![[THẾ GIỚI VÔ HÌNH] - Mã nguồn vBulletin](images/misc/vbulletin4_logo.png){kind=logo}
Chuyện cười nhà đạo
Mình xin post trước 20 truyện, mai mình sẽ post tiếp nha :love_struck:
1. Xương Chúa !
Có một anh chàng thanh niên ở một giáo xứ nhỏ thuộc miền quê của thành phố nọ, anh ta nổi tiếng là bê bối, rượu chè say sưa từ ngày này qua ngày kia nên người đời gọi anh ta là "Con sâu rượu"...
Vào một ngày Chúa Nhật đẹp trời, anh chàng thanh niên đi tham dự thánh lễ Chúa Nhật và đi lên rước mình máu Chúa trong lúc anh ta đang say rượu. Khi vị linh mục thấy anh ta, thì rất là lúng túng vì biết rằng không thể cho kẻ say rượu rước mình máu Chúa. Nhờ ơn Chúa sáng soi, ngay lúc đó, vị linh mục nhớ là mình có một hột nút áo dòng bị đứt đang nằm trong túi, Ngài liền lấy ra và đút vào miệng anh chàng thanh niên. Sau khi rước mình máu Chúa, anh chàng thanh niên cảm thấy sao mình máu Chúa hôm nay cứng quá, anh ta nghĩ thầm: " Chắc là hôm nay ta không được may mắn nên nhận lãnh trúng xương của Chúa." :rolling_on_the_floo
2. Con chiên Ta thì nghe tiếng Ta.
Trong 1 lớp học Giáo lý, có 1 em bé rất nghịch. Thấy vậy, Sơ liền hỏi bé: “Con hãy cho biết làm sao để nghe tiếng Chúa?”.
Em bé trả lời: “Dạ thưa Sơ, ta phải “chiên” Chúa lên ạ!”.
Sơ rất ngạc nhiên, liền hỏi: “Tại sao con lại nói như vậy?”. Em bé nhanh nhẩu trả lời: “Dạ, Chúa đã nói rằng: ‘Con “chiên" Ta thì nghe tiếng Ta'. :whew:
Sơ: ???!!!
3. Xem Tivi:
Cu Tèo nổi tiếng là mê đá banh, nên sáng Chúa Nhật không dậy nổi để đi lễ. Anh chàng nằm dài trên giường, mở Tivi ra xem lễ.
Khi chết đi, gặp thánh cả Phêrô, Ngài coi hồ sơ xong liền phán:
- "Con ở dưới đó làm biếng đi lễ Chúa Nhật , xuống dưới hỏa ngục ngay tức khắc".
- "Thưa Thánh Cả, oan cho con lắm , Chúa Nhật nào con cũng mở Tivi ra xem lễ để thông công cùng Hội Thánh mà."
- "Vậy thì cho con cái Tivi này, để mang xuống dưới đó mà xem cảnh thiên đàng." :whistling:
4. LÝ DO CHÍNH ĐÁNG
Ông bố già kia năm nay đã bảy mươi tư , có lẽ cũng đang có tên trong danh sách sắp sửa được Chúa gọi về chầu . Bỗng dưng ông cụ nổi hứng lấy vợ
Cô dâu này năm nay cũng xấp xỉ lục tuần. Mọi người bàn ra tán vào. Trong bữa tiệc tân hôn, chú Hai con cả của cụ cứ ấm ức mãi , cuối cùng đành lên tiến hỏi bố già :
-" Thưa bố , con rất thắc mắc về cái lý do lấy vợ của bố ... ? "
Ông cụ điềm nhiên đáp :
-" Dĩ nhiên tao có lý do chính đáng chứ ...bộ chúng mày không thấy tao đây ở vậy suốt mười lăm năm qua kể từ khi mẹ chúng mày mất .Tao cô đơn lủi thủi , mỗi tối trước khi đi ngủ tao cũng phải đọc kinh một mình ; Lần hạt thì phải đọc cả xướng lân đáp.....cho nên bây giờ tao đi thêm một bước nữa để có người đáp cho tao đỡ mệt chứ ... !!!" :love_struck:
5. CẤM KÊU TÊN ĐỨC CHÚA TRỜI VÔ CỚ
Có 1 cô bé bước vào nhà thờ, đang đi vấp chân vào cạnh bàn, cô bé liền kêu lên:"Mô Phật".
