Uống CF kiểu quí tộc

[VôChínhDiệu]

hí hí....kiểu này là cạch ko dám đi lần sau nữa hug007hug007

[VôChínhDiệu]

vậy thì dành cho ng chưa xem :D

[phuongnatran]

hôg........để chủ topic tự hại não mà kiếm cho ra ..đừng có júp...

[VôChínhDiệu]

Post thêm vài truyện ủng hộ chủ topic dc ko

hoan hỷ mà wellcome1

[VôChínhDiệu]

hôg........để chủ topic tự hại não mà kiếm cho ra ..đừng có júp...

ôi....bạn tôi....haizzzzzzzz slapping

[Khoai Lang]

Post thêm vài truyện ủng hộ chủ topic dc ko

ok, mà phải truyện mới nhe, truyện cũ ta đọc hết rồi

[phuongnatran]

ok, mà phải truyện mới nhe, truyện cũ ta đọc hết rồi

ehehhe...LIKE MẠNH CÂU NÀY ....

[phuongnatran]

ôi....bạn tôi....haizzzzzzzz slapping

wánh xối xả lun vậy đó 107 dap dau107 dap dau

[VôChínhDiệu]

wánh xối xả lun vậy đó 107 dap dau107 dap dau

đánh cho đi object-004lun....
đánh còn ít đó bà chằn à.....boxing4

[phuongnatran]

đánh cho đi object-004lun....
đánh còn ít đó bà chằn à.....boxing4

bình tĩnh lại nào diệu..coi chừng mắc khẩu nghiệp đó...híhí...
CHẠYYYYYYYYYYYYY

[VôChínhDiệu]

hí hí...xin lỗi bà bạn .....

[VôChínhDiệu]

[VôChínhDiệu]

hiccccccccccccc.....má 5 xinh quá

[phuongnatran]

truyện buồn quá..đọc xong khóc lun...uhuhuhuh

[VôChínhDiệu]

Chuyện kể rằng có một chàng trai nọ đem lòng yêu cô gái kia, theo đuổi mãi mà nàng vẫn còn “yết kiêu” lắm. Rồi tối qua, chàng mời nàng lên tầng thượng khác sạn Daewoo ăn tối. Sau bữa tối lãng mạn chàng đưa nàng ra ban công hóng gió ngắm trăng và bất ngờ chàng ôm ghì nàng thật chặt không cho cựa quậy rồi chàng hất hàm chỉ xuống dưới hồ Thủ Lệ, mặt rất nghiêm trọng, chàng nhấn mạnh từng câu: “Em yêu! Bây giờ em muốn làm người yêu anh hay muốn làm… siêu nhân?”. “Vâng… vâng… em…xin anh… em… muốn… yêu…anh… – Nàng run rẩy trả lời với đôi mắt ngấn lệ”.
Sau lần tỏ tình “rồ man tích” đó, chàng sướng tê người vì sự thông minh của mình. Bởi lúc đó dù nàng có từ chối thẳng thừng và cho thêm vàng chàng cũng không dám nhảy xuống. Còn nàng thì hôm nay vẫn cười thầm trong bụng: “Người ta cũng thích lắm rồi chẳng qua là cầu… Diễn tí chơi thôi. Đồ ngốc!”.

*
* *

Áo chống… vợ
Hãng điện tử Anh Quốc Control Techniques (C.T) vừa tung ra thị trường một loại quần áo dành cho người mới cưới vợ. Điểm đặc biệt của loại quần áo này là chúng được may bằng loại vải siêu bền chống cắt xé, bên trong có những chiếc túi giấu tiền rất bí mật, được bố trí và ngụy trang cực khéo. Mỗi bộ quần áo loại này đều có mã ID riêng với sơ đồ điện tử hướng dẫn tìm vị trí các túi đi kèm password. Trưởng nhóm thiết kế của dòng sản phẩm này, bà Stella Rimington - một cựu quan chức của MI5 (Cơ quan tình báo Anh) cho hay: Hiện sản phẩm này đã được tiêu thụ trên 1 triệu bộ và ngày càng được cải tiến chất lượng. Mới đây loại quần áo này còn được trang bị thêm các chức năng hiện đại như khử mùi nước hoa lạ, tàng hình chống theo dõi.
Tuy nhiên hãng C.T cũng đã bị rất nhiều khách hàng kiện ra tòa vì đã “chơi hai mang” khi vừa bán loại quần áo đặc biệt kể trên cho các vị nam giới lại vừa lén bán password cho các khách hàng nữ nếu họ trả giá cao, sau đó tiếp tục tính thêm tiền bảo trì, update các phiên bản phần mềm bảo mật cho các ông chồng bị vợ “hack” tài khoản. Vụ việc có thể sẽ được đưa ra xét xử vào dịp quốc tế phụ nữ 8-3 năm nay.

