Chuyện cười _ Thư gian chút nhé !

[gauden85ct]

Cuộc sống không thể thiếu đi tiếng cười.....:)



Một cô gái trẻ, xinh đẹp đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Chàng trai ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi. Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình: - Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?
Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc: - Bố... em... mắng... “Đúng là phụ nữ, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn tự tử rùi.....

Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa, chàng hỏi tiếp: - Tại sao bố mắng em? - Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như... con gái.
Nghe xong, anh chàng nhảy luôn xuống sông.:matcuoi:

[gauden85ct]

Anh chàng nọ đi khám bệnh, trên đơn thuốc bác sĩ chẩn đoán là bệnh " RLTH" ( rối loạn tiêu hóa ). Bước ra khỏi phòng khám, cầm đơn thuốc đọc hoài mà chẳng biét mình bị bệnh gì, anh ta liền hỏi cô y tá đang đứng ở lan can.
Cô y tá đọc xong hốt hoảng hét lên -

Trời ơi ! Anh bị " Ruột Lòi Tới Háng :)

[gauden85ct]

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: - Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma! Ông đang làm gì ở đây vậy? Ông già trả lời: - Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao. Chàng trai:...



Ông sếp đi làm quên kéo khóa quần, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: "Sếp ơi, hôm nay sếp đi làm quên đóng cửa ga ra". Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: - Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không? Cô thư kỳ che miệng trả lời: - Dạ không, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ sang một bên thôi....:)

[HellBoy]

Hay lém ! Thank cho huynh gauden85ct nha .
Để góp vui em có bài thơ thế này . Ai thấy hay thì thank cho em nha :D .

Hai vợ chồng nọ đều là thi sĩ. Anh chồng đang ngủ say, bà vợ thúc cùi chỏ sau lưng, thỏ thẻ làm thơ:

Sức dài vai rộng để làm chi?
Tắm mát ăn no lại ngủ khì
Mình ơi! Thức dậy chiều em tí,
Ði!

Anh chồng mệt mỏi xin khất:

Suốt ngày bận bịu với văn bài
Mỏi cả xương sườn mỏi cả vai
Việc ấy đêm nay, xin hoãn lại,
Mai!

Chị vợ nhất định không tha:

Văn bài toàn những chuyện lông bông
Mình ráng chiều em kiếm chút bồng
Nay lại hẹn mai, mai hẹn mốt
Không!

Anh chồng bực mình:

Nằm chung lắm lúc bực mình sao
Mình muốn yên thân nó cứ gào
Ừ này muốn chết ông cho chết
Nào!

HELLBOY

[Shan]

Cho mình góp vui tí với!

Cá nói: Anh không bao giờ thấy dc nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước ... Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi ...Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình.... Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!! "Đoạn cuối cho một cuộc tình !!

Triết lý sống đúng nhất: 1.Không mày đố thầy dạy ai. 2. Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng vì kẻ lười biếng thì làm quái gì chịu đi bộ mà có dấu chân. 3. Học là để hiểu Không hiểu thì phải hỏi, Đã hỏi thì phải hiểu Không hiểu thì ... đừng hỏi! 4. Một điểm cũng là thầy nửa điểm cũng là thầy!! 5. Thuận vợ thuận chồng , con đông mệt quá!! 6. Người ta dùng thời gian để kiếm tiền ......rồi lại dùng tiền để đốt thời gian. 7. Tiền không thành vấn đề , nhưng vấn đề là không có tiền

[rongrose]

thank huynh Gấu nhiều nhiều! mong nhìu câu chuyện hơn nữa từ huynh!
rongrose xin đóng góp một câu chuyện:
hai tên khủng bố đi trên một chiếc xe hơi vào trong trung tâm thành phố! Xe chạy nhanh mà lại qua một đoạn đường hơi xấu nên bị xóc! Một tên nói với tên cầm lái:" nè, chạy xe cẩn thận, coi chừng quả bom nó nổ giờ!"
Tên cầm lái đáp lại:" yên tâm đi, tao còn một quả dưới chân nè"! :yb663:

Gửi tỉ Shan, đệ đóng góp thêm một câu thành ngữ vui:
" bể học mênh mông, quay đầu là bờ"!