Ngay lúc đó, có một cụ già đến đỡ cô bé đứng lên và hỏi :"Sao con lại kêu Mô Phật trong nhà thờ."?
Cô bé cám ơn cụ già và tỉnh bơ trả lời một cách vô tội vạ :"Dạ dạ... nếu con kêu lạy Chúa tôi thì con lỗi phạm đến điều răn thứ hai là kêu tên Đức Chúa Trời vô cớ ạ....!" :rose:
6. Hiền như bà
Có một vị linh mục thấy hai vợ chồng đang đứng cãi nhau trước nhà thờ, vị linh mục liền nhanh chân đến để giải hoà. Bà vợ nhanh tay hơn cầm lấy chiếc giày cao gót đánh vào đầu ông chồng và nói với vị linh mục:" Cha có thấy con hiền như vầy mà ổng cứ bảo là con hung dữ."
Vị linh mục gật đầu và nói:"Dạ dạ, hiền như bà thì khỏi phải nói ạ" ." :icon_rolleyes:
7. MÈO
Ngày xưa, các vị cố Tây người Pháp qua Việt Nam của chúng ta để truyền đạo, vì vậy tiếng Việt của các Ngài không được thông thạo như chúng ta, nên nhiều khi gây ra những chuyện hiểu lầm , chuyện buồn cũng có và chuyện vui cười ra nước mắt cũng có.
Đặc biệt là câu chuyện mà tôi thường được nghe kể là:
Có một anh chàng thanh niên khi vào xưng tội với vị cố Tây, anh ta xưng rằng: "Thưa cha, con đã có một vợ và hai đứa con thơ dại, con rất thương vợ và thương các con của con, nhưng mà con có một cái tội lớn lắm cha ạ!"
Ông cố Tây:"Chúa nhân từ, con cứ việc xưng tội."
Chàng thanh niên:"Dạ thưa cha, con đã có vợ mà còn có Mèo nữa ạ!"
Ông cố Tây:"Có mèo đâu có sao con, cha cũng có mèo mà!" :whistling:
8. ÔNG CỐ CỦA VỊ CHỦ TỊCH
Có một vị chủ tịch của một xã nọ thuộc miền quê ở Việt Nam, trong một buổi họp chính trị tư tưởng với đồng bào của xã, vị chủ tịch lớn tiếng hỏi rằng: "Đồng bào có biết con người từ đâu ra không?"
Sau một hồi im lặng, có một cụ già công giáo giơ tay lên trả lời: "Dạ thưa chủ tịch, từ 2 ngàn năm trước ai mà không biết là con người do Thiên Chúa tạo ra, ạ."
Vị chủ tịch tỏ vẻ bực tức, anh ta đập tay lên bàn thật mạnh:"Từ nay cụ phải nói là con người do khỉ mà ra rõ chưa?"
Cụ già mỉm cười tỏ vẻ tha thứ cho sự hỗn xược và cụ hỏi lại vị chủ tịch:"Con người do khỉ mà ra, vậy có bao giờ chủ tịch kêu con khỉ bằng ông nội, ông cố, hay là ông sơ chưa, ạ?" :peace_sign:
9. TỦI THÂN CHO EM
Tờ 100, tờ 50 và tờ 1 đô la, tình cờ hội ngộ trong bóp của bà trùm ở xứ đạo Việt Nam.
-Tờ 100 đô lên tiếng trước:
Các cậu biết không? Tớ đã đi gần khắp thế gian rồi nhé. Sang cả Úc Châu, Âu Châu, Phi Châu, Á Châu rồi nhá.
-Tờ 50 đô phụ hoạ:
Em cũng được đến nhiều nơi lắm rồi anh ạ. Sài Gòn, Las Vegas, Reno, Pháp quốc, Hàn Quốc và nhất là các cửa tiệm thời trang ở Hoa Kỳ là em đi hết cả rồi. Thế gian thật nhiều chỗ ngoạn mục.
-Tờ 1 đô la bỗng oà lên khóc nức nở:
Tủi thân cho em quá, tuần nào em cũng chỉ được đi tới nhà thờ thôi ạ. :((
10. Để được Chúa tha tội
Trong một buổi dạy giáo lý cho thiếu nhi, sau khi giảng về tội lỗi và sự ăn năn, giáo sĩ hỏi:
- Muốn chúa tha tội cho chúng ta, điều trước tiên chúng ta phải làm gì? (ý nói sự ăn năn, hối lỗi)
Một em nhanh nhảu trả lời:
- Thưa thầy, để được chúa tha tội thì trước tiên chúng ta phải phạm tội ạ! :party:1
- !!!???