*
* *

Tại sao phụ nữ phát phì?
Theo điều tra chưa kịp công bố của chuyên mục Ẩm thực 24H, sở dĩ phụ nữ mập lên là do đàn ông. Này nhé, do đàn ông nên phụ nữ có tình yêu, khi yêu chị em trở nên rất yêu đời, cứ ăn uống thun thút, ăn gì cũng thấy ngon miệng, lại còn thích vào bếp gấp 3 lần so với lúc bình thường. Mà các vị đàn ông cũng thường xuyên lợi dụng các ngày lễ như: Sinh nhật, 8-3, "va lung tung", noel, năm mới,… thậm chí nhiều vị còn nhân ngày chiến thắng phát xít để tranh thủ tặng sôcôla (một món gây béo phì) cho những người phụ nữ mà họ yêu thương. Thêm nữa, lúc giận chồng, giận bạn trai chị em phụ nữ cũng có thói quen lao vào ăn uống để… trút giận. Rồi kể cả trước khi đi ngủ, cũng có rất nhiều chị em phải chén một thứ gì đó cho đỡ… nhớ bạn trai.
Và cuối cùng, cũng do đàn ông nên chị em phụ nữ có bầu (điều này chắc chắn tới 99%, 1% còn lại là do bệnh viện Từ Dũ và bệnh viện C). Khi có bầu và sinh em bé, các chị em phụ nữ béo đến độ không thể… “hoàn nguyên”. Vậy có thể khẳng định đàn ông chính là nguyên nhân trực tiếp và gián tiếp đã… liên tiếp làm xấu đi cơ thể đẹp đẽ vốn có của chị em. “Hãy yêu thương và quan tâm nhiều hơn đến phụ nữ, dù họ có béo đến đâu đi nữa”, đó cũng chính là thông điệp mang tính “chuộc lỗi” của Cười 24H đối với chị em nhân dịp 8-3 năm nay, năm sau và nhiều năm nữa.