[Lão_Ngoan_Đồng]

:023: Vui quá Ngoan Đồng ké với...

1.
Lúc bé, tưởng nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học...
Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ... ngủ .
Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại...
Lúc bé, tưởng gặp lại thầy cô là ở nhà. Lớn lên mới biết, còn có thể gặp lại thầy cô ở trường nhiều lần...
Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi...
Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi. Lớn lên mới biết, càng học càng ngu đi...:mad:

2.
Sống trên đời này phải biết qúy 4 chữ:
-chữ “Phải” để luôn sống và làm theo lẽ phải
-chữ “Thật” để luôn sống thật, không gian dối
-chữ “Nhẫn” để biết phải luôn tha thứ
-chữ “Tâm” để biết yêu thương những người xung quanh.
Nói túm lại làm người sống trên đời này phải “Phải-Thật-Nhẫn-Tâm” thì mới đáng sống!!! :ciao:

3.
Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí.
Bài được giải cao nhất thế này:
“ Lạy Chúa”. Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?"

[gauden85ct]

Góp zui cho ngôi nha Ham Zui Thích đùa :)

Nửa đêm có tiếng gõ cửa, ông chủ nhà cẩn thận không mở cửa mà chỉ hỏi: “Ai đó?”. “Cướp đây”. “Muốn gì?”. “15 cây vàng”. “Một tạ rưỡi được không?”... - Không đùa, nếu “câu giờ” thì cả ngôi nhà này sẽ bị thiêu trụi đấy. - Tôi không đùa. Một tạ rưỡi vàng có được không? - Vậy thì mang ra đây. - (Ông chủ nhà quay sang vợ) Em yêu, cục vàng của anh, ra nói chuyện với họ đi!:confused:


Ngày trước mình thiếu tự tin lắm chạy xe chỉ khoảng 60km/h sợ lắm rồi nhưng từ khi đội mũ bảo hiểm thì mình tự tin lên hẳn, xe ít khi nào chạy dưới 100km/h, sướng thật!". Ngày trước em nghe tiếng còi ô tô inh ỏi là em dạt ngay vào lề đường, sợ chết lắm í, từ khi có mũ bảo hiểm em ko bị inh tai nhức óc, mà cứ nghênh ngang ngoài đường, còi bấm to thế chứ to nữa em cũng hồn nhiên như cô tiên!!!! Cảm ơn mũ bảo hiểm --> Quảng cáo nghị định đội mũ bảo hiểm của Thủ Tướng .....:matcuoi:

[HellBoy]

Thành thật với tình yêu

Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không?

Chàng: Không bao giờ.

Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?

Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.

Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ?

Chàng: Không khi nào, em biết đấy.

Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không?

Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!

Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ?

Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối.:D

[HellBoy]

Thư tình thời thủ tục hành chính

Cô Yeoh thân mến,

Tôi rất hân hạnh thông báo cho cô biết rằng tôi đã đem lòng yêu cô từ ngày 15 tháng 2 (chủ nhật) sau cuộc gặp gỡ giữa chúng ta lúc 3 giờ chiều ngày 14 tháng 2. Tôi nhận thấy mình có đủ tiêu chuẩn để trở thành một người tình đầy triển vọng của cô và để tiện cho việc tiến tới tìm hiểu nhau sau này, tôi có vài đề nghị.

Tình yêu của chúng ta sẽ trải qua một thời hạn thử thách là 3 tháng và tùy thuộc vào sự tương đồng giữa chúng ta mà chúng ta sẽ quyết định có nên tiếp tục quan hệ thường xuyên hơn hay không. Dĩ nhiên khi thời hạn thử thách đã hết, chúng ta sẽ xúc tiến kế hoạch để chuyển từ giai đoạn tình yêu sang hôn nhân.

