế còn ở cơ quan?
- Cũng thế.
- Anh thử nhớ lại xem!
- Hừm, có thay cô thư ký.
- Thế chứ. Bảo cô ta bỏ tập quán chùi đít bằng giấy than đi!

622. Say

Có hai anh chàng lâu ngày mới gặp mặt liền kéo nhau vào quán. Sau khi đã rượu đã ngà ngà hai chàng lên xe máy phóng đi. Đi được một lúc anh ngồi sau nói với anh đằng trưóc:
- Này cậu, phóng vừa vừa thôi chứ, tớ chưa muốn chết đâu.
Anh ngồi trưóc giật mình trả lời:
- Ô vậy mà từ nãy đến giờ tôi tưởng cậu đèo tôi
- !!!

502. Thâm

Khám một chập, bác sĩ hỏi:
- Nội tạng anh rất bình thường, tim phổi hoạt động tốt, chính tôi cũng không hiểu nguyên do. Anh bị vết thâm lâu chưa?
- 1 tuần.
- Trong vòng một tuần gần đây, có gì thay đổi trong sinh hoạt của anh ở nhà không?
- Hoàn toàn bình thường.
- Thế còn ở cơ quan?
- Cũng thế.
- Anh thử nhớ lại xem!
- Hừm, có thay cô thư ký.
- Thế chứ. Bảo cô ta bỏ tập quán chùi đít bằng giấy than đi!

634. Vòi

Một anh người nguyên thủy đi vào rừng, gặp một con voi, hỏi:
- Mày đi đâu thế?
- Đi kiếm ăn, thế còn mày?
- Cũng thế!
- Cái vòi mày bé tí thế kia mà cũng đi kiếm ăn được à?

635. Thần không nhầm

Một gia đình kia có bà mẹ già ở với vợ chồng người con gái. Khi cô vợ sinh một đứa con , bà đỡ nói ngay :
- Thằng bé này sau này gọi đến ai là chỉ sáng sớm hôm sau người đó sẽ chết ! Không nên giữ nó lại.
Tuy vậy vì thương con bố mẹ đứa bé vẫn quyết định giữ lại nuôi. Thằng bé cứ lớn dần, nó đã bắt đầu tập nói. Bố mẹ và bà nó nhớ lời bà mụ nên không bao giờ dạy nó những câu như : "Bà ơi, bố ơi, mẹ ơi".
Một hôm đang chơi , bỗng thằng bé gọi :
- Bà ơi !
Sáng sớm hôm sau bà nó qua đời. Bố mẹ đứa bé vô cùng đau khổ nhưng không nỡ hại nó.
Được ít lâu sau thằng bé lại gọi :
- Mẹ ơi !
Mẹ nó cũng chết ngay sáng hôm sau. Bố nó nghĩ "Sắp đến lượt mình rồi.". Thế rồi ngày đó cũng đến. Thằng bé gọi : "Bố ơi !".Người đàn ông buồn chán ăn một bữa cơm ngon cuối cùng trong đời rồi lên giường nằm chờ trời sáng, đợi cái chết. Đợi lâu quá ông ta ngủ quên mất. Sáng sớm hôm sau ông ta bị đánh thức bởi tiếng kêu khóc thảm thiết từ bên nhà hàng xóm. Thì ra ông hàng xóm vừa chết.

636. Thiếu thốn

Nước Nga thời những năm 90-92 sống trong tình trạng khó khăn tột bậc . Ông già Ivan, một con người chân thật, vào chợ "Sống còn" ở Mạc tư khoa và thốt lên:
- Mẹ khỉ, khắp các cửa hàng, thịt thì không, cá thì chẳng có, bơ cũng thiếu, pho mát thì càng không. Trong chợ thì...ối là là là, chúng nó định cắt cổ già chăng. - Vừa lúc đó, một anh công an tiến đến, vỗ nhẹ vào mông già:
- Này, nếu ông không im mồm đi, tôi sẽ cho ăn ngay cái báng súng đấy.
- Xin lỗi ngài công an, tôi xin im ngay. Tôi đã hiểu rồi, thưa ngài.
Già run rẩy rời xa chỗ mình đứng. Và khi chỉ còn lại một mình, nói thầm:
-Bố khỉ, thời buổi khó khăn đến mức, công an cũng không có đạn, mà phải sử dụng báng súng.

622. Say

Có hai anh chàng lâu ngày mới gặp mặt liền kéo nhau vào quán. Sau khi đã rượu đã ngà ngà hai chàng lên xe máy phóng đi. Đi được một lúc anh ngồi sau nói với anh đằng trưóc:
- Này cậu, phóng vừa vừa thôi chứ, tớ chưa muốn chết đâu.
Anh ngồi trưóc giật mình trả lời:
- Ô vậy mà từ nãy đến giờ tôi tưởng cậu đèo tôi
- !!!

623. caó và xe tang

Cáo đang đi thì gặp xe tăng.
- Này cáo, mày đi đâu đấy? xe tăng hỏi.
- Tao đang đi săn mồi.
- Này cáo, tại sao mõm mày dài thế?
- Mõm tao dài để tao đánh hơi...
- Thế tại sao đuôi mày dài? xe tăng lại hỏi.
- Đuôi tao dài để tao soá dấu vết...
Nghĩ một lúc xe tăng lại hỏi:
- Cáo, thế tại sao mày có bốn chân?
Cáo không chịu được nữa bèn quát nhặng lên:
- Câm đi, Ông còn chưa thèm hỏi tại sao b.mày lại cắm trên trán đấy!