*
* *

Điều trị vợ lắm lời
Chuyện kể rằng có một người đàn ông bị đi tù hai năm vì tội “choảng” vợ. Sau khi mãn hạn tù được về đoàn tụ với gia đình, mới có một tuần lễ, anh ta lại khăn gói đến xin ban quản lý trại giam cho được tiếp tục cải tạo đến hết đời.
Hỏi vì sao anh không thích ở nhà mà lại muốn vào tù? Anh ta thú thật rằng, tuy ở trong tù mất tự do thật nhưng còn sướng hơn ở nhà, vì không bị vợ nói ra rả suốt ngày đêm!
Nỗi sợ này có nguồn gốc sâu xa từ hồi nhỏ khi anh ta bị mẹ mắng mỏ. Đàn ông lẩn tránh các lời khuyên của vợ cũng giống như khi còn bé họ lẩn tránh lời dạy bảo của mẹ. Hóa ra, đàn ông rất hay bị phụ nữ rầy la. Lúc bé thì mẹ mắng. Lớn lên một tí bị chị mắng. Lớn tí nữa, bị người yêu chê trách. Lấy vợ bị vợ đay nghiến. Về già lại bị con gái kêu ca, cháu gái cằn nhằn.
Mẹ của Cử Tạ tôi cũng là một người mẹ hay nói khủng khiếp. Chính bà đã từng thừa nhận: “Tao thì cái gì cũng hay, mỗi tội cái nói hơi nhiều!”. Riêng cái chữ “hơi” của bà có lẽ đã được khai căn bậc 3 đi nhiều lần. Một cuộc điều tra hơn 3.000 người đàn ông ở Thượng Hải với câu hỏi: “Tính xấu của vợ mà anh ngán nhất?” thì 86% trả lời: “Lắm lời!”. Các vị này còn khẳng định rằng nếu trước khi cưới mà biết chị em sẽ nói nhiều đến vậy thì có lẽ số lượng các hôn lễ sẽ giảm 90%.
Có phải đàn ông bị vợ nói nhiều là do họ lắm tội? Tiếc rằng thực tế cho thấy khó mà có ông chồng nào thoát khỏi những "tội lỗi" ấy. Người trí thức bị rầy la về đóng cái đinh không nên hồn. Người khéo tay lại bị chê là viết cái đơn không xong. Người giỏi cả chân tay lẫn trí óc lại bị tra tấn vì không bao giờ biết mua vé đưa vợ đi xem một bộ phim...
Giải thích tại sao phụ nữ nói nhiều, có nhà khoa học cho rằng vì khả năng sử dụng ngôn ngữ của họ mạnh hơn nam giới. Lại có người cho rằng là từ thời tiền sử, phụ nữ trồng trọt hái lượm nên tha hồ nói chuyện, trong khi đàn ông đi săn bắt phải ẩn nấp nên không được nói. Thật ra, phụ nữ cũng chẳng thích lắm điều nhưng vì đa số việc nhà vẫn rơi vào tay họ mà những việc đó thì không mấy khi được vừa lòng bởi thói luộm thuộm chồng con gây ra, vì vậy phụ nữ không nói nhiều thì (thèm) không chịu được. Bây giờ hãy đi ngược thời gian để xem khi mới quen nhau phụ nữ xử sự thế nào!
Thường lúc đó họ khen không ngớt. Nào là: "Anh giỏi quá!"; "Anh tài quá!"; "Anh thông minh quá!"... Thì ra mọi chuyện chỉ bắt đầu từ khi kết hôn. Hãy thử nghe một đoạn băng ghi âm xem một cuộc xung đột vợ chồng thường diễn ra như thế nào?
Ăn xong, người vợ nhẹ nhàng bảo: "Bữa nay, anh rửa bát nhé!". Chồng vừa dán mắt vào tivi vừa trả lời: "Được rồi, cứ để đấy!". Mười phút sau vợ hỏi; "Anh có rửa bát không nào?". Anh ta vẫn không rời mắt khỏi tivi, miệng trả lời: "Có".
Nhưng đa số phụ nữ không chấp nhận sự “bình tĩnh” như thế. Họ muốn chồng phải làm ngay, nếu không thì hoặc họ sẽ tự làm, hoặc họ sẽ "trình diễn" một bộ mặt hình sự mà những người đàn ông yếu bóng vía có thể bị chấn thương tâm lý đến mức thấy mình đúng là một tên tội phạm. Bộ mặt ấy sẽ tiêu diệt hết cả mọi thú vui của anh ta trong nhiều ngày sau đó. Suy cho cùng, ai chả muốn nhà cửa sạch sẽ, ngăn nắp nhưng nếu chỉ vì thế mà cho chồng nghe “lời không nhạc” có Auto-Reverse trong nhiều giờ đồng hồ thì thật là “Thượng Hải Kinh Hoàng”.
Theo các chuyên gia về gia đình thì không có gì hoang tưởng hơn chỉ là dùng lời nói mà có thể cải tạo được một người đàn ông.
Kha… kha… kha, qua đoạn tự sự trên đây chị em cũng có thể thấy, nếu có cơ hội, đàn ông còn có thể nói dai, nói dài và nói dại hơn chị em nhiều

[phuongnatran]

ôiii...lại chuyện buồnnn...huhuhuhu...khóc...tui khócccc.c...