Chi phí cho khoản cà phê và giải trí ban đầu chúng ta sẽ chia đôi sòng phẳng. Sau này, xét kết quả mà cô thể hiện, tôi có thể sẽ gánh vác thêm một số chi phí khác. Tuy nhiên, tôi cũng là một người rộng rãi đủ để nhận được sự quan tâm của cô và xứng đáng với khoản chi tiêu mà cô bỏ ra.

Tôi mong cô vui lòng hồi âm trong vòng 30 ngày tính từ ngày cô nhận được lá thư này, nếu không đề nghị này sẽ xem như bị hủy bỏ mà không cần phải có thư thông báo và tôi sẽ tìm một người khác. Tôi sẽ rất vui nếu cô có thể chuyển lá thư này đến cho em gái cô trong trường hợp cô không xem xét đề nghị này. Xin cảm ơn cô trước.

Thân ái,

Romy Oh :023:

[tigon]

Thư tình thời thủ tục hành chính

Cô Yeoh thân mến,

Tôi rất hân hạnh thông báo cho cô biết rằng tôi đã đem lòng yêu cô từ ngày 15 tháng 2 (chủ nhật) sau cuộc gặp gỡ giữa chúng ta lúc 3 giờ chiều ngày 14 tháng 2. Tôi nhận thấy mình có đủ tiêu chuẩn để trở thành một người tình đầy triển vọng của cô và để tiện cho việc tiến tới tìm hiểu nhau sau này, tôi có vài đề nghị.

Tình yêu của chúng ta sẽ trải qua một thời hạn thử thách là 3 tháng và tùy thuộc vào sự tương đồng giữa chúng ta mà chúng ta sẽ quyết định có nên tiếp tục quan hệ thường xuyên hơn hay không. Dĩ nhiên khi thời hạn thử thách đã hết, chúng ta sẽ xúc tiến kế hoạch để chuyển từ giai đoạn tình yêu sang hôn nhân.

Chi phí cho khoản cà phê và giải trí ban đầu chúng ta sẽ chia đôi sòng phẳng. Sau này, xét kết quả mà cô thể hiện, tôi có thể sẽ gánh vác thêm một số chi phí khác. Tuy nhiên, tôi cũng là một người rộng rãi đủ để nhận được sự quan tâm của cô và xứng đáng với khoản chi tiêu mà cô bỏ ra.

Tôi mong cô vui lòng hồi âm trong vòng 30 ngày tính từ ngày cô nhận được lá thư này, nếu không đề nghị này sẽ xem như bị hủy bỏ mà không cần phải có thư thông báo và tôi sẽ tìm một người khác. Tôi sẽ rất vui nếu cô có thể chuyển lá thư này đến cho em gái cô trong trường hợp cô không xem xét đề nghị này. Xin cảm ơn cô trước.

Thân ái,

Romy Oh :023:

PHÚC ĐÁP

Gửi ngài Romy Oh kính mến !

Tôi rất vinh dự được ngài đem lòng yêu tha thiết sau đúng một ngày kể từ khi gặp gỡ
Để đáp lại tấm thịnh tình của ngài, tôi xin trân trọng phúc đáp lại các đề nghị của ngài trên tinh thần hợp tác hữu nghị để sự tìm hiểu của chúng ta được thuận lợi

Tôi thiết nghĩ thời gian tìm hiểu 3 tháng có lẽ hơi dài, để tránh việc lãng phí thời gian và vật chất của đôi bên tôi muốn đề nghị ngài vui lòng xem xét về khoản thời gian 1 tháng chăng ?

Còn về vấn đề chi phí tôi thấy chúng ta ko nên quá thận trọng về việc phân chia, thú thật là tôi cũng có 1 khoản thừa kế đáng kể để có thể gánh vác một mình, tuy nhiên nếu ngài đã có lời thì chúng ta cứ thực hiện như thế ! nhưng xin lưu ý ngài với một quý ông đáng kính như ngài, ngài có thể vui lòng đưa ra một hạn mức rõ hơn trong khả năng tài chính cụ thể của ngài (...< số chi phí>...) để tôi tiện sắp xếp chi tiết quá trình tìm hiểu mang lại sự hài lòng cao nhất cho ngài

Chắc ngài có sự nhầm lẫn trong việc đề nghị tôi chuyển thư, vì chị gái tôi (tôi ko có em gái) đã nhận lời đính ước với một quý ông đáng kính cũng qua thời gian tìm hiểu như trên

Rất mong nhận được phúc đáp từ ngài trong khoảng thời gian 10 ngày, vì khi hồi âm cho ngài tôi cũng hồi âm đến một quí ông khác với thời hạn phúc đáp kể từ ngày thứ 11!

Và xin chuyển lời chào thân mến của tôi đến ngài !
Yeoh.

[Lão_Ngoan_Đồng]

1.
Tôi cầu xin Trời:
-Xin người hãy mang niềm vui và sức khỏe đến cho các bạn của con mãi mãi"
Trời nói:
-Ko được, ta chỉ có thể cho 4 ngày!
Tôi nói:
-Dạ được, Ngày Xuân, Ngày Hạ, Ngày Thu, Ngày Đông.
Trời lại nói:
-Nếu vậy 3 ngày thôi.
Tôi cũng nói:
-Dạ được, ngày hôm qua, hôm nay và ngày mai.
Trời nói:
-Ko được, vậy 2 ngày.
Tôi nói:
-Dạ được, ngày sáng và ngày tối.
Trời nói:
-Không được, chỉ một ngày duy nhất.
Tôi lại nói:
-Dạ cũng được...
Trời ngạc nhiên hỏi:
-Ngày nào?
Tôi nói:
-Ngày mà tất cả bạn bè tôi còn sống!
Trời khóc ... và nói: Sau này tất cả bạn của ngươi ngày ngày đều khỏe mạnh và vui vẻ.

2.
Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói:
- Này, sao mày chửi con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
- Thế tại sao mày đánh con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
- Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé.
- Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.

3.
Cuộc đời như những trái banh.
-Sức khỏe là trái banh bằng sắt.
-Gia đình là trái banh bằng thuỷ tinh.
-Sự nghiệp là trái banh bằng cao su.
*Khi trái banh bằng sắt rớt xuống, nó nằm im và không bao giờ lên lại. Sức khỏe cũng vậy, khi đã mất đi thì chẳng bao giờ có lại được.
*Trái banh bằng thuỷ tinh khi rớt xuống thì vỡ tan tành, Gia đình cũng vậy, khi đã tan vỡ thì làm sao mà hàn gắn lại được.
*Còn sự nghiệp chỉ là trái banh bằng cao su, nó rớt xuống rồi sẽ nảy lên lại, thậm chí còn cao hơn trước nữa.... đừng nản khi bị vấp nhé. Good luck !

4.
Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :
"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".
Giáo viên kia thắc mắc:
-Vậy có gì không ổn?
-Không ổn là bài làm của nó như thế này:"Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :""Can you speak Vietnamese?"" Công chúa trả lời:""Sure"".Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.

5.
Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói:
-Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó.
Đứa cháu nói:
- Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông?
- Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?

[Thanhbinh123]

có 1 anh đạo chích đang r̀inh nhà chi tư dựa khoai,bổng anh nghe tíêng động .. sọac.. sọac và có tíêng xù xì ph́at ratừ bên trong, anh ta liền kê sát lỗ tai đễ nghe, nhưng tiếng mất tiếng được cũa 2 người nói qua lại.. to không em ... sượng không ??tiếng chị tư trả lời ... cụto..sượng...sượng.têntrộm lìên bõ đi ,vừa đi miệng vừa lẫm bẫm...sượng ...sượng... thì ... để dànhđó mà sơi....:confused::)

[HellBoy]

Bái ... bái ... phục tỷ tyyyyyyyyyyyygooon . Đệ post lên để mọi người đọc cho vui , ai ngờ tỷ có bài phúc đáp lại rất hay . Xin một tràng vỗ tay nèo :votay: .

[rongrose]

:)Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy:
- Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết.
Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói:
- Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà => mấy ông cứu hỏa này qua' Pro

:)Con hươu cao cổ hỏi 1 con thỏ:
- "Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy...ê...ê...ệ...t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài...". "Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s...ư...ơ...ơ...ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?"
Thỏ mặt tỉnh bơ:
- "Thế mày đã ói bao giờ chưa?"

:)Trong 1 cuộc thi bắn cung
- 1 Người Anh đứng cách xa 50m bắn trúng quả táo trên đầu cô người mẫu
và kêu to: I'm Rubinhut.
- 1 Người Mỹ đứng cách xa 100m bắn trúng quả tao trên đầu cô người mãu
và kêu to: I'm Simbat.
- 1 Người Việt Nam đứng cách 200m bắn trúng ... cô người mãu
và kêu: I'm sory!

:)Nửa đêm có tiếng gõ cửa, ông chủ nhà cẩn thận không mở cửa mà chỉ hỏi: “Ai đó?”. “Cướp đây”. “Muốn gì?”. “15 cây vàng”. “Một tạ rưỡi được không?”... - Không đùa, nếu “câu giờ” thì cả ngôi nhà này sẽ bị thiêu trụi đấy. - Tôi không đùa. Một tạ rưỡi vàng có được không? - Vậy thì mang ra đây. - (Ông chủ nhà quay sang vợ) Em yêu, cục vàng của anh, ra nói chuyện với họ đi!

[tigon]

Trời và vợ

Có câu “Nhất vợ nhì trời”, trời chưa biết có hay không, chứ dưới trần gian nhất định là vợ luôn... nhất rồi. Vậy giữa vợ và trời có đặc điểm gì chung?

1. Đi nhậu về được vợ tha thứ: Thiên đường.

2. Phòng ngủ không có vợ: Thiên cung.

3. Có bồ nhí bị vợ phát hiện: Thiên tai.

4. Vợ nói về mẹ vợ: Thiên vị.

5. Chữ nghĩa của vợ: Thiên văn.

6. Suy nghĩ của vợ: Thiên kiến.

7. Dự định của vợ: Thiên thạch.

8. "Kỹ năng" đi mua sắm của vợ: Thiên phú.

9. Vợ khi còn là người yêu: Thiên thần.

10. Nơi vợ nên đến ở một mình: Thiên Vương Tinh

Được cái lọ, mất cái chai

Cứ bảo là phụ nữ hồ đồ. Họ chỉ hồ đồ tuỳ lúc thôi, trường hợp này thì hoàn toàn không.
Một người phụ nữ tức giận xông vào văn phòng một bệnh viện tư nhân, quát tháo ầm ĩ đòi gặp lãnh đạo bệnh viện. Bác sĩ viện trưởng nhã nhặn hỏi cô xem có chuyện gì, cô ta đập bàn đầy vẻ bực tức.

- Có ai đó đã đánh cắp bộ tóc giả của tôi trong khi tôi đang phẫu thuật mắt ở đây ngày hôm qua.

Bác sĩ phụ trách ca phẫu thuật cho cô được gọi đến, vừa nhìn thấy vị bác sĩ, người phụ nữ lại nhảy dựng lên la lối om xòm về việc bị mất bộ tóc giả của mình. Vị bác sĩ nhã nhặn mời người phụ nữ ngồi xuống và nói:

- Hãy bình tĩnh. Tôi dám chắc với cô là không ai trong kíp mổ của tôi lại làm một việc như thế. Điều gì khiến cô nghĩ là nó bị đánh cắp ở đây?

- Sau ca mổ, tôi phát hiện ra mình đang đội trên đầu một bộ tóc giả rẻ tiền và thật xấu xí.