11. Phá tượng Chúa
Ông trùm hớt hãi báo tin: - Cha xứ ơi...Có người sắp phá tượng Chúa GiêSu Vua!
- Thật không?? - Cha xứ hỏi - Làm sao ông biết???
Ông trùm:
- Con nghe có người lẩm bẩm cầu nguyện trước tượng Chúa GiêSu là:
''Nạy Chúa,,Hôm nay con xin đặt mìn dưới chân Chúa, và xin hướng nòng lên Chúa'' :money_eyes:
12. Xương nào nặng hơn
Trong giờ giáo lý, Thầy hỏi các em thiếu nhi: - Em nào có thể cho thầy biết, xương đàn ông và xương đàn bà, xương nào nặng hơn?
Bé Hoa nhanh nhẩu trả lời:
- Thưa, xương đàn bà nặng hơn ạ.
Thầy cau mặt thắc mắc:
- Em có chắc chắn như thế không?
Bé Hoa cương quyết:
- Thưa chắc, là vì khi dựng nên bà Evà, Thiên Chúa đã rút mất một cái xương sườn của đàn ông. :thinking:
13. Đức Mẹ miền nào ???
Trong lớp Giáo lý, sơ hỏi một em: - Em cho Sơ biết, Đức Mẹ người miền nào?
Bé Hà không chần chờ:
- Thưa, Đức Mẹ người miền Bắc ạ.
Sơ ngạc nhiên:
- Căn cứ vào đâu em trả lời như thế?
Bé Hà xác tín trả lời:
- Thưa sơ, trong Thánh Kinh, Đức Mẹ nói với thiên thần Gabriel: "Việc ấy xảy đến thế nào, vì tôi không biết đến người Nam". :icon_evil:
Sơ lắc đầu chào thua: ???!!!
- ???!!!
14. Cầu nguyện khôn
Trong giờ đọc kinh buổi tối. Bé Lan ngồi trong lòng mẹ cầu nguyện lớn tiếng: - Noel này xin Chúa cho con một con búp bê lớn.
Mẹ vuốt tóc dạy bé:
- Con cầu nguyện thì nói nhỏ thôi. Chúa ở khắp mọi nơi Chúa nghe mà.
Bé thực tế:
- Con biết Chúa nghe rồi, nhưng con sợ bà nội ở phòng kế bên không nghe thấy. :love_struck:
Mẹ lan ú ớ luôn.
15. Hỏa ngục lạnh cóng !
Có 2 người bạn thân với nhau. Chẳng may vào mùa Đông nọ, một người chết trước và hiện về. Người bạn còn sống thấy linh hồn bạn hiện về mừng lắm nên hỏi:
- Này, bây giờ mày đang ở đâu?
Linh hồn người bạn:
- Tớ đang ở trong hỏa ngục!
Người sống ngạc nhiên vô cùng:
- Trong hỏa ngục à? Tao tưởng ở hỏa ngục nóng chảy mỡ chứ sao mày lạnh run cầm cập thế kia?
Linh hồn người bạn:
- Dưới hỏa ngục đông như kiến, tao chẳng làm sao mà chen chân đến gần lửa được. :surprise:
Người sống: ???!!!
16. Chúa Giêsu người miền núi !
Trong lớp giáo lý, sơ đang kể câu chuyện Chúa Giêsu sinh ra tại Bêlem, miền Giuđê. Bỗng sơ thấy một bé gái cứ đùa giỡn không chú ý.
Sơ chỉ em và hỏi:
- Em cho sơ biết Chúa Giêsu người miền gì?
Bé gái trả lời tỉnh bơ:
- Thưa sơ, Chúa Giêsu người miền núi ạ.
Sơ giận lắm:
- Căn cứ vào đâu em lại dám nói như thế?
Bé gái:
- Thưa sơ, Chúa Giêsu sinh ra nơi hang đá, chỉ có miền núi mới có hang đá ạ. :blushing:
Sơ: ???!!!
17. Thánh ma !
Giờ khảo kinh cho các em xưng tội rước lễ lần đầu, cha xứ gọi hỏi bé Lan:
- Con nói cho cha biết tên một vị thánh nổi tiếng của đạo Công Giáo?