[VôChínhDiệu]

Liên tưởng bậy bạ
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi “đè lên”!
Cô giáo không kiềm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp.
Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa còn quay lại nói cố:
- Thưa cô, vì con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

*
* *

Cái mông
Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova buộc miệng nói với bạn bên cạnh:
- Còn theo tớ, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học...
Thầy hiệu trưởng nhìn lên bảng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá! Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?!!

*
* *

Vova thi hoc kỳ
Đây là kỳ thi vấn đáp, thầy giáo hỏi:
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không?
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có 5 cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau, Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ.
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp:
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Nhưng em có mang theo, thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!

*
* *

Vova tập vẽ
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình ông dán đầy bông băng, ông mặc váy vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy!
- Úi chao!

*
* *

Cùng Natasa
Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết: "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: "Không mở được cửa sổ”!!!

*
* *

Bệnh nhân của bố
Bố của Vova là một bác sĩ. Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.
- Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.
- Thật không? Tại sao?
- Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.

*
* *

Sổ liên lạc
Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất tao cho ông già xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông già nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy.

*
* *

Chóng lớn
Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.
- Bố mẹ làm gì thế? - Nó hỏi.
- À - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi.
- Vô ích - thằng bé lắc đầu - ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi,
- ?!!

*
* *

Đi tham quan công trường
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên:
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã?
Masa giơ tay:
- Thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào?
Kôlia:
- Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova, em nghĩ sao?
- Chú ấy ngã vì quát em!
- Thế là thế nào?
- Chú ấy bảo: thằng ôn kia, đừng có rung thang nữa!

*
* *

Khoe chú
Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện.
- Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi "thầy ơi".
- Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi "cha ơi".
- Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên "chúa ơi"! - Chú cậu làm nghề gì?
- Chú tớ là... “đầu gấu thôn”!!!

[VôChínhDiệu]

Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.

Cô giáo: - Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn.
Vova: - Dạ, con cua có càng lớn và càng nhỏ.

Cô giáo: - Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
Vova: - Dạ, là 2 cái túi quần.

Cô giáo: - Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
Vova: - Dạ ở Châu Phi.

Cô giáo: - Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
Vova: - Dạ là cái đầu gối.

Cô giáo: - Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hốc mồm ra.
Vova: - Dạ là cái lưỡi.

Cô giáo: - Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay:
- Dạ là cái giường ngủ.

Cô giáo: - Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
Vova: - Dạ là dầu sơn móng tay.

Cô giáo: - Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
Vova: - Dạ là cây cà lem.

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova:
- Thầy cho con... lên thẳng đại học, vì nãy giờ thầy... đáp không trúng được câu nào hết!?!
Vova: - ?!!!

[VôChínhDiệu]

Và đây là bức thư gửi ban tổ chức từ một thí sinh:
Tôi biết đàn bà từ năm 18 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng một đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi?

Thư trả lời của ban tổ chức:
Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi: Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất? (lông với tóc tiếng Nga chung 1 từ), cậu bé trả lời đúng "Ở châu Phi", còn ông trả lời ra sao, lại còn vẽ minh hoạ nữa?
Câu hỏi thứ hai của chúng tôi: Cơ quan quan trọng nhất của phụ nữ là gì? Cậu bé trả lời chính xác là "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lời như thế nào, lại còn minh hoạ nữa?
Câu hỏi thứ ba của cúng tôi: Phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng? Cậu bé trả lời chính xác đó là "Tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? May mà ông không có minh hoạ đấy!

Nghe nói bài làm của thí sinh "rất hiểu phụ nữ" này được bầu là bài văn gây sốc nhất trong năm!

[VôChínhDiệu]

Một phái đoàn kiểm tra đến một nhà trẻ. Phái đoàn tặng cho các cháu bé những miếng sôcôla hình những đứa trẻ con.
Một thành viên trong phái đoàn hỏi Vôva:
- Cháu thích miếng sôcôla hình cô bé hay hình cậu bé?
Vôva nhanh nhẹn trả lời:
- Cháu thích hình cậu bé ạ vì như thế thì cháu được hơn một mẩu sôcôla con mà ở các cô bé không có.

*
* *

Vôva dắt em đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.
- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
- Cháu lên tám. - Vôva đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp:
- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?
- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.
- Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.
- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy...