![[THẾ GIỚI VÔ HÌNH] - Mã nguồn vBulletin](images/misc/vbulletin4_logo.png){kind=logo}
trời mưa.
chú Q mất từ hôm cn. t7 tuần trc thì hình như là 1 năm ngày mất N.G. chắc là thé, vì thấy cả nhà đi lên chùa.
t7, chui vào 1 cái bar ám khói
cn, đi chơi đến muộn, lôi được con bạn say khươts về nhà thì cũng rất muộn, thức luôn đến sáng
chân mình đau nhói. không phải do chạy, là do mấy ngày ngược đãi bản thân quá nhiều
hồi trước, thi thoảng, rất ít khi, bố say, khi nhậu với bạn bè, bố nôn, mình rất ghét, vô cùng khó chịu và cáu bẳn với cả mẹ. dù mình k phải làm gì cả, mẹ làm hết. t7, mình k thích đi, nhưng vẫn theo bạn đến bar vì sợ nó say 1 mình. không say. cn thì say. uống k nhiều nhưng vì đang yếu nên gục nhanh chóng. mình chưa từng là người giỏi chăm sóc người khác. nó say, quần áo mình cũng vấy bẩn vì nó nôn oẹ. thế mà làm được hết, đánh vật. mãi xong xuôi, thấy tay mình đau đau, tí thì thương xó bản thân sao gầy đi hay sao mà lòi xương ra đau đau. hoá ra là bị trầy, chắc bị trong lúc đánh vật nhau với G để lôi đc N lên phòng. may mình khoẻ
mình k ca than câu nào, không thấy bẩn, sáng ra cũng k càu nhàu hay thái độ j với nó cả. không như bố. không như mình lúc trước. không phải là "người ngoài cuộc" đứng nhìn và phán xét. mình không làm thì không ai làm. không thể vứt nó ngoài đường được. không thể đeer nó ngủ với bộ đồ bẩn nhem nhuốc được. mình không làm thì không ai làm. đó là việc cần phải làm luôn. không làm thì không được. không có sự chọn lựa.
mất ngủ. thực ra là đã lăn ra ngủ từ chập tối, có đieenj thoại mơis tỉnh, rồi cứ tỉnh đến tận bây giờ. lâu lâu vào fb của T. mình đã từ chối khi nó cần người giúp đỡ.
mình chưa bao giờ là 1 người giỏi lắng nghe. cũng không phải là người nói nhiều. mình không từ chối bao giờ khi người khác cần sự giúp đỡ. nhưng chỉ là khi ở thế đã cùng. khi không còn sự lựa chọn. khi cần phải làm, hơn la lắn nghe. khi cần giải quyết hậu quả, hơn là để phòng ngừa.
mình đã từ chối.
chú Q mất. mình buồn bã sau khi nghe tin. chẳng muốn làm gì cả. mới t7 1 năm ngày giỗ vủa N.G. con chỉ sống trên đời có vài tháng. con là đứa bé xinh đẹp. khi mất, mìn cũng nhiều buồn thương, mình nhớ, và lưu lại trong quyển sổ nào đó, ngày mất của con, cùng với ông bà, các cụ, và T. để nhớ, để hồi hướng. mà giờ. mình thậm chí không còn nhiws đó là quển sổ nào nữa. cũng quên đi ngày đó, dù đã từng rất nhớ. đâu như m10.
chú Q mất. tai nạn. như Th, mình cũng bàng hoàng khi nghe tin TH mất, còn trẻ quá.
chú Q mất, mình thương e rất nhiều. mẹ mất vì ung thư, lấy 1 người chồng không tốt, mất tất cả, nợ nần, li dị. giờ thì mất bố. chẳng có ai chết vì già.
chú Q mất, như những lần trc, như N.G, như TH, mình thường sẽ đọc kinh hồi hướng. dù mình biết cơ hội có là rất nhỏ, vô cùng nhỏ. nhưng vẫn muốn nhắc. này là vô thường. đừng nên hối tiếc. muốn mng nghe được, có thể chưa thể nhưng vẫn muốn dặn. lần này, chú Q mất, mình chẳng làm gì
T đã từng xuất hiện rất nhiều trong giấc mơ của mình. nó cứ khóc mãi. thím đã mất, giờ chú cũng mất rồi
lúc tai nạn, nghe đâu chua cũng vừa ra khỏi một đám nhậu nhẹt nào đó. có thể chưa đủ say, cũng có thể đã ngà ngà.