Bé Lan đáp tỉnh bơ:
- Thưa cha đó là Thánh Ma !
Cha xứ trợn mắt kinh ngạc:
- Hả, sao ma lại là thánh được hả con?
- Bé Lan:
Thưa cha, tối nào con cũng nghe ông bà nội đọc kinh: Ông vừa xướng lên: Kính mừng.... thì bà nội con đáp lại ngay: Thánh Ma...
Cha xứ: !!!????
18. Ngựa quen đường cũ
Một anh chàng kia lần nào đi xưng tội cũng nồng nặc mùi rượu. Vị linh mục ngồi tòa rất khó chịu. Ngài khuyên anh ta cố gắng trước khi đi xưng tội thì đừng uống rượu, nhưng không thể nào anh ta thực hiện được. Anh lấy lý do là trên đoạn đường đến nhà thờ có một quán rượu, nên hễ đi ngang qua đó, anh không thể cưỡng lại được, phải vào làm một xị đã rồi mới đi.
Vị linh mục chỉ cách cho anh: mỗi lần sắp sửa tới quán rượu, thì nhắm mắt lại, nín thở và chạy một hơi thật nhanh qua khỏi quán rượu đó.
Nghe xong, anh ta gật gù tỏ ý tâm đắc, rồi ra về.
Tháng sau anh tới xưng tội, lại cũng nặc mùi rượu. Vị linh mục ngồi tòa trước đây nhất quyết không giải tội cho anh. Ngài vặn hỏi:
- Sao con không áp dụng cách cha đã chỉ cho con?
- Thưa cha, con đã áp dụng và đã rất thành công.
- Thế tại sao con vẫn còn đầy mùi rượu?
Anh gãi đầu đáp:
- Cha biết đấy! Theo cách cha chỉ, con nhắm mắt lại, nín thở và chạy một hơi. Khi qua được quán rượu rồi, con mừng quá vì đã thành công tuyệt vời, nên con quay lại thưởng cho mình một xị.
Vị linh mục!!!???
19. Hỏa ngục cũng có bóng đá !
Hai anh mê chơi đá bóng và cá độ bỏ cả đi lễ ngày Chúa Nhật. Cả hai đều thắng độ lớn khi đội tuyển Việt Nam thắng đội Thái Lan trong giải tranh cúp 2008. Anh A tâm sự với anh B:
- Cả 2 chúng mình đều mê chơi đá bóng. Nếu chẳng may một trong hai chúng ta chết trước thì người đó phải hiện về và cho biết xem trên thiên đàng có đá bóng không?
Xui cho anh A, cuối năm 2008, anh bị đột quỵ chết và vì lời hứa với bạn, nên anh xin Chúa cho hiện về. Anh B trông thấy anh A hiện về thì vừa sợ vừa mừng hỏi:
- Anh đang ở đâu mà đen đủi thế kia?
Anh A trả lời:
- Tớ đang ở dưới hỏa ngục vì bỏ lễ ngày Chúa Nhật.
Anh B kinh ngạc:
- Trời, tội nghiệp anh quá. Nhưng ở dưới hỏa ngục có đá bóng không?
Anh A run rẩy đáp:
- Tin vui cho anh là ở dưới hỏa ngục có đá bóng. Tin buồn cho anh là trận đá bóng tuần tới anh sẽ được chỉ định là thủ môn.
20. Bịt tai nghe giảng !
Trong giờ học Giáo lý, cu Tý thường bịt một bên tai lại, lúc thì bịt tai này lúc thì bịt tai kia . Sơ dạy Giáo lý thấy vậy rất lấy làm lạ liền hỏi:
- Tại sao em cứ bịt một bên tai lại thế hả?
- Em nghĩ làm như thế sẽ nhớ được lâu ạ.
Sơ vẫn chưa hiểu rõ nên hỏi thêm:
- Sao bịt tai lại nhớ lâu được chứ?
Cu Tý thành thật:
- Thưa sơ, khi sơ giảng, sơ thường dặn chúng em đừng để những lời sơ nói chạy từ tai này sang tai kia. Cho nên em bịt một tai lại để những lời sơ giảng không thể chạy ra tai bên kia được ạ .
Sơ bịt hai tai luôn???!!!
( nguồn: http://lesinhtsc.com )
Trả lời ngay kèm theo trích dẫn này
Bookmarks