- Ồ! Tôi nghĩ... - Bác sĩ tiếp tục ôn tồn nói. – Xin chúc mừng, điều đó có nghĩa là ca phẫu thuật mắt cho cô đã thành công mỹ mãn!

[Thanhbinh123]

có nhiều loại cà ,cà dùng để ăn hằng ngày như cà pháo, cà tomat. cà con nít hay ăn là cà rem,nói caí mà...cái mà..gọi cà lăm. cà lăm mỗi lần gịân người nào :mad: thêm 1 cà nữa... cà....cà..ch....ơ....:)

[gauden85ct]

Một cô gái xinh đẹp lái xe đi về miền Tây. Xe của cô ta hết xăng, và một anh chàng da đỏ phi ngựa tới, cho cô ta đi nhờ tới trạm xăng.

Cứ vài phút anh da đỏ lại kêu lên những tiếng hú hoang dại.

Cuối cùng anh ta đưa cô gái đến nơi cần đến. Rồi anh tạm biệt và quất ngựa phi nước đại ra đi, để lại sau lưng tiếng hú dài vang lừng không trung.

- Lạy Chúa tôi! - Người bán xăng ở trạm nói. - Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ để đến nỗi anh ta la hét ầm lên như vậy?

- Làm gì ư? Chả có gì cả! - Cô gái nói. - Tôi chỉ ngồi sau, quàng tay quanh anh ta và nắm lấy mấu ở đầu yên ngựa thôi.

- Thưa quý cô thân mến! - Anh chàng bán xăng nói. - Những người da đỏ không dùng yên ngựa đâu.

:)

[gauden85ct]

Giáo Hoàng vừa kết thúc chuyến nghỉ mát và đang trên xe limousin tới sân bay. Chưa bao giờ lái một chiếc xe như vậy, ông yêu cầu tài xế lái xe cho mình lái một lúc. Tài xế chuyển ra đằng sau và Giáo Hoàng cầm tay lái.

Khi bắt đầu phóng đến 90 dặm một giờ, Giáo Hoàng bị đội tuần tra liên bang bắt tạt vào lề. Người cảnh sát đi đến cửa sổ xe, nhìn vào trong một lúc, rồi nói:

- Đợi một lúc, tôi cần phải gọi điện.

Cảnh sát gọi điện và yêu cầu được gặp sếp. Anh ta báo cáo:

- Tôi đang xử lý một yếu nhân phạm luật và tôi muốn biết mình phải làm gì.

Sếp hỏi lại:

- Ai thế? Một thượng nghị sĩ chăng?

- Không, còn quan trọng hơn thế nữa.

- Đó là ngài thống đốc phải không?

- Không. Quan trọng hơn.

- Tổng thống?

- Không. Quan trọng hơn.

- Vậy thì tóm lại đó là ai mới được chứ?! - Đầu dây bên kia mất bình tĩnh la lớn.

- Tôi không biết! - Viên cảnh sát nói. - Nhưng Giáo Hoàng làm tài xế cho anh ta.

:)

[Love_Tamlinh]

Rủi và May

Chàng phi công trẻ tuổi xem lịch chọn ngày, may thay, hôm nay là ngày tuyệt vời, và quyết định thực hiện chuyến bay trên chiếc phi cơ thể thao. Sau khi đảo một vòng lượn tuyệt hảo trên mặt hồ, chàng bắt đầu tăng dần độ cao chinh phục các tầng mây …

Rủi thay! động cơ chết tiệt, tắt ngúm, chiếc phi cơ chao đảo mất phương hướng.

May thay! chàng có dù cứu sinh sau lưng và quyết định bấm dù thoát hiểm.

Rủi thay! chiếc dù mắc dịch không bung, chàng bị rơi tự do xuống đất.

May thay! bên dưới là một hồ nước.

Rủi thay! càng xuống gần thì gió đẩy chàng chệch vào trong bờ.

May thay! bên dưới có một đụn rơm rất to.

Rủi thay! giữa đụn rơm là … cây xỉa rơm chĩa thẳng lên trời!