N gục nhanh chóng, kém hơn tửu lượng lúc bình thường. N trước đó đã nói với mình về ý định muốn uống thật say trong hôm đó. mình khôg cản, biết cũng không cản được, cái gì nói cũng nói rồi. uống cungz chẳng giải quyết được vấn đề gì, say xong còn mệt thêm. thì uống làm gì. nhưng vẫn đi theo. mình chưa say bao giờ, nhưng mình biết chẳng ai say thật sự mà còn làm được gì. dù luôn miệng nói khôg sao, không say, vẫn tỉnh, tự đi được.
mình chưa từng say. mình ít khi "phải uống". trước thì chẳng có gì. gần đây, vẫn chẳng say, nhưng hay bị cảm giác này kia khi uống. rõ là không thực, rõ là chẳng phải buồn thương nuối tiếc gì. nó qua nhanh, và cả khi còn đó, mình cũng vẫn nhớ là nó không thật, cảm giác này không thật, tâm trạng này cũng là không thật. không phải là tự dối gạt bản thân.
những lỗ hổng, sâu hơn rất nhiều. không phải là những gì thấy trên bề mặt.
sóng, không phải không là nước, nhưng chẳng phải là thuộc tính cố hữu của nước.
mình chăm N như chưa từng làm với ai, ngay cả với bố mẹ mình, ngay cả nếu so với chính bản thân mình. không ngại mệt, không ngại bẩn, dù giữa đêm đánh vật được với 1 đứa say xong thì mồ hôi mình ướt đầm cả người.
nhưng hôm nay không nghe nổi 15p N buôn chuyện đt.
uh thì hầu như ai cũng biết mình ít nói khó gần, thô, thẳng, không hay để ý, nhiều khi còn "đàn ông" hơn cả những người khác giới tính. dù cái đó là không tốt, ít để ý, ít biết lựa, không khéo, chẳng bao giờ là lợi thế cả.
mình có thể làm, nhưng mình không nghe nổi vài câu.
mình từ chối T, cũng vì vốn trước nay chẳng mấy khi nói chuyện, nên khi nó tìm đến, dù chỉ là cái cớ. thì mình lại cứ phải chờ đến khi có 1 sự kiện cụ thể nào đó xảy ra. cho đến tận bây giờ mình vẫn chẳng tạo cơ hội. và có thể, rất có thể, mọi thứ đã rẽ theo hướng khác. không còn như trong lúc hoang mang, nó chọn chỗ dựa tâm linh, và tìm đến mình xin lời khuyên. dù rằng là cái cớ. và mình hiểu nó, có khi, chỉ cần mìn lằng nghe, dù xung quanh nó không thiéu bạn. chẳng phải là tự đề cao bản thân. hoàn toàn không có ý nghĩ đó. mình biết đó là 1 bài học, của chính mình. và dĩ nhiên. trượt
mọi người hay bảo mình cá tính. mình không cá tính, thậm chí còn rất nhạt. nhưng có lẽ do ít nói, khó gần, lại gần như không quan tâm đến mọi chuyện xung quanh, không tò mò, không để ý. nên nhiều người tự dưng e dè, có khi còn sợ :)
từ bé, mình đã ít khi chia sẻ hay thể hiện cảm xúc. cô chủ nhiệm từng than với mẹ, giọng văn của mình quá già, trong khi mới nứt mắt ra thôi.
mình không nhớ những chuyện vui vẻ náo nhiệt, toàn nhớ về những lúc 1 mình hồi bé. khi than thẩn 1 mình trước vườn nhà, trog nhà trẻ, trên đường tới lớp. mình ít khi chia sẻ. có hay được nghe chuyện này chuyện kia từ nhiều người, nhưng quên nhanh chóng. chẳng hiểu sao lại không có nhu cầu, hay vội vã từ bỏ, vì nghĩ, không hiểu được thì nói cũng làm gì, nói và sẽ hiểu sai, thì nói làm gì. chẳng buồn nói, chỉ thỉnh thoảng hay tự kỷ viết rồi tung hê.
nhưng rất sâu. vẫn luôn mong chờ có thể chia sẻ được. dù càng ngày càng biết càng hiểu, đừng nên mong chờ điều đó. chỉ có người thực sự trải qua mới hiểu được. và nếu, có để kể, cũng chẳng biết kể thế nào, kể từ đâu. khi mà vốn không có sự việc nào gọi tên được, mà lọt vào đầu. mà ở lại đấy, mà phải bận tâm suy nghĩ. rồi sẽ kể gì, sẽ chia sẻ gì, sẽ nói thế nào, về hành trình của Tâm. sẽ kể từ đâu, đặt tên thế nào, từ khi được cảnh báo "có thể khi xảy ra sẽ phát điên". mà vốn giờ nghĩ lại, chẳng có gì đáng nói. sẽ kể thế nào, về những lần vấp ngã và đứng dậy, những mộng tưởng và thực tế những lần đi lạc, những bài kiểm tra, những điểm số tồi.
mà tại sao phải băn khoăn về tất cả những điều đó. khi đã biết rằng, khi đã vài lần, thử, tin, đặt kỳ vọng.
khi đã hầu như không còn muốn chia sẻ
vì rằng niềm tin vẫn luôn là thứ mình thiếu. vì thiếu niềm tin nên chẳng đủ kiên định.
cô đơn không phải ở một mình mà là giữa rất nhiều người mà vẫn thấy đơn độc.
những người, đã chọn cho mình một tôn giáo bất kỳ. không bao giờ là kẻ cô đơn, dù ở một mình hay giưax nhiều người thân quen hoặc xa lạ. nhất là khi tôn giáo ấy, mình là điểm tựa của chính mình, mình là thầy của chính mình.
chỉ có những người, theo, mà niềm tin chưa đủ
Trả lời ngay kèm theo trích dẫn này
Bookmarks